Новый вид мошенничества

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

После рождества Робин Гуд собирал у богатых ёлки и отдавал бедным на Новый год !

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.