Подорожание ЖКХ

— Никак понять не могу, почему когда у нас в домах холодно — отключают отопление, а когда жарко и душно — включают?
— Может это всё потому, что наши чиновники руководят из Майами и Италии, и просто климаты не совпадают.

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

— Что вообще значит «конкурентоспособная зарплата»?
— Зарплата будет конкурировать со счетами.

СМИ: цена капибар выросла до двух лямов!
Вам чё, свинины в магазах не хватает?

Жена встречает мужа с работы и говорит:
— У меня есть для тебя две новости, хорошая и плохая.
Муж:
— Давай с хорошей.
Жена:
— Хорошая: дали отопление!
— А плохая? — Поинтересовался муж.
— Плохая: не нам. — Ответила жена.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

— Тротуары Новосибирска можно ото льда наконец очистить?!
— Можно. А зачем?

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Почта России — ещё не всё потеряно!

Бери от жизни всё, что можно! А что нельзя... бери, но осторожно...

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Из новостной ленты:
Аварийные дома на Аварийной улице Новокузнецка оказались недостаточно аварийными.

Ученье — свет, а за свет, как известно, надо платить!

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Мой отец всегда говорит, что у нас вначале какая-то непонятная х*йня происходит, а потом бензин дорожает.

— Почему картофель так сильно подорожал?
— Британские учёные признали его диетическим продуктом...

Абрам кричит жене:
— Софа, ты в туалет пойдёшь?
— Нет.
— Тогда я смываю!

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Дорогой, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, любимая, что у кого-то слишком часто болит голова!

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

Теперь стало непонятно: «Россия, вперёд!» означает вперёд в прошлое или назад в будущее?

— Бэрримор, что за ужасный вой на болотах?
— Питерцам пришли квитанции за ЖКХ, сэр.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

— Капец вы странные, не знаете, что с деньгами делать, поел, коммуналку оплатил — вот и всё.
— Можно ещё носки купить.
— А зачем тебе вторые?
— В одном нога мёрзнет.
— Так ты по очереди носи.

У меня сегодня отключили горячую воду, но я ведь девушка запасливая и предусмотрительная — налила в 12 вёдер горячую воду. На неделю отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.

Среди обвинений, выдвинутых против газеты "Новое поколение" на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим "Новое поколение"»!

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Как же сильно раздражает тот факт, что монстр который живёт под кроватью не скидывается на квартиру и не платит за ЖКХ...

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.