Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


28   0

Составляем резюме: советы соискателям

Совет всем соискателям работы при составлении своего резюме:
Не забудьте добавить в него то, что вы были признаны человеком года по версии журнала Таймс в 2006 году.
P.S. В том году Таймс признал человеком года "каждого".
  трудоустройство, соискатель, Таймс, человек года, Лайфхак, советы, Совет соискателям, журнал, Резюме   10.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (01.03.2021 12:09)
    При написании резюме данный совет непременно пригодится. :)
Похожие анекдоты:
    • Пилоты
      Крупная авиакомпания приглашает к себе на работу пилота. На эту должность претендуют трое: немец, американец и русский.
      Руководитель компании интересуется у немца:
      — Как давно вы летаете?
      — Четыре года.
      — И сколько бы вы хотели получать?
      — 3 000 $. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
      Интересуется у американца:
      — Как давно летаете?
      — Семь лет.
      — И сколько хотели бы получать?
      — 6 000 $. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
      Интересуется у русского:
      — Как давно вы летаете?
      — Да упаси Господи, я летать-то толком и не умею, и вообще — я высоты ужасно боюсь.
      — И сколько же вы хотите получать?
      — 9 000 $
      — Сколько?!
      — Ну смотрите сами: три — мне, три — вам...
      Руководитель авиакомпании, заметно обалдев от такой наглости:
      — Отлично, а летать-то кто будет?
      — Как кто? — Немец! Он же сам только что сказал, что за три тысячи летать согласен!
    • Еврейские лайфхаки
      Если чай в пакетиках заваривать более трёх раз, то ниточки от них годятся для заштопывания носков тёмного цвета.
    • Трудоустройство на должность "Дегустатор"
      На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
      В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
      Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
      — Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
      — Это правильно! — Сказал босс.
      После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
      — Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
      — Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
      После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
      — Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
      Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
      Алкоголик попробовал и говорит:
      — Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.
    • Такая нужная опция
      Вакансия на одном из сайтов по поиску работы:
      Обязанности:
      — Полное ведение бухгалтерского учета.
      Требования:
      — Знание плана счетов.
      — Опыт работы от 3 лет,
      — Знание 1C Бухгалтерия 2.3.
      — Высшее образование
      (Бухгалтерский учет, экономика и финансы).
      Условия:
      — Высокая зарплата.
      — В случае, когда просыпаешься утром и понимаешь, что не хочешь идти на работу, компания предоставляет сотрудникам такую опцию, как 1 день работы дома в месяц.
    • Попал
      Вчера увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
      Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
    • Лайфхак
      Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников - то можно на халяву урвать целую кучу детской одежды и прочих полезных штуковин!
    • Человек Года
      Неоднозначное чувство испытываешь, когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.
    • Национальность
      Заполняя анкету, кандидат на должность сотрудника по борьбе с организованной преступностью в графе “национальность” написал: “Еврей — и горжусь этим!”
    • Женюсь. Срочно.
      Собеседование. Заполнил анкету, общаемся.
      - Периодически придётся работать в выходные.
      - Они оплачиваются?
      - Это дни инвентаризации. Вы считаете товар. Проверяете что у вас из товара пропало. Вы должны быть заинтересованы в этом.
      - Ну, а если у меня будут неотложные вопросы, которые я должен решить в свой выходной день?
      - Молодой человек, по вашим данным в анкете, вы не имеете жену, нет детей, нет второй работы даже. О каких делах может идти речь?
      - Знаете, пойду поженюсь на кому-нибудь....
    • 18 лет
      — Папа, завтра мне исполняется 18 лет!
      — Хорошо. Завтра я отвезу тебя в стриптиз-клуб.
      — Папа, но я не хочу!
      — Николь, ты уже взрослая девочка и должна понять одну простую вещь, что кто-то должен работать в этом доме...
    • Сообщение на телефон
      Сегодня днём, я спокойно лежал на диване и смотрел захватывающий сериал, рядом со мной, лежала моя девушка, которая ела чипсы и что-то набирала на телефоне. Затем, я услышал, что на мой смартфон, который лежал и заряжался на кухне, пришло сообщение. Я отправился на кухню, чтобы проверить, что за сообщение пришло. Взял телефон в руки и увидел, что это была sms-ка от моей девушки:
      "Когда будешь идти назад - захвати еще чего-нибудь поесть и попить. Спасибо милый!".
    • Звонок в дверь
      Когда я слышу звонок в дверь, я всегда открываю с курткой в руке. В зависимости от того, кто там, я могу либо сказать, что только что вошёл, либо уже собираюсь уходить.
    • Материал
      Интересно, когда уже начнут изготавливать футболки из материала предназначенного для протирания очков?
    • Приятных снов
      — Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
      — Журнал "Ваше здоровье" желает вам приятных снов.
    • IQ-тестирование
      — Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования?
      — Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.
    • Интернет и лишний вес
      Задумайтесь только, сколько бы людей могло решить свои проблемы с лишним весом, если бы у компьютера имелись педали, и именно от них зависела скорость интернета.
    • Разместил резюме
      Судьба вообще порою не предсказуема. Вчера закинул резюме на сайт. Сегодня первый звонок по поводу работы, как оказалось, звонили с той работы, с которой я недавно уволился… Предложили устроиться к ним…
    • Трудоустройство мужа
      Жена пилит мужа:
      — Максим, ты на работу вообще думаешь устраиваться?
      — Конечно! Вот только найду себе работу по душе и... сразу же!
      — Понятно, значит никогда не устроишься...
      — Ну почему же, Таня?
      — Максим, на сколько мне известно, в нашем городе пока ещё нет, и в ближайшем будущем, скорей всего даже не предвидится таких вакансий, как сомелье или порноактёр...
    • О вреде ЗОЖ
      Людям, которые обращают внимание на то, какой образ жизни, на данный момент времени, я веду (а образ этот, скажем так, не самый пригодный для жизни) и начинают при этом давать мне всякие мудрые советы, такие как: найти себе девушку, бросить пить / курить / ругаться матом (нужное подчеркнуть), я рассказываю историю о том, как отдыхая в детстве на летних школьных каникулах, в деревне у своей бабушки, я застал за сараем своих младших братишек, которые мирно курили сигареты. Увидев это, я сильно накричал на них и заставил выкинуть сигареты и больше никогда к ним не притрагиваться. Они меня послушали и с виноватым видом отправились в дом. Спустя полчаса, пламенем был объят наш сарай.
    • Автомобильный гудок и его замена
      Заменил свой стандартный автомобильный гудок на звуки выстрелов автоматных очередей. И теперь люди уходят с дороги гораздо быстрее.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz