Посленовогодние вопросы

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

11 января. Втягивать живот больше не получается...

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Настроение какое-то говногоднее....

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.