Скорость интернета

Если вам отключили интернет, спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

Из переписки с девушкой:
— Пожрать? Ты серьезно? Этот текст был написан исходя из Ваших (мужских понтов) попытаться затащить в самый дорогой ресторан (показать свои понты). И кто за чей счёт пожрать хочет это ещё вопрос. Ничего, что меня тут один пригласил в дорогое место, где нажрал кувшин вискаря, лангустины, и молекулярную кухню, после чего вышел якобы позвонить... И кому пришлось платить как бы ты думал? Поэтому место встречи выбираю я. И это явно не дорогие рестораны. А например вокзал города. Чай в столовой. Или это мелко для размышления нынешних мужчин?

После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
Он спрашивает:
— Сколько минет?
— 2000 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

В очень странное время мы с вами живём, ведь сегодня для того, чтобы доказать, что ты не лох и разбираешься в моде, необходимо купить себе рваные джинсы по цене в несколько раз дороже целых!

Может кто-нибудь из опытных TRAVEL-блогеров подскажет, что делать, когда очень сильно хочется завести свой личный "Тревел блог о путешествиях", но все твои перемещения, только и сводятся к тому, что ты путешествуешь лишь по утрам и вечерам до дверцы холодильника, утром на работу, где продолжаешь путешествовать периодически нах#й?

Жители одного из районов города Уфы, на протяжении нескольких дней, активно жаловались в местный ЖЭК по поводу того, что у них в квартирах очень холодно и нет отопления. В ЖЭКе им был дан ответ, что отопление подавать пока ещё слишком рано и сообщили о том, что они могут хоть Папе Римскому жаловаться. Ну, они и написали письмо Папе Римскому. Письмо тут же попало в интернет и разлетелось по соц сетям и СМИ. После этого отопление быстро было подано во все дома.

— Почему ирландец отказался от интернет-покупок?
— Тележка вновь и вновь продолжала падать с компьютера.

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

— Две бутылки рома и пачку сигарет, пожалуйста.
— Как будете расплачиваться, картой или наличными?
— Здоровьем.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

— Офигеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика – миллион рублей!
— А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:
— Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
— Естественно, поручик…
— А за 90?
— Фу, поручик, какой вы пошляк.
— Да нет, я просто уточнял спрэд.

Сотрудник НКВД обращается к директору совхоза:
- Вы директор совхоза. И у вас снова неурожай гречки. Каковы причины данного события. Что вы можете сказать в своё оправдание?
- В этом году были плохие погодные условия...
- Опять? А что-нибудь поновее можете сообщить?
- ...Ну забыли посадить!

Мужчина, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.50?
— Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.20.

— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.

Я живу на границе Рязанской и Московской областей. И меня серьёзно напрягает, что каждый раз, когда я докапываю свой огород, то у меня тут же включается роуминг .

— А меня точно не оштрафуют если я тебе «Like» поставлю?
— Нет конечно, это ведь интернет – свободное место. Отсидишь лет 7-8 как за убийство и всего-то.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Давно волнует один вопрос, как научиться отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы?

Всем прекрасно известно о том, что у нас в стране имеются две основные беды. И одна, как правило, слишком быстро ездит по другой.

Не вижу особого смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

Приехал крестьянин из деревни в городской банк рубли на доллары менять, поставил мешок из-под картошки, в котором были рубли, значится в угол, и пошёл курс покупки долларов узнавать.
Возвращается, смотрит, рубли на месте, а мешок стыздили!

Сегодня мой гинеколог подписался на мою страницу в Instagram. Теперь я даже и не знаю, чего ещё он хочет увидеть.

«Москвич-2141», надпиcь на заднем cтекле: «Я же cказал, обгоню!».

Ставь лайк, если хотел вырасти и стать великим учёным, а вместо этого стал тем, кто ставит лайки.

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Обожаю все эти статьи из интернета, на подобии: "Блюда, которые можно сделать из того что есть дома", вам понадобятся:
Корень мандрагоры, танец терпсихоры, деньги из офшоров, слёзы живодёра, разрешение вахтёра, просьбы прокурора и петрушка.

- Прикалывает, когда в банке при оплате ипотеки меня внимательно разглядывают и сравнивают с фоткой, что в паспорте. Типа думают, я за кого-то другого решил денег отдать. Ага.
- Ха, у меня тоже такая мысль была. Вообще прикалывает, что паспорт при оплате необходимо предъявлять. Идешь такой мимо банка и думаешь, а не заплатить ли мне за кого-нибудь ипотеку...

Так как моя работа носит удалённый характер и работаю я находясь дома, сидя сутками за монитором своего домашнего компьютера, то часто задумываюсь о таких вещах, как к примеру, обеденный перерыв. Работники в офисах во время обеденных перерывов пьют кофе, заказывают себе пиццу, курят сигареты, общаются с коллегами. А чем занимаюсь я? А я во время обеденных перерывов крашу стены в коридоре и параллельно варю себе борщ.

Пациент на приёме у врача, говорит доктору:
— Доктор, даже не знаю, что и делать, у меня всё болит!
Врач осматривая пациента:
— Ну это вы, батенька, сильно загнули: на всё у вас денег вряд ли хватит.

В аптеке:
— У вас тут смотрю, есть анальгин за 30 рублей и за 100, какая между ними разница?
— Разница 70 рублей.

Сломался у нас, как-то раз интернет. Позвонили в службу поддержки, после чего к нам прислали молодого парня - интернет чинить. Захожу я в комнату, а там картина маслом: стоит этот парень, чуть наклонившись, что-то на клавиатуре там набирает, а сзади к нему подкрадывается моя трёхгодовалая племянница, маленький ангелочек... и за задницу его, каааак укусит! Никогда мне, наверное уже, не удастся забыть его полный ужаса взгляд. Опасная всё же это работа - интернет настраивать!

Объявление на сайте фрилансеров:
"Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности".

— Абрам, вы слышали такое? Маца всего по пятнадцать рублей за килограмм!
— Где?
— Та нигде. Но как дёшево!

Водитель Ламборджини обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Каждый раз, когда я покупаю себе попкорн для приготовления его в микроволновой печи в ближайшем супермаркете за 50 рублей и он нечаянно у меня сгорает, я просто вспоминаю что в кино он стоит 400 рублей, после чего — ем его с удовольствием.

У каждого человека есть цена. Она определяется его поступками, словами, образом жизни. Некоторые люди со временем становятся просто бесценными в нашей жизни, самые дорогие, любимые, родные. А есть те которые стоят копейки и поступки и слова их воздух... Жаль искренне их, но такие тоже должны быть среди нас, чтобы понимать цену реальным людям и дорожить ими настоящими.

Разговор в одном из торговых центров между покупательницей и продавцом:
— Здравствуйте, а сколько стоит вот этот чехол на десятый айфон?
— 1 000 Рублей.
— Ничего себе, а что в этом чехле такого, что он аж 1 000 рублей стоит?
— Арендная стоимость торгового места в данном ТЦ.
— Хм... Понятно. Вы бы так сразу и сказали, спасибо.

— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.

Милые дамы! Хотелось бы напомнить вам об основных правилах, которые необходимо соблюдать, абсолютно каждой женщине, которая решила зайти "буквально на пару минут" на свою страничку в соц. сети:
1. Убедитесь, что на плите и в духовке ничего не готовится.
2. Выключите воду в ванной комнате.
3. Проверьте внимательно, дома ли ваш ребёнок, если его нигде нет, то возможно его нужно забрать из детского сада, либо школы.
Теперь можете спокойно заходить к себе на страницу.

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

Опытный продавец:
Может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.

Опытный продавец в ЦУМе:
Может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется...

Одесса. Привоз.
— Почём у вас этот гусь?
— 40.
— А так, шоб я плохо о вас не думала?
— 30.

Однажды, у меня в браузере перестал работать adblock и зайдя в интернет я просто ох#ел...

В продуктовом магазине:
— Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Так ведь приказано же заморозить!

Может мне кто-нибудь объяснить!? Почему я проживаю в съёмной комнате вместе с клопами и тараканами, а арендную плату вношу лишь только я один!