Корпоратив и рабочий коллектив

Военный врач принимает знание санитарных норм у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы её фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы её кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьём пиво!

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Попадает водка в желудок, а там винегрет.
Винегрет спрашивает:
— Ну как там снаружи?
Водка:
— Да нормально, танцевать пошли.
Винегрет:
— Аа, ну пойду, посмотрю.

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит…

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

— Терпеть не могу цензуру в современном кино. Я, просто, диву даюсь с подобного. В фильме, где убивают людей сотнями, гремят взрывы, а ещё после этого показывают постельную сцену крупным планом, замазывают сигареты и алкоголь. А рейтинг фильма, тем временем, 16+.
— Убийство людей не вредит здоровью в отличие от курения и спиртного.

Сиди дома! Не шляйся по кабакам! Единство и борьба противоположностей:
Коли будешь сидеть дома, то не будешь сидеть в тюрьме.

А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

Пельмени без водки едят только собаки.

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

— Какой хлеб возьмёшь с собой на рыбалку? Чёрный или белый?
— Возьму жидкий...

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

— Знаешь как тяжело было став феминисткой, перестать бесплатно пить в барах...
— Я вот, став профеминистом, охотно позволяю за себя заплатить. Новая привилегия как с куста.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Муж вносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

— Таня, я пригласил тебя, чтобы ты выпила за моё здоровье! А ты пьёшь уже пятый стакан!
— Извини, Максим, но ты и вправду выглядишь не очень...

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.

Фруктовое вино — это такая подстава, оно как бы говорит тебе «ей, я компотик, выпей меня пару литров», а потом лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.