Новый год – День чудес!

С новым НДС, дорогие россияне...

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Воспитанники детского сада одного из отдалённых городов нашей родины, настоятельно просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе и Снегурочке.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом.
Дед сидя в косынке, говорит аисту:
— Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!