Уже совсем скоро

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.