😄 Анекдот — Жизнь как зебра
Анекдоты:
Просмотры 1733   Комментарии 0

Жизнь как зебра

Встречаются два приятеля. Один:
— Как дела?
— Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела. — Отвечает второй.
Приятель утешает:
— Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса чёрная.
Проходит время. Встречаются они снова.
— Как дела? — Интересуется первый.
— Помнишь, ты мне рассказывал про полосы? — Отвечает второй.
— Да, конечно. — Говорит первый.
— Так то была белая полоса. — С досадой замечает второй.

Теги Дата 21.01.2021  Друзья, полоса, жизнь, белая, полосы, черная
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
21.01.2021 00:00 #
Тот самый момент, когда жизнь бывает разной.
Код:
Похожие материалы:

    Финансовое положение моих бывших одноклассников и одногруппников:
    "Оплатили ипотеку, имеют машину, откладывают на квартиру и учёбу детям, путешествуют по миру и другим странам".
    Мое финансовое положение:
    — Ну, я живой, а это главное! Ведь быть живым — это самая главная ценность.

    Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти – не поле перейти.

    Лексика Просмотры анекдота 1146   Комментарии к анекдоту 0

    — Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой прежний опыт, если он не способствует решению твоих проблем".
    — Окей, а куда выкинуть-то?
    — Кху Ям...

    Помню в детстве, когда мне было лет десять, родители поклеили у меня в комнате обои со светящимися в темноте фосфорными фигурками. Родители объяснили мне тогда, что фигурки могут со временем выгореть и перестать светиться и чтобы я не сильно по этому поводу расстраивался. Сейчас мне уже почти 30, фигурки светятся в темноте как новенькие, а вот я с тех пор сильно выгорел...

    Забавно, говорят что детёныш белки-летяги, с самого момента своего рождения мечтает о том, чтобы научиться летать, но в итоге, ему всю жизнь удаётся лишь планировать.

    Прожить эту жизнь нужно так, чтобы на небесах тебе с восхищением сказали: «Ого! А ну-ка повтори!».

    Урок 1:
    Мужчина заходит в ванную комнату, как раз в тот момент, когда его жена заканчивает принимать душ, как вдруг, раздаётся звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и бежит к входной двери. Когда она открывает дверь, на пороге стоит сосед. Прежде чем она начинает говорить, сосед говорит:
    — Я готов дать вам $800, если вы сбросите своё полотенце.
    После нескольких секунд раздумий, женщина сбрасывает с себя полотенце и стоит голая перед соседом. В итоге, тот протягивает ей деньги.
    Женщина снова заворачивается в полотенце и возвращается в квартиру. Когда она заходит в ванную, муж спрашивает:
    — Кто там был?
    — Это был наш сосед — Боб, — отвечает она.
    — Отлично! — говорит муж. — Может он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые должен мне?

    Мораль данной истории:
    Если вы своевременно поделитесь важной информацией, касающейся кредита и риска, со своими акционерами, вы сможете предотвратить риск, которого можно избежать.

    Урок 2:
    Священник предлагает монахине подвезти её до дома. Она села к нему в автомобиль и скрестила ноги, поправляя своё платье. Священник чуть не попал в аварию, когда во время управления автомобилем, он украдкой скользнул рукой по её ноге.
    Монахиня сказала:
    — Отец, вы помните "Псалом 129"?
    Священник тут же убрал свою руку. Но, переключив передачу, он снова позволил руке скользнуть по её ноге.
    Монахиня снова:
    — Святой отец, не забывайте "Псалом 129".
    Священник извиняется перед ней:
    — Простите, сестра, мне просто очень сложно удержаться.
    Приехав в монастырь, монахиня тяжело вздохнула и пошла своей дорогой. По приезде в церковь, священник бросился искать "Псалом 129". Он читает его, а там написано:
    "Продолжайте и не останавливайтесь, двигайтесь дальше и вы обязательно получите то, чего так сильно хотите".
    Мораль данной истории:
    Если вы недостаточно хорошо осведомлены в своей работе, вы можете упустить отличную возможность.

    Урок 3:
    Торговый представитель, администратор и менеджер идут на обед, когда находят старинную масляную лампу. Они потёрли её и из неё вылетел Джинн. Джинн говорит:
    — Я дам каждому из вас по одному желанию.
    — Я первый! Я первый! — кричит администратор. — Я хочу оказаться на Багамах , кататься на катамаране, ни о чём не заботясь.
    — Пафф! Ваше желание исполнено!.
    — Я следующий! Я следующий! — говорит торговый представитель. — Я хочу оказаться на Гавайях, отдыхать на пляже с личной массажисткой, бесконечным запасом пива и любовью всей своей жизни.
    — Пафф! Торговый представитель исчез.
    — Ладно, твоя очередь, — говорит Джинн менеджеру.
    — Я хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда.

    Мораль данной истории:
    Всегда позволяйте своему боссу говорить первым.

    Урок 4:
    Орёл сидел на дереве отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил его:
    — Могу ли и я также сидеть как вы и ничего не делать?
    Орел ответил:
    — Конечно, почему бы и нет.
    Итак, кролик сидел на земле под орлом и отдыхал. Вдруг появилась лиса, прыгнула на кролика и съела его.

    Мораль данной истории:
    Чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

    Урок 5:
    Индейка болтала с быком:
    — Я бы с удовольствием забрался на верхушку этого дерева, — вздохнул индюк, - но у меня совершенно нет сил.
    — Ну, почему бы тебе не откусить немного моего помёта?- ответил Бык. - Ведь в нём содержится множество питательных веществ.
    Индюк поклевал комок навоза и обнаружил, что это предаёт ему достаточно сил, чтобы дотянуться до нижней ветки дерева.
    На следующий день, съев ещё немного навоза, он добрался до второй ветки. Наконец, после четвертой ночи, индюк гордо взгромоздился на верхушку дерева. Его тут же заметил фермер и застрелил из ружья.

    Мораль данной истории:
    Дерьмо может привести вас к вершине, но оно не будет держать вас там.

    Урок 6:
    Маленькая птичка, слишком поздно полетела зимовать на юг. Было очень холодно и птичка замёрзла и упала на землю в большом поле. Пока она лежала, мимо прошла корова и уронила на него навоз. Когда замерзшая птица лежала в куче коровьего навоза, она начала осознавать, как ей тепло. Она лежала вся тёплая и счастливая и вскоре запела от радости. Проходивший мимо кот услышал пение птицы и подошёл посмотреть, в чём дело. Идя на звук, кот обнаружил птицу под кучей коровьего навоза, быстро выкопал её и съел.
    Мораль данной истории:
    Во-первых: Не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг. Во-вторых: Не каждый, кто вытаскивает тебя из дерьма, твой друг. В третьих: и когда ты в глубоком дерьме, лучше держать рот на замке!

    На этом завершается наш 5-минутный урок менеджмента.

    — Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
    — Никогда. Всегда только со своими приятелями или знакомыми...

    — Пробудившись одним весенним утром после беспокойного сна, Лёха обнаружил, что он лёжа у себя в кровати превратился в безэмоционального ироничного мужчину, которому слегка за 30, никому и ни во что не верящего, когда-то подававшего немалые надежды, но сейчас просто плывущего по течению жизни.
    — Порой в этой жизни, необходимо предпринимать какие-то действия, прилагать хотя бы даже незначительные усилия и делать шаги в любом направлении, иначе это всё чревато тем, что проснувшись однажды поутру, ты осознаешь, что Лёха это ты и есть...

    Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь лёгкие уроки – они станут труднее. Когда усвоишь – перейдёшь к следующему уроку.

    Недавно, мой лучший друг, поделился со мной своими мыслями о том, что он очень хотел бы, чтобы я спел на его похоронах. На мой вопрос: "Почему?", он ответил, что просто хочет, чтобы собравшиеся люди знали, что есть в этом мире вещи куда хуже, чем смерть...

    Разговор в Белфасте между местным и журналистом.
    — Вообще, сейчас мы живём гораздо спокойнее. Стало тихо, безопасно, не то, что раньше.
    — А кем вы работаете?
    — Я пулемётчик на школьном автобусе.

    — Вся моя жизнь очень напоминает интенсивные занятия йогой.
    — Хм.. Это как?
    — Жопа всегда где-то рядом..

    — Добрый день, Семён Маркович! Как жизнь?
    — На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

    Стоит лишь только спросить или поинтересоваться у своих друзей и знакомых, слушает ли кто-нибудь из них творчество Филиппа Киркорова, так ни один не ответит утвердительно, все скажут, что они такую музыку вообще не слушают, а как включишь вива ла дива, вива Виктория Афродита, так все слова откуда-то знают и дружно подпевают.

    Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику, стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведёте.

    Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними: «Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»

    Почему ящерицы вылупляются размером с рисовое зёрнышко, и сразу знают, чё, куда, где? Мне полтинник и я ни...уя не понимаю...

    Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух.

    к/ф "Правила Съема: Метод Хитча"

    Жизнь, словно игра в шахматы.
    И стоит отметить, что я совершенно не умею играть в шахматы...

    Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...

    Однажды Далай-Ламу спросили:
    — Что больше всего удивляет вас?
    — Человек, – ответил Далай-Лама, — сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

    Чем старше человек, тем больше в его жизни того, чего уже не исправить. Видимо, сердце прячется в твёрдой скорлупе, и расколоть её, дано немногим.

    Наверное, каждый из вас помнит, когда, будучи детьми, вы, прыгая на надувном батуте, периодически падали, и тут же все остальные дети начинали прыгать более интенсивно, чтобы вы никак не могли встать на ноги вновь? Так вот, как оказалось, это и есть взрослая жизнь.

    Что-то захотелось мне сходить куда-нибудь. Например, в запой. Там хорошо, друзей старых можно встретить. Одного из них давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

    Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...

    Улыбка — это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

    — Для того, чтобы выйти из зоны комфорта, нужно в неё для начала войти.
    — Неправильная формулировка. Из зоны комфорта не надо выходить, её надо расширять.
    — Согласен, я однажды диван разложил - и зона комфорта стала в два раза шире. Не спрашивайте, насколько тяжело мне это далось.

    Идёт Лёха по Красной площади, тут ему приспичило в туалет "по большому". Ну садиться он прямо по среди площади, тут к нему подбегает сотрудник полиции:
    — Ты чего, совсем офонарел!? Это же Красная площадь!
    — Я Лёха, меня все знают, мне всё можно!
    — Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отдел, оформляться будем!
    Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руку жмёт:
    — О, Лёха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
    — Да не, Вован, не могу... Меня тут в отделение везут.
    — Да ладно тебе, поехали... и сотрудника полиции с собой бери!
    Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Лёху заулыбался:
    — О, привет Лёха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
    — Да не, не могу я... Меня тут в отдел полиции забирают.
    — Да забей ты, полетели... и полицейского с собой бери!
    Прилетают они в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...
    Лёха обращается к товарищу полицейскому:
    — Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну не так часто здесь бываю...
    Сотрудник полиции уже в шоке, снимает наручники.
    Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоём руками машут...
    Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему:
    — Э, уважаемый, ты чего?
    Полицейский в полуобморочном состоянии:
    — Я, конечно, всё понимаю... С Путиным вы, возможно, одноклассники... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «А чё это за хрен там рядом с Лёхой стоит и рукой машет?» я вообще офигел...

    если мир — театр и все мы
    актёры и играем роль
    хочу сказать гримёр хреновый
    и декорации говно

Загрузка материалов...