Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Сергей проснувшись поутру, как обычно опохмелился, а после вспомнил, что вчера не бухал!

Немного жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.

Перевод:
Когда ты просыпаешься утром дома у друзей с похмелья: тебя мучит жажда и нет одеяла.

– Какое пиво самое лучшее?
– То, которое случайно осталось на утро.

- Антон, куда ты пошёл, вон же магазин!
- Неловко, Лёха, я уже утром там пиво покупал...

Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
— Налей мне виски.
— В восемь утра?!
— Ну кинь туда мюсли.

Утро. Просыпается мужик после серьёзной попойки. Еле-еле проходит он к на кухню, включает холодную воду и жадно начинает пить её прямо из под крана..
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях.

Утром 1-го января среди жителей России был проведён телефонный соцопрос.
4 % респондентов ответили "Да";
3 % ответили "Алло";
93 % вовсе затруднились ответить.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

После вчерашнего корпоратива, утром в зеркале увидел у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Гена лечит в суровом отходняке после пьянки. И молит он Чебурашку опохмелиться принести:
— Чебурашечка, милый, ну сходи, пожалуйста...
— "Пожалуйста" говоришь, а вчера "прорвой с ушами" называл!

Просыпается царевна утром с похмелья и глядя в своё отражение в зеркале, говорит:
— Свет мой, зеркальце, заткнись...

— В чём же смысл жизни? Никак не могу его найти... С самого утра ищу.
— Посмотри в холодильнике.
— Смотрел. Его там нет.
— Ну, значит ещё вчера допили...

Встретились как-то француз, немец и русский.
И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
Ну, француз говорит:
— Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
Немец говорит ерунда, вот у меня было:
— Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
— Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.