1 Января – 10 Января

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Настроение какое-то говногоднее....

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...