1 Января – 10 Января

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Утро первого января. В аптеку заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на бумажку, которую тот держит, говорит:
— Родители послали?
— Да.
— Понятно. Листик можешь даже не показывать… Парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.