Утреннее

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Наконец-то пятница и я могу спокойно бухнуть.
— Саня, ты блин всю неделю бухал!
— Да, но было как-то неспокойно.

У нас литр не объём, а глубина беседы.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

— Терпеть не могу цензуру в современном кино. Я, просто, диву даюсь с подобного. В фильме, где убивают людей сотнями, гремят взрывы, а ещё после этого показывают постельную сцену крупным планом, замазывают сигареты и алкоголь. А рейтинг фильма, тем временем, 16+.
— Убийство людей не вредит здоровью в отличие от курения и спиртного.

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

Алкоголь — это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.

Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

— Иванушка, не пей из лужицы!
— А то что? В козлёночка превращусь?
— Нет. Это на утро.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...

утром не скучает
абстиненция
то склероз заходит
то деменция

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки...
— Ну да – не сахар!

— Человек похож на розу.
— Чем же?
— Порой ему тоже необходима таблетка аспирина и свежая вода.