Вся жизнь игра

Жена возмущённо говорит своему мужу:
— В смысле "У меня нет времени слушать твоё нытьё"!?Планируй свой день более тщательно. Вставай на час раньше!

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях.

В последнее время вновь становится модным ругать евреев, масонов... Знаете, что я вам скажу? А ведь мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Недавно наблюдал такую картину:
Поводок в руке хозяина собаки, был натянут как струна и исчезал где-то в кустах, где копошился вышедший на прогулку пёс.
Хозяин, переминаясь с ноги на ногу, не выдерживает и жалобно выдаёт питомцу:
— Братан, давай быстрее! Я тоже хочу!
Собака, будто поняв, выныривает из кустов и уверенно скачет в сторону дома.
Эх, понимание!

Просыпаясь, каждое утро говорю сам себе:
— Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

Мой муж очень заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки мужа, но он глаза открыл и такой:
— Ты куда?
— В туалет.
— Лежи, я сам схожу.
И действительно! Встал, ушёл в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в лёгком шоке и пролежала, даже перехотелось.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник...
И нет больше любимой песни...

Для меня лично, до сих пор остаётся загадкой, как голуби умудряются обгаживать машины чёрного цвета белым помётом, а белые авто — чёрным...

Когда кто-то грозит мне пальцем типа "Ты пожалеешь об этом утром", я просто сплю до полудня. Я реально прирождённый решала.

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?

Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано:
"Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров".
На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.

Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком по наглой рыжей морде!

— Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1 - Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2 - Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
3 - Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли "О Господи, я всё ещё жив?".

С сегодняшнего дня решил больше не говорить "Доброе утро" и в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "Приемлемо". Приемлемое утро, коллеги.

Заходит мужик в общественный туалет, а там незнакомец в бушлате стоит и из рукавов кисти рук не торчат. Незнакомец в бушлате обращается к мужику с просьбой:
— Помоги, а то поссать не могу.
Ну мужик сжалился и согласился помочь, подержал за писюн, стряхнул, застегнул потом ширинку и спрашивает:
— А руки небось на войне потерял?
Незнакомец в бушлате вытягивает кисти из рукавов, дышит на них и говорит:
— Да нет. Замёрзли.

Деревня. Сидит мужик в своём деревенском туалете.
Мимо проходит соседка:
— Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
— А чё тут брать-то!

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

Хотелось бы поинтересоваться у девушек, что устраивают эффектные фотосессии для инстаграма лёжа на железнодорожных путях, вы хоть понимаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Тут пошли споры ссать стоя или сидя. Я вот не могу представить как в раковину ссать сидя!

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

— Мы с женой постоянно срёмся.
— Недопонимание?
— Нет, диарея.

«Счастье любит тишину» — это про то, когда ни один сосед не сверлит / не шумит / не кричит в это чудесное летнее воскресное утро.

Если газету «Из рук в руки» положить в туалет, то как она будет называться?

Встречаются как-то три бабушки, все уже в почтенном возрасте и достаточно пожилые.
Первая говорит:
— Ой, у меня так-то всё хорошо, сплю крепко до шести, но вот "по маленькому" без доктора не хожу.
Вторая говорит:
— Ой, вы знаете, а я тоже сплю хорошо, "по маленькому" хожу сама, но вот "по большому" без доктора — никак.
А третья, выслушав их — говорит:
— Вы знаете, мне уже 93 года и я сплю крепко, "по маленькому" хожу сама, "по большому" тоже сама, но вот только просыпаюсь — после...

Порой становится жаль тех из вас, кто не пьёт. Ведь вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет...

Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Это был крайне ошеломляющий опыт, когда я коснулся своего внутреннего "Я".
В любом случае, с тех пор я начал использовать исключительно 4-х слойную туалетную бумагу...

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

— Кока-кола помогает при диарее?
— Ну, чисто теоретически это могло бы быть, если бы вам удалось достаточно плотно закрутить бутылку.

— Зачем богачам золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

Замечено, что по понедельникам будильник орёт особенно оглушительно. Видать набирается сил за выходные, с...ка.

Секреты запрещённой кулинарии. Топлёное молоко со свежей селёдкой – чистит желудок даже там, где «активии» и не снилось…

Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.

— Слушай, недавно случайно уронил таблетку «Виагры» в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается!