Пьяница и одеколон ''Прелесть''

— Ну, что, Сергей сможет работать? Вернулся он из своего запоя?
— Нет, но говорит, что может работать прямо оттуда...

— Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
— Возьмите его "просто так"!
— Просто так?
— Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...

У армянского радио спрашивают:
— Почему Ален Делон не пьёт одеколон?
Ответ:
— Ну... даже у Такого мужчины есть свои недостатки.

Беседуют две подруги. Одна:
— У меня муж — алкоголик, достал уже, сил просто нет!
Вторая:
— Мой муж тоже был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Беседуют два приятеля-алкоголика.
Один говорит:
— Я больше не пью...
Второй:
— Так и я не пью меньше!

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Олег Сергеевич, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

— Я вовсе не алкоголик и не обжора! Просто когда дело доходит до того момента, когда нужно начинать работать вилкой и рюмкой, я становлюсь трудоголиком!

Мужик, интересуется у своего соседа, который вечно пьяный.
- Вась, как ты, не работая, умудряешься каждый день пить, не имея на то финансовых средств?
Сосед:
- Здорово, правда?

Два мужика в очереди за пивом:
— Знаешь, Петя, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Кудрями, что ли?
— Нет, застрелить хочется.

— Доктор, что-то в последнее время у меня печень побаливает.
— Вы одеколон пьёте?
— Пью, не помогает.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Серёга, результат важнее понтов.

Ларсен слишком уж часто прикладывался к бутылке и, чтобы избавиться от пагубной привычки, по совету врача начал заниматься йогой. Через несколько недель врач случайно встретил жену Ларсена и спросил, как дела у её мужа.
— Плохо, доктор. Теперь он может прикладываться к бутылке, даже стоя на голове.

Встречаются двое давних приятелей.
Один другому:
— Петя, ты? Да ты ж совсем не изменился: всё такой же молодой, цветущий. Как это тебе удалось так хорошо сохраниться? Небось, секрет какой знаешь?
— Да, секрет-то нехитрый: я раз в месяц всему организму страшную встряску делаю.
— Это какую же?
— День не пью.

Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22-50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селедку.

Бабушки на лавочке возле подъезда пристали к алкоголику.
- Вот скажи нам, кто заставляет тебя пить водку?
- Ни кто… я доброволец.

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
– Мужчина! За проезд!
Мужик:
– Во!!! Точно!!! За проезд...

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

Встретил друга, интересуюсь:
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти проклятые 8 часов надо быть трезвым.

Один мужик нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда – джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни моё желание!
Джин задумчиво вздохнул:
— Исполнить твоё желание я не могу. Но могу тебе его отбить.

— Ну, что, мы пьём с вами в пятницу или субботу?
— Что это ещё за «или»?!

Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с
друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш. Увидев меня, он расставил руки и кричит:
- Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
В голове сразу же мысли - неужели мы вчера вместе с ним выпивали...
Как позже выяснилось - сзади женщина шла с пуделем...

— Здравствуйте, это общество помощи алкоголикам?
— Да. А что вы хотели?
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

Пострадавший сообщает врачу травмпункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
— Как это могло случиться? – недоумевает врач.
— Как, как... Всю жизнь пил из горла – а тут, словно затмение какое-то нашло.

Два хороших знакомых сидят в баре.
— Я слышал, ты разводишься со своей женой. Это правда?
— К сожалению, это правда.
— Но почему?
— Мне стыдно. Знаешь, она ходит из одного бара в другой.
— Я понимаю, она много пьёт.
— Нет. Она ищет меня.

— Я социальный пьяница, а не какой-нибудь там алкоголик.
— Да это всё равно что сказать, рэперы настоящие поэты.

— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

В мире веганов, транссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

Однажды тракторист Николай попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Посмотрел по телевизору историю сэра Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...

Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят:
— Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!
А тот отвечает:
— Мужики, я не могу, я пока в реанимации!

На приёме у врача:
— Витамины пропили?
— Нет.
— Почему?
— Я пропил зарплату...

Вышел из дома в шесть утра, алкаши уже сидят на скамеечке. Ни секунды лета не хотят упускать, ни единого лучика.
Всем нам пример.

Надпись на вывеске перед входом в бар:
Без лишнего пафоса и символики — с Новым годом, господа алкоголики!

— Доктор выписал мне антибиотики. А мне нельзя...
— Почему?
— Я бухаю.

Корреспондент (бестактно):
— Михаил, говорят у Вас имеются серьёзные проблемы с алкоголем...
Михаил Ефремов:
— У меня нет проблем с алкоголем. Давай с тобой выпьем по бутылке водки, а потом посмотрим у кого проблемы с алкоголем!

— Так, мне срочно необходим сеанс психологической реабилитации!
— Так вот, уже налил! Держи!
— Фух... вот это я понимаю... Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот что значит настоящий верный друг!

После продолжительного запоя Петя отправился в лес к белкам — с ответным визитом…

- Ты уже определился кем хочешь стать в будущем? Всё же, как никак, а уже одиннадцатый класс заканчиваешь.
- Да, определился. Гонщиком буду.
- Ого, что это так повлияло на такой неожиданный выбор? Ведь у тебя ещё даже и прав водительских-то нет.
- А они и не нужны. Моей первой гоночной машиной будет самогонный аппарат.

Алкаш-обжора перепутал жизненные цели — вместо дерева посадил печень и вырастил пузо.