Рецепт на пробу к предстоящему Новому Году

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

С лёгкостью могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать себе в тарелке лакомый кусочек.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

С новым НДС, дорогие россияне...

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

С какого числа допускается завтракать шампанским?