Рецепт на пробу к предстоящему Новому Году

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Настоящий бородинский хлеб тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — это просто игристый хлеб.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

С новым НДС, дорогие россияне...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

— Я по своей натуре – философ, и поэтому мне совершенно без разницы что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
— Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
— Так я же и говорю: нет никакой разницы...

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Взрослый сын приехал к родителям в гости. Утро, завтрак, папа варит кофе на всех. Мама просит сделать без сахара и начинает расхваливать, что папа, мол, готовит отличный кофе, а вот у неё такой вкусный не получается.
— Сынок, – говорит папа. — Передаю тебе рецепт кофе без сахара для мамы. Главное в нём – не забыть положить пол ложечки сахара...

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.