Рецепт на пробу к предстоящему Новому Году

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

Старых гадов — с Новым Годом!

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Настоящий бородинский хлеб тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — это просто игристый хлеб.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!