Стрессоустойчивость

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

— Как называется айтишник, который ходит по собесам, получает предложения, но постоянно отказывается?
— Офферист.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

— В своем резюме вы написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых и тяжелых условиях, а так же навыки выхода из критических ситуаций. В какой области вы работали?
— В Ростовской...

— Господи, почему так сложно найти свою любовь!?
— Это ты ещё работу не искала...

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

— Мои сильные качества, включают в себя настойчивость, граничащую с агрессивностью и чёткое умение контролировать ситуацию!
— Погодите-ка, но я же ещё не спрашивала вас об этом.
— Заткнись и слушай дальше.

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

На собеседовании:
— Вы хотите очень большую зарплату для того, у кого совсем нет опыта.
— Работа будет очень сложной, потому что я не буду знать что делаю.

— Расскажите о ваших сильных сторонах?
— Умею выращивать бактерии на овощах.
— Зачем? Вы биолог?
— Нет, забываю выбросить их.

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить её, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!

Интервьюер:
— Вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель даёт преимущество тому кто даёт меньше.
— Сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?

— Каков ваш общий стаж работы по специальности?
— Хм.., но я же просто устраиваюсь на должность посудомойки.
— В таком случае, почему вы решили мыть посуду именно в нашей столовой?

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

— К сожалению, наша компания не готова пригласить Вас на собеседование.
— Ну так приготовьтесь как следует и пригласите!

Диалог сегодня на плохо идущем собесе:
— Где вы видите себя через 5 лет?
— В каком часу?
— Спасибо за исчерпывающий ответ.

Лучше быть одному, чем быть в плохой компании.

— Чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера...

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

— Как бы вы могли охарактеризовать себя, всего одним словом?
— Гуманитарий!

Не родись красивым, родись стрессоустойчивым, коммуникабельным и легкообучаемым...

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

В России, помимо дураков и дорог, появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!

Приходит еврей устраиваться на работу.
- Здгаствуйте, я дизайнер.
- Да видим, что не Иванов...

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
— А как на счёт выпить? Любитель?
— Обижаете. Профессионал!

Прошло уже 3 года после моего собеседования. Начинаю подозревать, что они взяли кого-то другого.

Россия — это сплошное место для подвигов.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?