Мужчина

— Алло, это вдова вашего малахольного «Мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

— Я этих баб — ну просто терпеть не могу!
— Как это так?
— Вот увижу любую хоть немного симпатичную бабу — и всё! Терпеть вообще не могу!

— Что я знаю о феминистках?
1. Они утверждают, что все мужики козлы!
2. Женщины равны мужчинам!

Давайте поговорим с вами начистоту, женщине совершенно не важно сколько у мужчины имеется денег, главное чтобы он умел решать проблемы, хотя бы свои.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Мужчины, всегда помните о том, что ваша женщина должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

— Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».
— Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.

— Любимый, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку – то да, конечно!

Вас с полной уверенностью можно назвать мужчиной в том случае, если во время показа мод, вы смотрите на лица и фигуру молодых девушек моделей, в том же случае, если ваш взор больше привлекают наряды, что надеты на девушек, то вам явно стоит задуматься о вашей ориентации.

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове.
20-летний кричит:
— Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним!
40-летний:
— Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут.
60-летний:
— По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Никто так не презирает мужчин, как старые девы.

Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там грязная посуда.

— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Как известно, мужчины, которые способны правильно угадывать возраст женщины, могут быть и умными, но никак не дальновидными.

Если мужчина не звонит, значит, он не хочет звонить. Если он ведёт себя так, как будто ему наплевать, значит, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет. Всё остальное – лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить.... Ведь если захочет вернуть – вернёт...

Всем известно, что самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтобы когда-нибудь её забрали другие мужчины.

Хотелось бы поздравить всех с прошедшим международным днём обогащения флористов.

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

— Пап, что делать: моя жена уже неделю со мной не разговаривает!
— Береги её, сынок, теперь таких мало.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

В 45 лет пугает уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

— Интересно, а среди мужчин ещё остались джентльмены, которые открывают дверь машины?
— А как по твоему мы туда садимся, тупая ты овца?! Через багажник что ли?

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Иногда женская логика — как лицензионное соглашение, в принципе понятно, что ничего не понятно. Но чтобы продолжить, вынужден соглашаться.

Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто?».
В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ. Сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

— Софа, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.