Календарь

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.