Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 12:05)
    Тот самый момент, когда инвалид-колясочник пришёл устраиваться на работу.
Похожие анекдоты:
    • Гиги за шаги
      Стоял сегодня на остановке, и стал случайным свидетелем одной неловкой ситуации. Видел, как парень раздающий рекламные флаеры, хотел выдать молодому человеку передвигающемуся на инвалидной коляске, флаер со словами:
      — Получай гиги за шаги.
    • Качества
      На собеседовании:
      — Какие ваши главные качества?
      — Стрессоустойчивость.
      — Ещё какие?
      *Начинает сильно нервничать*
    • Работа без опыта
      На собеседовании:
      — Вы хотите очень большую зарплату для того, у кого совсем нет опыта.
      — Работа будет очень сложной, потому что я не буду знать что делаю.
    • Стивен Хокинг
      — Благодаря каким своим качествам, Стивен Хокинг стал великим учёным?
      — Конечно же, благодаря своей усидчивости.
    • В кабинете УЗИ
      В кабинете УЗИ для беременных женщин. Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит:
      - Ну, что я могу вам сказать, голубушка...
      - Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ?
      - Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.
    • Дизайнер
      Приходит еврей устраиваться на работу.
      - Здгаствуйте, я дизайнер.
      - Да видим, что не Иванов...
    • При устройстве на новую работу
      На собеседовании:
      — Расскажите нам немного о себе.
      — Не хотелось бы.
      — Почему?
      — Потому что мне действительно очень нужна эта работа.
    • Надежда на чью-либо помощь
      Он достал ракетницу, зарядил её и пустил сигнальный огонь в надежде на чью-либо помощь, но это лишь осложнило и без того тяжёлое собеседование.
    • Муж вернулся из бара
      Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
      Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
      — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
      А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
      — Любимая, что случилось?
      Жена:
      — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!
    • Вопросы при трудоустройстве
      — Каков ваш общий стаж работы по специальности?
      — Хм.., но я же просто устраиваюсь на должность посудомойки.
      — В таком случае, почему вы решили мыть посуду именно в нашей столовой?
    • На собеседовании
      — Как бы вы могли охарактеризовать себя, всего одним словом?
      — Гуманитарий!
    • Что такое ''Чёрный юмор''
      Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
      — Мама? А что такое чёрный юмор?
      Она отвечает:
      — Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
      Вовочка отвечает:
      — Но мама, я же слепой!
      Мама:
      — Точно.
    • Мужик и рождение особенного ребёнка
      Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
      Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
      — Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
      Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
      Кроме того, у него нет туловища и головы...
      — А что же есть?
      — Ухо!
      Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
      Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
      — Маленький ты мой...
      — Говорите громче, он плохо слышит...
    • На собеседовании
      — По какой причине вы покинули своё предыдущее место работы?
      — Из-за того, что мой начальник кое-что сказал.
      — Тут написано, что вас уволили.
      — Да. Именно это он и сказал.
    • Сильные стороны
      — Мои сильные качества, включают в себя настойчивость, граничащую с агрессивностью и чёткое умение контролировать ситуацию!
      — Погодите-ка, но я же ещё не спрашивала вас об этом.
      — Заткнись и слушай дальше.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz