Новый год

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Вы хоть представляете себе, что уже через три месяца будет Новый 2021 год, а всё, что мы с вами успели сделать за 2020-й — это только охренеть?

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

— Интересно, каким он будет, этот 2021 год?
— Сложно сказать. Но если исходить из того, что 21 — это очко, то становится немного тревожно...

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...