От чего...

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идёт на кухню. Открывает кран с холодной водой и начинает жадно её пить.
— Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте – какая вода вкусная!

2010 год:
Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год:
Хата нашлась, друзья потерялись.

- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...

Что-то подсказывает мне, что в канун 2021 Нового года никто из вас не будет кривить морду и закатывать глаза под президентское "Этот год был непростым...".

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

С новым НДС, дорогие россияне...

Основная проблема наступающего 2021-го Нового года заключается в том, что в действительности нет ни одного человека, чьё поздравление по телевизору было бы реально приятно услышать.

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

— Девушка! А Вы в год какого зверя родились?
— В год овцы!
— Надо же! А выглядите как в год лошади!

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

У каждого мужчины есть три возраста:
— Веришь в Деда Мороза;
— Не веришь в Деда Мороза;
— ТЫ - Дед Мороз.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

11 января. Втягивать живот больше не получается...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали взрывы петард.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Славный дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

2020 год: "Мне сложно узнать вас в маске".
2022 год: "Мне сложно узнать вас без маски".

Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Если посмотреть со стороны, то окажется, что Новый Год в России куда страшнее Хэллоуина в США.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Утро 1 января. Аптека. Заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на листок бумаги, что у него в руках, говорит мальчику:
- Родители послали?
- Да.
- Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась!

Начала задумываться о том, что пора бы уже прекратить сидеть на диете, после того, как увидев вылетевшую из салата мошку и проводив её взглядом, я неожиданно для самой себя, подумала не «Фу, гадость какая», а «Эээ, ты куда, а ну вернись обратно!».

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Я знаю пароль,
я вижу мандарин,
я съем их три мешка
и умру молодым!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?

— Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
— Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие, сэр?
- Вы знаете, довольно скромные. Большую его часть мне, пожалуй, придётся пропустить.

— Ну предположим, ключ мог подойти! Мебель такая же. Адрес тот же. Но, как можно было не заметить, что это парадная, а не подъезд!

— Доктор, скажите, а в новом году коронавирус, наконец-то, отступит?
— Конечно!
— Правда?
— Да. На хорошо укреплённые позиции.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!