Подорожание ЖКХ

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

У нас очень странная управляющая компания. Жители дома просили их хотя бы к декабрю включить в доме отопление, а они вместо этого зачем-то отключили горячую воду...

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

Витя — счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник — понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Партия — ум, честь и совесть нашей эпохи. Беспартийные прекрасно обходятся и так.

— Господин Трамп, что вы делали на острове Эпштейна?
— Как что? Снова делал Америку великой!

Новый способ увеличения объёма продаж нашли в торговых сетях. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

С новым НДС, дорогие россияне...

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Много раз читал и слышал: вместе мы сила!
И никогда: вместе мы ум!

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!».

Из новостной ленты:
Аварийные дома на Аварийной улице Новокузнецка оказались недостаточно аварийными.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Как же сильно раздражает тот факт, что монстр который живёт под кроватью не скидывается на квартиру и не платит за ЖКХ...

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Только после оплаты всех счетов за ЖКХ, начинаешь действительно понимать, в какой шикарной квартире ты оказывается проживаешь.

Эксперты прогнозируют, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет...

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

— Никак понять не могу, почему когда у нас в домах холодно — отключают отопление, а когда жарко и душно — включают?
— Может это всё потому, что наши чиновники руководят из Майами и Италии, и просто климаты не совпадают.

Интересно, а если нефть станет вообще бесплатной, на сколько у нас в стране подорожает бензин?

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

А ведь если так подумать, то чем толще я становлюсь, тем дешевле становится стоимость принятия ванны.

На днях договорился с девушкой встретить её после учёбы, и так получилось, что приехал на полчаса раньше. На улице мороз -25, на улице стоять не вариант, торговых центров рядом нет, а зайти в институт нельзя - вход осуществляется строго по пропускам. Но выход есть всегда: зашёл в "Сбербанк", взял талончик на оплату услуг ЖКХ и так и просидел в очереди пока у девушки пары не закончились.

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почём сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Как показывает статистика, в момент получения квитанции на оплату ЖКУ, россияне успевают от двух до шести раз проклясть Америку.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Среди обвинений, выдвинутых против газеты "Новое поколение" на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим "Новое поколение"»!

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

— Как только мой молодой человек попросит оплачивать меня половину квартплаты, я от него сразу же уйду.
— Ну и куда ты пойдешь? Подруга, ты даже не можешь позволить себе оплату половины квартплаты.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Помнится поначалу лозунгом выступала самозанятость. Затем — самообразование. Сейчас же — самоизоляция. Завтра — самолечение. А после — самоликвидация?

Ты ещё не заметил, но стоимость мужских носков резко пошла вверх...