Будущая карьера

Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и прочее.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда государство — это закон.

Когда во всех гражданах просыпается гражданская активность, начинается гражданская война.

Они там в Бутырке скоро своё правительство смогут создать. Три губернатора, генералы Следственного Комитета, вот и министр подъехал...

Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

Даже Сталин успел пожить при Путине. Целых 149 дней. С 07.10.1952 по 05.03.1953.

— Что может быть хуже, когда ты совершенно не нужен своей стране?
— Разве что, когда ты ей постоянно нужен…

Правительство — это машина: для голодных – собирающая налоги, а для сытых – доходы.

Политика — способ достижения личных целей и интересов, выдавая их за государственные.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

США не помешало бы вторгнуться самой в себя, чтобы принести в США хоть немного демократии.

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

— Ходят слухи, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь.
— Всё правильно. Чтобы ты был трезв, здоров и рожал стране здоровых детей.
— А если мне дети не нужны?!
— А вот для таких несознательных граждан и готовят налог на бездетность!

— Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...

Дмитрий Анатольевич, в своём интервью одному зарубежному изданию, сообщил, что права наших граждан будут защищаться в любой точке мира, всеми возможными способами. А имеются ли такие точки на территории Российской Федерации, Дмитрий Анатольевич, сообщать не стал.

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

Не "справляй малую нужду" в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

«Telegram замедляется, инфляция ускоряется». – В Кремле рассказали о балансе в стране.

Учёные обнаружили, что отпечатки ваших пальцев могут указывать на то, чёрный вы или белый.
Говоря более конкретно, если ваши отпечатки были найдены на месте преступления, вы, вероятно, чёрный.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру – и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Молодая чернокожая девушка, делающая пятый аборт подряд, борется с преступностью куда больше, чем все ваши супергерои.

Величие нации измеряется вовсе не в том, как богатеет столица, а в том, как обустроена самая отдалённая деревня.

А вы знали? Британские учёные доказали, что Робин Гуд грабил богатых потому что, для того чтобы грабить бедных нужна поддержка государства.

Бога нет, царя не надо,
Демократию дерём!
Провались земля и небо!
Мы на кочке проживём!

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

— Империи управляются императорами, королевства управляются королями. Так что странами управляют...
— Странные?

— Дедушка, а ты больше за демократию или за авторитаризм?
— Конечно же за авторитаризм!
— Н-да.. Отсталый ты у меня, дед.
— Зато гуманный, если что, вздёрнуть нужно будет всего лишь одного.

В связи с пришедшими в Европу сильными холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

Даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Американец и русский разговорились в баре. Американец начал рассказывать про свою страну, утверждая, что это страна свободных людей.
— Я могу запросто подойти прямо к Белому дому и крикнуть: «Смерть американскому президенту!», и со мной ничего не случится.
Услышав это, русский ухмыльнулся:
— Я тоже могу подойти к Кремлю и крикнуть: «Смерть американскому президенту», и со мной тоже ничего плохого не произойдёт.

Существует расхожее мнение, что если легализовать преступность, то уровень преступности упадёт до нуля.

Правительство — это великая фикция, благодаря которой каждый пытается жить за чужой счёт.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.

— Что такое диктатура?
— Диктатура — это когда имеешь лишь то, что дают.
— А демократия?
— Демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Психиатр спрашивает своего нового пациента:
— И когда вы почувствовали, что начинаете любить правительство?

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Правительство давно усвоило одну очень важную вещь, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного.. Зато самих бедных бесконечное множество!

Чем больше свободы слова, тем чаще эпитеты оказываются ниже пояса.

Сын беженца интересуется у отца:
— Папа, а что такое демократия? И что такое расизм?
— Итак, сынок Демократия — это когда немцы ежедневно работают, чтобы мы могли бесплатно проживать и ходить к врачу, питаться и получать карманные деньги побольше чем эти жадные немецкие пенсионеры. Это, сынок, настоящая демократия!
— Но папа, думаю немцам это не очень то и нравится!
— Возможно, сынок, но это уже расизм!

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике — нам начнут их показывать по телевизору.

О намерениях демократии мы можем узнать читая утренние газеты.

Парламент Норвегии путём демократического голосования принял решение о сохранении монархии в стране.

Нам с вами не дано предугадать, какую ещё пакость сумеет придумать власть для улучшения нашей жизни.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Кому нужны рычаги управления, если у них нет тормозов!

Самый опасный момент для плохого режима — это когда он начинает реформироваться.

Кто сказал, что государство это мы? Государство — это нас!

Вот мне просто интересно, в чём вообще заключается смысл установки в метро системы распознавания лиц, когда все бандиты передвигаются по городу на автомобилях иностранного производства, да ещё при этом и с мигалками?

Правительство — не решение ваших проблем, правительство — одна из этих проблем.

Ещё с тех самых незапамятных времён, всем прекрасно было известно, что чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти.

У того, кто жертвует комфортом ради иллюзии безопасности, отнимут и комфорт, и безопасность. А потом и иллюзию.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

Долго думая и размышляя над тем, куда можно потратить 0,5 млд руб. и как улучшить жизнь горожан, Собянин не смог придумать ничего лучше, чем закупить на эти деньги автозаки.

Как правило, люди начинающие революции, всегда обещают гражданам свободу, равенство и демократию, но добившись своего, они тут же устанавливают жёсткую диктатуру.

Моя мама работает прокурором и каждый год она вспоминает тот факт, что День Матери это тот день, в который совершается меньше всего преступлений. Как по мне, так это явно говорит нам о том, как много преступлений совершают мамаши в течение всего года, но сегодня не могут, потому что слишком заняты, отмечая.

Законопослушный гражданин сейчас это тот, который закон-то послушал, но не обязательно его исполняет...

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.