Пушистая мужская борода

— Недавно проведённый эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Так и есть! Я тоже боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

— Расскажите о ваших сильных сторонах?
— Умею выращивать бактерии на овощах.
— Зачем? Вы биолог?
— Нет, забываю выбросить их.

— Как называется айтишник, который ходит по собесам, получает предложения, но постоянно отказывается?
— Офферист.

На собеседовании:
— Расскажите нам немного о себе.
— Не хотелось бы.
— Почему?
— Потому что мне действительно очень нужна эта работа.

Актёра принимают на работу в театр:
— Опыт работы в театре имеется?
— Да, 10 лет в труппе анатомического театра.

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

Кот — это шерстяное изделие развлекательного назначения...

Собеседование.
— Так вы инженер по образованию и окончили университет с красным дипломом?
— Да, да...
— Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
— Да, да...
— Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

На собеседовании:
— Мы Вам перезвоним.
— А я трубку не возьму.

Интервьюер:
— Почему вы просите такую высокую зарплату?
— Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!

Он достал ракетницу, зарядил её и пустил сигнальный огонь в надежде на чью-либо помощь, но это лишь осложнило и без того тяжёлое собеседование.

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Вп*зду, завтра побреюсь».

— Как бы вы могли охарактеризовать себя, всего одним словом?
— Гуманитарий!

На собеседовании обязательно нужно говорить что у тебя есть семья. А лучше две, тогда точно возьмут!

Блондинка на собеседовании в центре предсказания погоды.
— Какие у Вас имеются данные для работы в нашей организации?
— Ну.. В этом году я угадала 5 цифр в лотерее.

Лучше быть одному, чем быть в плохой компании.

Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..

— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Наблюдал вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
— Американец.
— КУРИТЕ?
— Ну да, немного.
— СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец.
— Эй немец, если спросят куришь скажи нет.
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
— Немец.
— КУРИТЕ?
— Нет.
— ПЬЁТЕ?
— Ну есть немного.
— СЛЕДУЮЩИЙ.
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
— Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет.
Заходит русский, а робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
— Русский.
— СЛЕДУЮЩИЙ.