— У нас ещё с 90-х годов привыкли к тому, что условный «Петя» сварщик/токарь/любая профессия, за бутылку водки всё что угодно сделает. Хорошо что те времена прошли. Ручной труд должен хорошо оплачиваться! — ...Любой труд — All труд matter! — Началось, Наташ.
Врач говорит пациенту: – Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить? Пациент задумавшись: – А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Дальнобойщик останавливается у обочины, где стоят проститутки. Дальнобойщик: — Какая у тебя цена? Проститутка: — Я сделаю всё, что ты только пожелаешь за 20 баксов. Дальнобойщик: — Отлично! Залезай ко мне в кузов детка, мы идем ко мне на дачу — строить забор!
Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту. "Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.
Мужчина подходит к проститутке и спрашивает у неё: — Сколько? Она отвечает: — $100. Мужчина качает головой и возражает: — Как насчет 25 долларов? Она отрицательно качает головой, и мужчина уходит. На следующий день мужчина идет по той же улице со своей женой, когда он проходит мимо той же проститутки. Она кричит ему: — Полюбуйся, вот именно это, тебе и светит за 25 долларов!
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: — С Вас 100$. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-корреспондент академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник в ответ: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
- Доктор! Помогите! Я заплачу вам любые деньги! - Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: окажешь человеку помощь, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает меня...
Утро. Муж проснувшись с бодуна, получает от жены листок бумаги, на котором ручкой написана шестизначная цифра. - Это что? - Ты меня вчера продажной женщиной назвал! - Извини, пьяный был, ничего не помню... А что это за цифра тут нарисована? - Это стоимость моих услуг за всё время нашей с тобой совместной жизни!
— Никак понять не могу, почему когда у нас в домах холодно — отключают отопление, а когда жарко и душно — включают? — Может это всё потому, что наши чиновники руководят из Майами и Италии, и просто климаты не совпадают.
После осмотра врач говорит: — С вас сто долларов. Изя начинает ныть: — Доктор, я таки бедный человек… — Ладно, 50 долларов. — Доктор, у меня таки трое детей, а жена не работает… — 25 долларов. — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю. — Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого? Изя (с гордостью): — Шо такое деньги, когда речь идёт о здоровье!
Однажды вечером, маленький Вовочка спросил своего отца: — Папа, а сколько стоит жениться? — Не знаю, сынок. — Ответил отец. — Я до сих пор расплачиваюсь...
Песню Алёны Апиной "Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо" ещё не признали экстремистской?
*****
Штирлиц шёл с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса. – Явка провалена, – догадался опытный разведчик.