Приглашение на собеседование

Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы:
— Задача психологов – убедить претендентов, что малооплачиваемая работа – тоже работа.
— Если вакансия дошла до службы занятости, то убедить вменяемого человека занять её обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизёр.

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

В Аду есть отдельный котёл для HR-менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

— Мои сильные качества, включают в себя настойчивость, граничащую с агрессивностью и чёткое умение контролировать ситуацию!
— Погодите-ка, но я же ещё не спрашивала вас об этом.
— Заткнись и слушай дальше.

— Как бы вы могли охарактеризовать себя, всего одним словом?
— Гуманитарий!

Оглянитесь и внимательно посмотрите вокруг!
Пытаясь искать офис по трудоустройству в таком месте, вы и вправду полагаете себя объективным и адекватным?

— Расскажите о ваших сильных сторонах?
— Умею выращивать бактерии на овощах.
— Зачем? Вы биолог?
— Нет, забываю выбросить их.

— Чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера...

Интервьюер:
— Вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель даёт преимущество тому кто даёт меньше.
— Сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?

Приходит еврей устраиваться на работу.
- Здгаствуйте, я дизайнер.
- Да видим, что не Иванов...

После недавно пройденного собеседования, мне вдруг перезвонили и сказали, что хотели бы взять меня на работу, но только как друга...

— Каков ваш общий стаж работы по специальности?
— Хм.., но я же просто устраиваюсь на должность посудомойки.
— В таком случае, почему вы решили мыть посуду именно в нашей столовой?

Лучше быть одному, чем быть в плохой компании.

В подразделение Охранного Предприятия на постоянной основе требуется начальник секции охраны. Всё очень просто: есть Вы помощник и главная опора руководителя производственного отделения, и есть механизм, состоящий из техники, оборудования и людей. Необходимо сделать так, чтобы это работало надежно, как швейцарские часы, несмотря на цунами, правительственный кризис, или бесплатную раздачу водки на соседней улице.

Диалог сегодня на плохо идущем собесе:
— Где вы видите себя через 5 лет?
— В каком часу?
— Спасибо за исчерпывающий ответ.

Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

Не так давно одна моя знакомая искала себе работу. Поступило ей предложение поработать курьером. Она подумала да и согласилась. Других ведь предложений не было. Назначили ей, значит, собеседование, на которое она благополучно и отправилась с самого утра. В середине дня приезжает обратно:
— Ну и как прошло твоё собеседование?
— Никак.
— Что, не взяли?
— Не совсем. Я просто не смогла найти их офис. Всё обыскала. Нет, это точно не для меня работа.

— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
— Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
— Мы вам позвоним.

На собеседовании при приёме на работу.
HR-менеджер:
— У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
Соискатель:
— Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
HR-менеджер:
— Фу-ух... Вы приняты!

Как соискатели подыскивают себе работу в разные периоды жизни.
Во время стабильности на рынке труда:
*Просматривая сайт с вакансиями*: - Так, где у нас тут высокооплачиваемая работа...
В кризисные времена:
*Просматривая сайт с вакансиями*: - Где тут вообще оплачивают хоть какую-то работу!?

— Как называется айтишник, который ходит по собесам, получает предложения, но постоянно отказывается?
— Офферист.

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
— А как на счёт выпить? Любитель?
— Обижаете. Профессионал!

Прошло уже 3 года после моего собеседования. Начинаю подозревать, что они взяли кого-то другого.