Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1165   0

Мужчины — проститутки

Почему так мало мужчин-проституток:
— Эй, детка, сколько ты готова заплатить за страстную ночь со мной?
— Эм... нисколько.
— По рукам!
 14.07.2017  интим, услуги, стоимость, проститутки, мужчины
Реклама
Похожие материалы:
    Жена вскакивает посреди ночи:
    — Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
    Муж успокаивая её:
    — Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!
    — Тебе уже 32 года и ты всё это время живёшь один — холостяком, как тебе это удаётся?
    — Да как-то придрочился...
    Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле.
    Мужик:
    — Сейчас бы лопату!
    Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
    — Лопатку то верни!
    Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
    — По...6атся бы сейчас!
    С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
    — Фух... За...6ался.
    — Лопатку то верни!
    Женщина заходит в зоомагазин. После того, как две её дочери переехали к ней несколько месяцев назад, она подумала о том, что было бы неплохо завести себе какое-нибудь домашнее животное. Во время осмотра зоомагазина, она находит попугая, мирно сидящего на жёрдочке. К нему прикреплена табличка с надписью:
    "Специальное предложение! Говорящий попугай, всего 10$".
    Задаваясь вопросом о такой низкой его стоимости, она спрашивает продавца об этом.
    Продавец отвечает:
    — Понимаете, всё дело в том, что этот бедный попугай, когда-то жил в борделе, пока его не изъяла оттуда полиция. Он был там, чем-то вроде развлечения для посетителей, так как он знает много грубых слов.
    После недолгих раздумий, женщина говорит:
    — Я беру этого попугая. Я уверена, что мне под силу перевоспитать его.
    Женщина приходит домой и ставит попугая в гостиной. Попугай оглядывается, начинает махать крыльями и пронзительно кричать:
    — Наконец-то новый бордель и новая мадам!
    Женщина сначала немного раздражена, но потом начинает смеяться. Вскоре после этого, две её дочери приезжают в гости. Прежде чем женщина успевает рассказать дочерям о попугае, он замечает их и кричит:
    — Отлично, новый бордель, новая мадам и новые девочки! Давайте девочки, пусть веселье начнётся!
    Дочери тоже сильно раздражены, но вскоре успокаиваются, так как женщина объяснила им нелёгкую историю этого попугая. Попугай продолжает время от времени делать грубые замечания, пока муж женщины не приходит с работы домой. Попугай пристально смотрит на него и пронзительно восклицает:
    — Привет, Джон, давно не виделись! Тут новых девочек завезли, проходи скорей!
    Жена, чуть ли не падая в обморок:
    — Джон!?
    В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
    Пипец! Муки добавить и пирог можно печь.
    В камеру зашёл новенький. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
    — Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
    — Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
    — Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. — Не первый раз?
    — Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. — Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к её типу лица не идёт. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарём, всё как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал её хотеть. Меня осудили за отказ в ceксе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.
    В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу.
    — Сто долларов, — говорит девица в кассе.
    Абрам отшатывается.
    — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов.
    — Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!
    Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню:
    - Привет Антон. Как у тебя дела?
    - Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили.
    - Как проходят поиски новой работы?
    - Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят?
    - Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня.
    - Хм... что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?
    — Как новый клиент?
    — Как-как.. Очередным извращенцем оказался! Заказал амфетамин, двух азиаток и килограмм черешни. Ну где я ему, спрашивается, в четыре часа ночи черешню достану?
    Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
    — С Вас 100$.
    Профессор начинает возмущаться:
    — Я профессор, член-корреспондент академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
    Сантехник в ответ:
    — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
    — Извините, а сколько у вас было мужчин до меня?
    — Признаться честно, вы первый идиот, взявший талончик на приём к гинекологу.
    — Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил…
    — И чего же в нём было такого реалистичного?
    — Да всё! Проснулся, а руки все в клею.
    Беседуют двое приятелей. Один:
    - Слушай, а ты своей жене изменяешь?
    Приятель недоумевая:
    - Странный ты.
    - Почему это я странный?
    - А кому ещё мне изменять?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Добрая женщина при разводе обычно всё добро забирает себе.
    *****
    Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
    *****
    Работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаёшь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
    А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz