16+ 229 0
- Подпись к картинке:Ребята, по-моему, у меня проблема с Баттлфилдом. Я начинаю играть, убиваю несколько человек, и когда я пытаюсь перезарядить оружие, почему-то открывается травное меню. Потом я возвращаюсь в игру, убиваю ещё несколько человек, потом опять пытаюсь перезарядиться, и игра вылетает! Безо всяких отчётов об ошибке! Без перезрядок играть нереально, меня это просто бесит. Мне нужно как можно скорее это пофиксить, я только купил 44-й магнум. Я думаю, девушки уже не читают; ребята, вы знаете какие-то хорошие сайты, кроме redtube и youporn?Комментарии к анекдоту:
- 28.03.2023 23:32Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 298 0Любопытный Робин Гуд
Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.
Интим116+ 298 0Где ты этому научился?
Мужчины116+ 9 0Женское удовлетворение
Интернет016+ 306 1Покупка надувной женщины
В интим магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту надувную резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, а какая у неё дата изготовления?
— Ноябрь 2010 года.
— Скорпион!? Ну нахрен...
Мужчины116+ 4489 0Что такое прелюдия
Девушка интересуется у своего парня:
— На что похожа прелюдия со стороны мужчины?
Парень пытаясь объяснить:
— Вот представь — ты очень голодна... на столько, что уже в животе начинает урчать. Ты идёшь в Макдональдс...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый-самый любимый чизбургер и на протяжении десяти минут, подавляя в себе чувство сильного голода - ...гладишь его, гладишь...
Анекдоты516+ 4428 1Плюс два или минус два
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Мужик думает: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и всё опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс четыре или минус четыре?
Интим916+ 732 0Мужчинам только одно и надо
Говорят, что мужчины животные и им нужен только ceкс.
И я не поняла, где мой сeкc?
Ты животное или кто? В смысле тебе рано вставать ?
Интим516+ 187 1Как правильно собирать паззлы
Картинки116+ 1110 1Мужская безопасность
— Папа, а что это такое, безопасный ceкс???
— Это, когда, женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса!
Мужчины916+ 177 0Пару минут
— Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь!
— Ничего страшного. Я пару минут подожду.
Мужчины116+ 108 0Просмотр интервью
Парни116+ 57 0Мужские мысли
Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен ceкс. Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их ещё сильнее.
Женщины016+ 135 2Разочарование девственника
Девушки116+ 210 1Привлекательность
Мужчины131792 0Давай поженимся
Девушка говорит парню:
- Давай поженимся?
Парень оторопело:
- Давай... Только ты первая.
Анекдоты516+ 334 0Женское понимание и осознание
Мужчины816+ 91 0Сыграли в игру
Интим1Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня член пропал.
— Не может такого быть, как это произошло? — Интересуется доктор.
— Вечером спать ложился и всё нормально было, а утром одеяло откидываю, а он пропал.
— Ну снимайте штаны, посмотрим.
Мужик стягивает портки.
— Так вот же он висит, а вы говорили, что пропал!
— А вы понюхайте, понюхайте доктор.
Интим016+ 231 0Для чего нужны дети
Дети116+ 4565 1Музыка к фильму
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ипёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Анекдоты2216+ 926 0Полезные нововведения
На мой взгляд, крайне полезное предложение от заядлых интернет пользователей в возрасте 18+: Все "видео для взрослых" должны начинаться с проигрывания трёхсекундного музыкального фрагмента, для того, чтобы проверить уровень громкости звука на которую включены ваши колонки.
Анекдоты516+ 1326 0Зачем нам бабы, мужики
Интим5
- Случайные анекдоты
***** Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi–Fi есть".***** Почему все бесятся с детей, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.***** Если на сахарном заводе будет пожар – в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».***** Добавить комментарий к анекдоту: