Мигающие гирлянды

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

С наступающим Вас опьянением.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

С новым НДС, дорогие россияне...

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..