В овощном

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.

Мужчины делятся на два типа: Те кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

— Кем лучше быть, дураком или лысым?
— Лучше быть дураком, не так заметно как лысина.

Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
— А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Не долго думая, профессор ей ответил:
— Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Смотрю на мужа и удивляюсь. Футболку в шкафу он найти не может, а поцарапанный бампер где-то внизу он даже из окна видит.

Взросление — это переход от: «Ой, как на папу похож!» до: «Сука, весь в отца!».

Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики обычно тихие и молчаливые.

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Иначе говоря, Иисус страдал больше, чем мы думали.

— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
— Ты дрочишь?
— Ну.. Да.
— Регулярно?
— Да.
— Кончаешь?
— Да.
— Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Таня!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.

— Папааа, а что такое мужчина?
— Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Как-то в море водолаз
девушку от смерти спас.
А когда на ней женился,
ночь проспал и утопился!

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Мимо проходит соседка:
— Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
— А чё тут брать-то!

Женщины обычно закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Тут пошли споры ссать стоя или сидя. Я вот не могу представить как в раковину ссать сидя!

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Женоненавистник — мужчина, которому женщины навредили, он это заметил и ему это не понравилось.

— Приготовь мне пожрать!
— Ты можешь быть более романтичным?
— Приготовь мне пожрать под дождём.

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

– Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.