Календарь

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

2015 – настоящее или подделка?
2025 – настоящее или ИИ?
2035 – человек или робот?

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!