Актуальные новогодние проблемы

Когда-то, когда я был совсем ещё молод, часто сталкивался по жизни с идиотами и придурками разных мастей. Спустя годы, я стал взрослым, и теперь я уже с ними не сталкиваюсь, я ими окружён...

Мои мысли, когда мне было 13 лет и у меня во всю «играл» переходный возраст: «Мне не нужны, ни алкоголь, ни наркотики, чтобы наслаждаться общением с моими друзьями».
Я сегодняшний: «Мне не нужны друзья, чтобы наслаждаться моим алкоголем и наркотиками».

Девушки, с которыми я знакомлюсь, все "как одна" говорят мне, что я очень хороший парень и настоящий джентльмен, таких внимательных и заботливых молодых людей, практически уже не осталось, и что я должен быть занесён в список вымирающих видов. Ну и как правило, подытоживают они всё это стандартным:
"Ты такой милый, хороший, романтичный, но давай будем с тобой просто хорошими друзьями? Ok?".
Вот мне стало интересно, существует ли вообще, какая-нибудь программа по размножению для моего вымирающего вида?

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Что имеется у старухи между грудей, чего нет у молодой девушки?
— Пупок.

Забавно, но если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Встречаются двое приятелей. Оба давно друг друга не видели.
— Вася, здарова, сколько лет сколько зим! Ты где пропадал?
— Да, ездил на ГОА, жил там полтора года, очень понравилось, но в связи с кризисом пришлось вернуться обратно на родину. А ты где пропадал, говорят тоже отсутствовал долгое время?
— Да, в больнице лежал несколько месяцев. В инфекционном отделении.
— Ого, чего случилось. Бандитская пуля?
— Да, скорее бандитская шаурма!

Запомните одну простую истину, вся ваша добрая репутация, только и держится, что на молчании ваших лучших друзей.

Может, хотеть лечь с кем-то в постель — это не самое важное? Куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— Овца!
— Коза!
Вот так душевно поздравили друг друга с наступающим Новым 2015-м годом соседки Татьяна и Лена.

Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.

Парень говорит девушке:
— Каждый раз, когда я вижу твою улыбку, я хочу отвести тебя к себе.
— О! Ты действительно находишь меня такой привлекательной? — Со смущением говорит девушка.
— Нет, просто я работаю дантистом. — Отвечает парень.

Жена, которой муж отказался помочь по хозяйству, в силу своей излишней занятости на работе, в истерике, говорит ему:
- Ну и не нужно мне помогать, я и так всю жизнь всё сама делаю, одна все свои проблемы решаю! Так что не нужна мне твоя помощь, сама разберусь!
- Дорогая, я давно уже заметил, как ты, сама, решаешь свои проблемы. У тебя просто уникальный способ их решения, основной принцип которого, заключается в создании новых проблем, с целью отвлечения от предыдущих, которые так и остаются без какого-либо решения.

Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
Один из стариков:
— Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
Второй дед:
— Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!

Носорог не очень хорошо видит,… но при его весе это уже не его проблемы…

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что его напугали петарды!

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Люди стараются избегать меня, так как у меня имеется шизофрения... Но, по крайней мере, главное, что я есть друг у друга...

— Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше?
— Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался.

Старых гадов — с Новым Годом!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

— У нас продаж сильно просели, новых клиентов практически нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте офис снежинками и новогодними игрушками украсим?
— Да, это однозначно должно помочь.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Держи друзей близко, а глав дружественных государств — ещё ближе...

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу.
Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора.
Врач внимательно осмотрел женщину и говорит:
— Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем.
Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу:
— Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...

Для всех тех, кто строил серьёзные планы на то, что бы начать новую жизнь с понедельника или с Нового года, сообщаю:
1 Января 2018 года будет Понедельник.

Люди сами себе устраивают проблемы. Никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

У фрилансера бывают в основном две серьёзные проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нафига я подписался на этот геморрой?!».

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Компания: ООО "С гоем пополам".
Учредители: Гольдман и Петров.