Скорость интернета

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

Так как кинетическая энергия может переходить в тепловую, ты можешь приготовить курицу, если будешь шлепать по ней со скоростью 5350 км/ч.

Многие интересуются как именно рассчитывается Российский МРОТ.
Что за формула? Да, простая формула, считайте сами по любым годам — не ошибётесь.
Бутылка водки — 250 р.
Пачка сигарет — 100 р.
Беляш — 55 р.
Итого: 250 + 100 + 55 = 405 р. * 30 дней = 12 150 р.
Сегодняшний МРОТ. Можете проверить.

Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Санкт-Петербурга, могу с уверенностью сказать, что в Европу летают нищеброды. По-настоящему богатые люди летают в Якутск.

Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
«Будет на двадцать копеек дороже!»

Встретил в ТЦ довольно известного блогера, перекинулся с ним парой слов. Не мог понять почему он так медленно говорит. Потом дошло, смотрю YouTube всегда на скорости 1.25 – 1.5.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек — трансплантолог.

Я сказал своему психотерапевту, что у меня присутствуют мысли о самоубийстве.
Теперь он заставляет меня заплатить ему заранее...

Если верить словам моей нынешней девушки, то направление партнёра, куда важнее его скорости. Помните об этом, парни.

— Доктор, у меня что-то всё болит!
— Ну, это вы загнули, батенька! На всё у вас попросту денег не хватит.

Интернет переписка на одной из стен в "Вконтакте":
– О Господи, как же я устала просыпаться каждое утро и куда-то идти.
– Кажется я вас узнал. Неужели Вы та самая бабушка, которая каждое утро в 7 часов уже в маршрутке куда то едет?

Если во время знакомства с девушкой в Интернете, на вопрос, какой у неё уровень IQ, она отвечает: "Четвёртый…", не стоит ничего ей объяснять, а просто, незамедлительно зовите её к себе в гости!

2019: Как подключиться к VPN?
2020: Как подключится к ИВЛ?

— Запомните, если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то мудохаться вы с ним будете часа полтора.
— Мне ещё нравится вот этот “Завтрак за пять минут”... Замесите дрожжевое тесто, отварить 10 яиц и 15 сосисок, мелко нарежьте и обжарьте в жире единорога репу, морковку, кольраби и лук шалот...
— Вот вот! А если человек, дающий рецепт говорит, что он "немного сложный, но это того стоит", это значит что печь вы это будете весь день, а потом выбросите так как получится что-то похожее по вкусу на жареный чайный гриб.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

— Добрый день, вам удобно говорить?
— Здравствуйте, конечно удобно. Всегда рад послушать рекламу на платной основе. Стоимость моего прослушивания – 50 рублей минута. Звонок записывается. Вы подтверждаете согласие с условиями?

Забегает в бар ковбой, весь запыхавшийся, подбегает к стойке:
— Налей стаканчик виски. Пока не началось!
Удивлённый бармен наливает.
Ковбой:
— Ещё стаканчик, пока не началось!
Бармен ещё наливает.
— И ещё стаканчик, а то вот-вот начнётся! – вновь произносит ковбой.
Бармен:
— А платить Вы собираетесь?
Ковбой:
— Ну вот, началось...

— Привет. Я слышал, что ты — фрилансер. Это правда?
— Да, а что?
— Тогда скажи что-нибудь по-фрилансерски.
— Мне трудно говорить, ведь я уже неделю, почти ничего не ел.

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
— Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
— Такая ерунда получается.

Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора:
- Извините, а до театральной я доеду?
Пожилая кондукторша:
- Конечно, тут совсем рядом!
Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей, та берёт их, и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета:
- Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда.
После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет:
- И это, поосторожней, на линии работает контроль!

Сегодняшний интернет, просто переполнен плохими и недружелюбны пользователями, для которых, нет ничего более приятного на этом свете, чем заставлять других пользователей, чувствовать себя плохо. Как же это здорово, иметь место, в которое я наконец-то вписался.

Пациент:
— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
Врач:
— Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю!

Посмотрел на цены — и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.

Художник:
— Я так вижу.
Писатель:
— Я так чувствую.
Музыкант:
— Я так слышу.
Бармен:
— Это всё конечно прекрасно, но кто из вас, трёх м*даков, будет оплачивать счёт?!

Порой, выходя от стоматолога, начинаешь понимать, что обезболивающее тебе вкалывают, чтоб с деньгами было не так больно расставаться.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С Вас 100$.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-корреспондент академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник в ответ:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Бабушка чуть было не подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

Находясь за рулём своего автомобиля или мотоцикла, не нарушай скоростной режим и двигайся как можно осторожней! ...в противном случае, я смогу наблюдать тебя голой.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий попрошайка презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Деньги, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит:
«Старая цена 99 руб., новая 75 руб.»
В этот момент подумалось:
«Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»

На протяжении довольно продолжительного времени, в нашем мебельном салоне, стояли без особого интереса со стороны покупателей, и попусту пылились дорогие кожаные диваны. Стоимость их была от 30 000 до 50 000 тыс. рублей. Какие-либо продажи отсутствовали от слова совсем. И вот, наступила она - "Чёрная пятница". В связи с чем, было принято решение, более детально проработать ценовую политику и установить новые цены на диваны. Так, к примеру, на один из диванов была установлена стоимость 120 тысяч, и добавлена скидка в размере 50%. Как итог, продажи заметно взлетели - приобрести себе диван стоимостью 120 тысяч всего за 60 тыс захотели многие. Хотя всего месяц назад за 40 тыс. брать не хотели. Вот и вся пятница. Это работает. Не стоит вестись.

В Эстонском метро:
"Сле-е-е-еду-у-ю-юща-а-ая ста-а-анци-и-ия, а во-о-от и она..."

– А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
– Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать...

— Изя, за сколько ты сможешь пробежать стометровку?
— Я таки думаю, что по пятьдесят рублей за метр.

Блондинка спрашивает свою более продвинутую коллегу по работе:
— А где ты хранишь свои файлы?
— В облаке. – отвечает девушка.
— Хм.. А когда безоблачная погода?

Интересно, этот регион где доступна музыка в инстаграм вообще существует?

Ротшильд говорит своему врачу:
— Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в своё завещание. Вы довольны?
— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

Миф о том, что в пятницу нужно куда-то идти и тусоваться, придумали нищеброды, у которых нет денег на удобный диван и интернет.

Задумайтесь только, сколько бы людей могло решить свои проблемы с лишним весом, если бы у компьютера имелись педали, и именно от них зависела скорость интернета.

Уважаемый Андрей, увидел Ваше объявление на Авито о срочной продаже жёсткого диска. Могу дать за него 49 рублей. Мне не хватает одного грузила на закидушку. Больше его ни где использовать нельзя, он отжил своё.

Однажды Роберт Бернс прогуливаясь по набережной, услышал крики о помощи. Он бросился к реке. В это время матрос со стоявшего неподалеку судна нырнул и вытащил утопающего. Им оказался богатый купец. Когда он пришел в себя, он поблагодарил своего спасителя и вручил ему мелкую монету. Стоявшие поблизости люди возмутились скупостью богача.
— Успокойтесь, господа, — сказал Бернс, — джентльмен лучше вас знает, сколько стоит его жизнь.

Самый универсальный ответ на любой возникший спор в интернете:
Я мудр и знаю что говорю, а ваш ответ на мой отзыв хоть и грамотный, но банальный, я добрый и желаю Вам всем своим сердцем, успехов!

Новый способ увеличения объёма продаж нашли в торговых сетях. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Вагон поезда. В плацкарте едут две женщины и общаются между собой.
Одна, томно вздыхая, говорит:
— Эх... Какая же жизнь неинтересная стала...
Вторая:
— А ты заведи себе любовника, да бери с него 500 $ в месяц!
— Да я бы радостью! Вот только где же ты такого найдёшь?
— Ну если нет такого одного, тогда двоих заведи по 250 $.
— Такой вариант тоже маловероятен.
— Тогда четверых по 125 $!
Мужчина с верхней полки:
— Дамы, когда дойдёте до 5 $ — разбудите.

Мясник приходит на приём к юристу:
— Скажите, если собака стащила из моей мясной лавки кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
— Безусловно!
— Хорошо. Всё дело в том, что Ваша собака несколько минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, – говорит юрист, – если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

Мужик пришёл к стоматологу удалять зуб. Врач удалил зуб за полчаса и выписал счёт.
Мужик смотрит на сумму и возмущается:
— Доктор, вы же берёте 1000 рублей за удаление! А тут 3000!
Стоматолог спокойно отвечает:
— Так. 1000 рублей – за удаление. А остальные 2000 – за то, что вы своими криками распугали всю очередь. А в ней было двое человек.

Сидят двое приятелей - беседуют. Один спрашивает:
- Слушай, а вы с Танькой, как сошлись?
- В школе вместе учились, за одной партой, все три года начальных классов сидели. Так и сдружились, ну а повзрослев и поженились. Сейчас живём, счастливо, душа в душу. А ты с Иркой, как познакомился?
- При помощи интернета.
- Что, через сайты знакомств?
- Да, нет... у провайдера целую неделю какие-то глюки с доступом к сети были, и соответственно интернет не работал. Ну, а я привык раз в неделю в обязательном порядке смотреть какой-нибудь только что вышедший фильм, а так, как смотрел я эти фильмы либо по сетке, либо через интернет, которые у меня исчезли на неопределённый срок, то решил я в кино сходить на премьеру одного нового фильма... там и познакомились.

70-ти летняя пара, заходит в кабинет к сексопатологу. Доктор интересуется у них:
— Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
— Да, вы очень можете нам помочь. Вы сможете посмотреть на то, как мы занимаемся любовью?
Доктор немного растерялся, но согласился.
Когда пара закончила, доктор сообщил:
— За то время, что я наблюдал за вами, как вы занимаетесь любовью, я не увидел у вас никаких проблем. У вас всё в полном порядке.
После чего, он взял с них 50$ за приём и пожелал хорошего дня.
Это повторялось несколько недель подряд. Пара записывалась на приём, без проблем занималась любовью на глазах у врача, платила 50 долларов за приём и уходила.
Наконец, доктор не выдержал и спросил:
— Что именно вы пытаетесь выяснить, записываясь ко мне каждую неделю?
— Мы ничего не пытаемся выяснить, - ответил мужчина.
— Дело в том, что она замужем и мы не можем пойти к ней домой. Я женат, и мы не можем пойти ко мне домой. Ближайший отель стоит 90$. Отель по соседству $110.