Не мужское это занятие – окна мыть

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на неё гирю.

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

У каждой замужней женщины помимо ребёнка которого она родила сама, есть ещё ребёнок, которого для неё родила свекровь.

Настоящий мужчина прислушивается к лучшим, но не подражает никому.

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Для проверки любви мужчины нужно проверить не то, что он может для вас сделать, а то, от чего он готов отказаться навсегда.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

«Настоящий мужчина» — мифический собирательный образ, который объединяет в себе все женские хотелки (в природе не встречается).

Учёные выяснили, что час в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину – в предоргазменное.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

У меня одного такой бзик, что я чередую пивные магазины, чтобы продавщицы не подумали, что я алкаш?

Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!

Пытаться изменить мужчину бесполезно. Не продвинешься ни на дюйм. Единственное, что можно поправить, это причёска и гардероб, но и там постоянная борьба.

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
— Всё равно, ты глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я глава нашей семьи.

Первый раз женился в Москве — неудачно.
Второй раз женился в Питере — неудачно.
Третий раз женился в Новгороде — удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Когда вы один, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы в браке – кругом счастливые холостяки...

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.