Анекдот «Сопроводительное письмо» из категории – Работа & Студенты (20557)

Работа

718

Сопроводительное письмо

Помню, когда мне было 19 лет и пора уже было устраиваться на работу, мне совсем не хотелось самой писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 соискателей прислали свои заявки и я просто выбрала лучшее сопроводительное письмо как моё собственное.

Работа | Студенты

07.02.2021 работа, Лайфхак, Сопровод, хитрость, трудоустройство, Сопроводительное письмо, устройство на работу

Комментарии к анекдоту:

07.02.2021 00:07
Гость
Тот самый момент, когда придумала, как схитрить и где достать нужную информацию. =)

Требования при устройстве на работу

Что за грёбаное требование «стрессоустойчивость»? Может мы просто начнём нормально планировать и коммуницировать, чтобы это не понадобилось??

Анекдоты

Лексика

Как получить желаемое

В общем, чтобы вас завалили фотографиями чего-либо, нужно это обосрать. Скажешь, что тридцатилетние голые женщины страшные — тебя завалят нюдсами. Скажешь, что коты не нравятся — все пришлют котов.
Короче, за*бали ваши уродливые кредитки и их фотографии с двух сторон.

Жизненное

347

Когда после института ищешь работу

Александр, видим, что сфера для вас новая, но постарайтесь сделать так, чтобы к вечеру у вас было три года опыта в ней.

Студенты

1219

Лайки

- Я человек простой. Как только вижу в чьём-то посте слово "пиво" - тут же ставлю лайк! На всякий случай.
- Пиво!
- А ты хитёр...

Анекдоты

222

Положительные качества

Жизненное

Причина отказа в трудоустройстве

– По какой самой странной причине вам отказывали в трудоустройстве? Я начну: мне вчера отказали, потому что я (буквально) СЛИШКОМ ЖИВАЯ:
«Софья, привет, обсудили твою кандидатуру, не готовы сейчас сотрудничество предложить ты для нас слишком живая короче, проджектам и вообще ребятам с тобой тяжеловато будет у нас, а тебе с нами, ты совершенно точно крутая, и новое место найдешь достаточно быстро, но мы как будто реально не то, что тебе надо, было приятно познакомиться и пообщаться с тобой) удачи в поисках!».

Профессиональное

237

Опыт работы

Детство

2975

Девушка с канистрой

Автомобильная дорога. На краю обочины стоит молодая девушка с канистрой в руках и ловит себе попутку. Заметив её, рядом останавливается одна из мимо проезжавших машин. Водитель опустив боковое стекло, обращается к девушке:
- Девушка, Вас куда подвезти?
- До центра.
- Садитесь, нам с вами по пути.
Девушка садится в салон автомобиля и водитель, обратив внимание на канистру, интересуется:
- А что у вас в канистре? Спирт?
Девушка сделав серьёзное лицо:
- Бензин.
- Зачем вы с собой носите бензин в канистре?
- Как зачем!? Я вас - водителей, прекрасно знаю. Только мы до леса доедем и у вас тут же бензин закончится!

Анекдоты

229

На предыдущем месте работы

— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.

Амнистия

163

Аферист

Заказал на Amazon поилку для кота, которая сломался меньше чем через год. Продавец заявил, что обмену не подлежит; гарантий — 6 месяцев.
Заказал у того же продавца эту же модель, а получив ее, запросил возврат по причине неполадки. Теперь угадайте, какая из двух поехала назад.
*Аферист*

Животные

8421

Мебель из IKEA

Только дураки покупают мебель в IKEA.
Я просто скачал инструкцию в интернете и периодически пишу в тех. поддержку, что у меня не хватает детали. Так они прислали мне их все в течении полугода.

Профессионалы

196

Лучшая работа в мире

Вячеслав, здравствуйте.
Хотелось предложить Вам работу в нашей компании. Мы находимся в БП Румянцеве. Полдня кладовщик на складе, вторые пол дня как веб дизайнер и ведение рекламы. ЗП в совокупности 30+40т/мес. Наша компания динамично развивается. Перспектива карьерного роста есть!

Профессиональное

1516

Нам нужны именно вы!

Должностные обязанности к вакансии "Бренд-менеджер":
• Не сойти с ума от тысячи задач в минуту.
• Уметь пойти туда, не знаю куда и принести то, не знаю что.
• Быть готовым вечером получать вводные кардинально отличные от утренних.
• Иметь чувство юмора, можно даже зашкаливающее!
• Уметь плакать без слез - это когда кажется, что "ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ"!
• Мочь, уметь, хотеть CorelDraw, Photoshop, Powerpoint (чутка, для редактирования, а может и прогрессивно - смотря чего хотите и какой опыт).
• Дико делать узнать, все чего еще не знаете, постоянно учиться.
• Участие в организации корпоративов, на уровне ГАЗПРОМА, НО с бюджетом детского сада.
• Любить колбасу!
Требования:
• Образование высшее.
• Опыт работа на аналогичной должности от 2-3 х лет.
• Уверенное владение пакетом MS Office.
• Английский или немецкий язык на уровне - смогу найти и перевести!
• Ну про активную жизненную позицию и ориентация на результат, но через процесс - даже писать не будем!
Условия:
• Адские условия работы.
• Постоянно звонят коммерсанты - всем что-то надо.
• Вы еще не в курсе, что случилось - а вам уже предъявляют почему не сделали.
• Постоянно обучают и заставляют читать.
• Возможности карьерного роста практически никакие и зависят только от вас, нет "блатных", "родных" и т.п. есть умные и дерзкие, им всегда дорога.
• Два корпоратива в году - ваш собственный маленький ад!
• График работы 5/2.
• Оформление согласно ТК РФ.
• Бесплатное комплексное питание.
• Полный рабочий день на территории работодателя!

Анекдоты

851

Стабильная работа

Будешь хорошо учиться и ты непременно найдёшь себе стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции...

Учёба

387

Гибкий график на собеседовании

На собеседовании.
— График у нас гибкий, можете прийти на работу в любое время до 08.30 и уйти в любое время после 21.00...

Профессиональное

287

Самая грустная история от эйчара

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый грустный рассказ для взрослых. Хемингуэй выиграл спор. Вот этот рассказ: «Тридцатидевятилетний менеджер по продажам переучивается на программиста».
— Приходит устраивается на работу, а ему говорят программистов как говна, вот если б вы были продажником.

Программисты

229

Необычные задания на собеседовании

А теперь изобразите курицу!
Он нам подходит, просто хочу проверить насколько он хочет у нас работать.

Профессиональное

477

Случай на собеседовании

Я случайно напечатал резюме на картоне — перепутал со специальной бумагой.
На собеседовании менеджер по персоналу повертел его в руках и говорит: «Ух ты, какая плотная бумага». На что я ответил: «Так резюме сложнее скомкать». Он рассмеялся, а я получил работу. © Jiclel 23 / Reddit

Профессиональное

738

Про смену работы

Мой начальник, который говорит, что мы одна семья.
Я, который на неделе отправил резюме в 30 других семей.

Жизненное

713

Полезные профессиональные навыки

— Добрый день, Малик. Меня зовут Динара, я являюсь рекрутером компании «Название компании». Мы рассмотрели Ваше резюме. Хотелось бы уточнить, есть ли у Вас какие-то особые навыки, которые выгодно отличают Вас от других кандидатов?
— Добрый день, могу делать лягушонка.
— Извините, не поняла.
— *Изображает лягушонка*
— Мы Вам перезвоним.

Профессиональное

344

Забудьте всё, чему вас учили

— Забудь всё, чему тебя учили в институте.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

Студенты

1237

Семейная жизнь — уровень easy

В самом начале семейной жизни, дабы избавить себя от нудной и неинтересной работы, когда жена готовила еду — предлагал помощь. Она даёт почистить картошку, чищу, но оставляю глазки и немного кожуры. Жена гладит — предлагаю помощь, соглашается. Я долго и упорно вожу утюгом, делаю «загладки», пару раз подпалил. И так во всём. Через пару месяцев — вуаля! — жена ничего не даёт делать, всё сама. Причём ещё и просит не обижаться на неё. Мир, согласие, покой и свободное время.

Анекдоты

1238

Пранк

- Что такое по-настоящему качественный и весёлый пранк?
- Заставить людей учиться 16 лет, а потом не давать им работу.

Анекдоты

222

Будь профи

Если вам поставили сложную задачу, задавайте вопросы, уточняйте, созванивайтесь, выясняйте детали, обсуждайте подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте как профессионал.

Работа

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.***** – Поручик, вы что-нибудь слышали о возвышенной любви?
– Как же–с! Помню! Было как-то дело на колоколенке... Страшно продувает, я вам доложу!***** Сплю по три часа в сутки, а потом не устаю удивляться, почему же я такая нервная тварь.*****

[ На главную ] [ Студенты ] [ Работа ]

Добавить комментарий к анекдоту: