Умён, начитан, симпатичен...

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он вроде как и не алкаш вовсе.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

— Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
— Возьмите его "просто так"!
— Просто так?
— Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...

Мне б вернуться в детство
Хоть минут на пять,
Чтоб купить валюту,
А сейчас продать...

глеб напевает зинаиде
и снова третье сентября
и зинаида вспоминает
зачем купить хотела скотч

Маленький мальчик за вишней полез,
Дед Афанасий схватил свой обрез,
Выстрел раздался, сдавленный крик,
«Чётко в предплечье!» – подумал старик.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь её принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на неё пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.

«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»

Не чересчур ли Антонина
У нас натоптано в шкафу?..

— Лен, а давай сына в честь моего бати назовём?
— Алкашом?

Он настанет, он настанет,
мир великой чистоты,
и людей совсем не станет —
будут только лишь скоты.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

настанет день и мы беспечно
с улыбкой сядем в карусель
чтоб ехать ехать ехать вечно
отсель

ведь можешь выглядеть прилично
в костюме и не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена

“Свою жену не ругаю,
Её никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я её хорошей”.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

У нас во дворе, не так давно, один случай произошёл. Лёшка с пятого подъезда, который в цирке жонглёром когда то работал, а теперь с алконавтами тусит, решил показать своим новым товарищам, чем он там у себя в цирке занимался. Взял четыре непочатые бутылки водки и устроил представление, в процессе которого, двое присутствующих потеряли сознание от нервного перенапряжение, а третий и вовсе полез бить морду за доставленное ему душевный дискомфорт с криками: "Ты чё гад творишь!!!"

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

никто не знает а мичурин
в научном рвении скрестил
с людьми культуры овощные
и их потомки среди нас

Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки "на всякий случай". И вот что интересно: "всякий случай" моментально случался на следующий день!

Вышел из дома в шесть утра, алкаши уже сидят на скамеечке. Ни секунды лета не хотят упускать, ни единого лучика.
Всем нам пример.

В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил:
— Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!

Военные инженеры-разработчики изобрели новый парашют, а испытывать его никто не хочет. Отловили они тогда пьяницу, и пообещали ему ящик водки. И вот летит он в свободном полёте. Наконец дёргает за кольцо, а парашют не раскрывается....
- Так с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Илья старается скорее
Уравновесить зло добром,
Увидел — парни бьют мальчишку,
Красиво рядом станцевал.

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Водка:
— Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк:
— Иди и втащи вон тому муд*ку!
Безалкогольное пиво:
— Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.

Алкоголик на приёме у врача.
— А что, друг мой, вы, наверное, не прочь и выпить?
— О, вы очень любезны, доктор! По 150?

времена и нравы
нынче просто срам
карл украл кораллы
да и носит сам

спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Гонит осень к югу
Журавлей косяк
Я кота поглажу
И налью коньяк
Сыром со слезинкою
Закушу и вдаль
Паутинкой тонкою
Улетит печаль....

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.

— Как ты думаешь, нужно ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, нужно или нет, но выпью, вдруг нужно?

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

— Ну, что, мы пьём с вами в пятницу или субботу?
— Что это ещё за «или»?!

Мужчина заходит в аптеку:
— Девушка, дайте мне медицинского спирта литр.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, да разве ж я к вам пришёл...

Маленький Петя по стройке гулял,
Сверху случайно топорик упал,
Долго смеялись над шуткою дети,
Справа пол Пети и слева пол Пети.

аркадий мазь от геморроя
на складе оптом закупил
и толстым слоем ею мажет
работу дом детей жену

Прекрасное, увы, недолговечно,
Живучи лишь обиды и увечья.

Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот. Как понял я,
Атеист немного.

друзья не трогайте поэта
он так обидчив так раним
но собственно в конечном счёте
хер с ним

Шёл Шива по шоссе,
Сокрушая сущее,
А навстречу Саша шла
Круглое сосущая

Маленький мальчик на лифте катался,
Всё хорошо, только трос оборвался...
Роется мама в куче костей:
«Где же кроссовки за 1000 рублей?»

А что, если кормить корову хмелем и солодом? Будет ли она давать молоко со вкусом пива или просто одно пиво? Что будет, если добавить ей в рацион ещё и дрожжи?

Спит корова, спит бычок,
Спит на удочке крючок,
Даже Ленин в Мавзолее
Повернулся на бочок