Государство и его граждане

Наш уровень жизни — их уровень смерти.

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

Уже совсем скоро сколковские учёные обмотают лапоть стеклотканью, покроют эпоксидной смолой и докажут, что им можно хлебать щи.

Когда услышите, что пора наводить в стране порядок, вспомните эту пословицу: «Лестницу метут сверху, а не снизу.»

Вопрос Армянскому Радио:
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Из новостной ленты:
Аварийные дома на Аварийной улице Новокузнецка оказались недостаточно аварийными.

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

В России не ищут счастья, а ждут.

Когда на кону власть и спесь, никто не станет прислушиваться к хорошим советам.

Нам с вами не дано предугадать, какую ещё пакость сумеет придумать власть для улучшения нашей жизни.

Величие победы измеряется степенью её трудности.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Плохо, что Конституция женского рода. Все её слабости на виду.

И тут, кто-то крикнул: "Пора валить!", либералы побежала в авиа кассы, патриоты - в оружейный магазин.

А к дикости мы пришли цивилизованным путём!

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

— Министерство добродетели Афганистана за год сожгло около 500 музыкальных инструментов.
— Кто-то в Афганистане решил реализовать идею фильма Эквилибриум?

Сам не знаю, как так получается, но в последнее время, заметил одну явную тенденцию, присущую нашей необъятной стране: чем дальше девяностые — тем ближе девяностые.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё равно большевики получаются.

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.

Как показывает статистика, в момент получения квитанции на оплату ЖКУ, россияне успевают от двух до шести раз проклясть Америку.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Совсем не так давно, к России был присоединён полуостров Крым. Теперь хотелось бы проделать те же действия с Правительством и Центробанком, было бы не плохо, их так же присоединить к России...

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована — идёшь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон — то и дело разъезжаются...

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.

Интересно, почему у нас в России пенсия умершего человека "уходит" государству, а его долги остаются родственникам?

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Патриотизм — это ставить любовь к своему народу на первое место. Национализм — это ставить ненависть к другим народам на первое место.

Что такое капитализм? Это когда строители превращаются в безработных, так как нечего строить, когда производство стройматериалов снижается, так как никто ничего не строит, но в это время миллионам жить совсем негде или приходится в крайне неблагоприятных условиях.

Самый распространенный вопрос в России:
— А что, так можно было?!

Существенным препятствием для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит.

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

У русских простые принципы в жизни:
голодного — накормить, замёрзшего — согреть, утопающего — спасти, ох#евшего — отп#здить.

Как же трудно многим не путать страну с начальством!

Что такое прямая линия? Это, когда 4 часа беседы с Вованом, имеют больше результатов, чем 365 дней работы Димона.

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда государство — это закон.

Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.

Как завелось у вас однажды,
Так, видно, будет и вперёд:
Хоть грабит патриот не каждый,
Но что ни вор, то — патриот.

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

В каждом государстве жажда славы растёт вместе со свободой подданных и уменьшается вместе с ней: слава никогда не уживается с рабством.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Правительство — это машина: для голодных – собирающая налоги, а для сытых – доходы.

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

В последние два года в России вырос в 2-5 раз спрос на осиновые колья...

Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать.

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было тёмным.

Когда великие люди уходят с исторической арены, маленькие кажутся большими.

Ещё с тех самых незапамятных времён, всем прекрасно было известно, что чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти.

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

— Ходят слухи, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь.
— Всё правильно. Чтобы ты был трезв, здоров и рожал стране здоровых детей.
— А если мне дети не нужны?!
— А вот для таких несознательных граждан и готовят налог на бездетность!

Если Путина, вдруг, по каким-либо причинам не станет, даже просто представить себе страшно, жизнь скольких людей лишится всяческого смысла...

Степень русской хандры, по сути, определяет хобби нашего человека... Кому-то еще помогает медитация на диване и уход в себя, а кто-то уже взял в руки палки для скандинавской ходьбы и практикует уход в окружающую среду.

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
— Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
— Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
— Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
— Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!

До регионов добрались снегопады из Москвы, как и списанные троллейбусы, которые возгораются на ходу. Правда московские пенсии до регионов добираться не планируют.

Даже Сталин успел пожить при Путине. Целых 149 дней. С 07.10.1952 по 05.03.1953.

— Хаим, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Абрам, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?