Правительство в заключении

А ведь и вправду, америкосам должно быть виднее, какой у нас в стране режим, ведь они же Борису Ельцину Конституцию написали.

Теперь фразу «Писатель сел за свою новую книгу» можно понимать по разному.

— Я татарка, какие выплаты мне положены?
— С 1552 года никаких.

Искусственный интеллект, полностью разработанный и созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.

Россия — страна неограниченных ограничений.

Российские депутаты танцуют так, как будто их никто не видит, поют так, словно их никто не слышит, принимают законы так, как будто живут в другой стране.

В связи с пришедшими в Европу сильными холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

Судя по тем событиям, которые развиваются вокруг пенсионной реформы, наша страна станет первым государством в мире, где пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

В ближайшие годы, в столице планируют построить новый современный аэропорт, который будет обслуживать исключительно чиновников и их семьи.
Аэропорт будет носить название Дармоедово.

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Владимир П. из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

В Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб.
— При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?

На днях в Сколково состоялась презентация нового робота андроида-губернатора. Даже в отключенном состоянии он способен выводить бюджетные деньги в офшоры и произносить вслух:
«Всё сделаем, Владимир Владимирович».

Лучшие умы не в правительстве. Если таковые и были, то бизнес их украл.

Общественное мнение в России — это мнение тех, кого не спрашивали...

На банкет по случаю победы Единой России на прошедших выборах было закуплено 10 ящиков шампанского, но увы, до застолья они так и не дошли, видимо кто-то их украл. Причём не исключено, что кража выделенных средств на закупку напитка, была совершена ещё на стадии основания самой политической партии...

Красная Площадь. Зелёные ёлки.
Мальчик гуляет в белой футболке.
Чёрная «Чайка» промчалась шурша...
Нет, не дождётся мать малыша!

Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике. Вот интересно, когда чиновники собираются, они наверное спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование.

У нас в стране, в тех случаях, когда на тебя нападает злоумышленник, тебе необходимо очень быстро решить чего ты хочешь, быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

— Ссылка в Сибирь и жизнь в Сибири всё же немножко разные вещи.
— Просто когда ссылали в Сибирь, не было никакого мегаполиса Новосибирска, железной дороги, отопления и электричества. Пригнали в лес, там среди сосен три деревянных дома и говорят "вот тут будешь жить". Еда? Вон шишки растут. Вода? Снега натопи. Медицина? Жопой в муравейник сядь и радуйся. Захочешь еб#ться — там за опушкой медведица за ведёрко ягоды всем даёт.

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

Дедушка Ельцин за внуком бежал,
но не успел: внучек кнопку нажал...
Дедушка утром вошёл в кабинет –
Буш позвонил, что Албании нет.

«Ничего, на том свете попутешествуйте», наверное, думает наше правительство.

Россия — это сплошное место для подвигов.

В ипотеке отказали по причине низкого дохода, а в детском пособии по причине высокого дохода.

Только наши могут ставить «галочку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая «Чтоб ты сдох, зараза!».

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

Новости: Беларусь возглавила первое место среди поставщиком рыбы в Россию в 2025 году.
Комментарий:
– Страна без выхода к морю поставила в РФ 112 тысяч тонн рыбы на $336 миллионов.

Из мира новостей:
"Золотой запас Российской Федерации за май пополнился на 22 тонны золота".
- Хм... интересно, неужели ещё какого-то губернатора взяли, а я в очередной раз - ни сном ни духом?

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

...Сидючи на рассвете в холодном шатающемся от ветра деревенском сортире и разглядывая в щелочку лужу с корочкой свежего льда, греет мысль, что гиперзвуковые Цирконы и Калибры никогда не позволят НАТО нарушить эту идиллию..

— Роскосмос с 2018 года подготовил материалы для возбуждения 26 уголовных дел из-за коррупции — Рогозин счёл такой результат хорошим.
— А раньше их было 27, но такой результат Рогозина не устраивал.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Правительство давно усвоило одну очень важную вещь, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного.. Зато самих бедных бесконечное множество!

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Уже совсем скоро сколковские учёные обмотают лапоть стеклотканью, покроют эпоксидной смолой и докажут, что им можно хлебать щи.

Чубайс останавливает такси, водила спрашивает:
— Куда?
Чубайс отвечает:
— Всё равно. Я везде нужен!...

Осуждённый губернатор согласился пойти на взятку со следствием.

— Хаим, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Абрам, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Метод поощрения и наказания, широко известный как метод «кнута и пряника» в России специфичен тем, что у нас можно не только кнутом, но так же вполне реально и пряником огрести...

— Властьимущим гражданам совсем уже заняться больше нечем: говорят, что уже в ближайшем будущем, хотят ввести в школах второй иностранный язык.
— Скорей всего это связанно с тем, что они просто хотят, чтобы все поскорее уже отсюда свалили и не мешали им спокойно... работать.

— А вы кто такой?
— Я – Депутат!
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А вот внутри какой именно страны — не уточнил...

Из дневника Льва Толстого про Москву:
"Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют". 1881 год.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им ещё не выдали квартиры за январь.

— В народе заговорили, что у нас теперь до 30 апреля будет День Сурка...
— Это уже не сурок. Это песец, полный. У нас будет День Песца.

Нурлан Сабуров перенёс свои концерты в России на 50 лет.
Все проданные билеты остаются действительными.

Прогноз погоды на "Эхе Москвы":
«Уже в самое ближайшее время в Москве ожидаются посадки».

— Россияне в текущем 2020 году перевели мошенникам более 150 млрд рублей.
— Ого, неужели так много?
— Да. Налоги, коммунальные платежи, капитальный ремонт, вывоз мусора...

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

— Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
— Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

— Абрам, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Хаим, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

Россия успешно избавляется от всех тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия!

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не вскрывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета. 2016, 2017 и 2018 годов.

— Почему наши заводы стали выпускать велосипеды без педалей?!
— Потому, что Россия и без того сама катится вниз...

— В Белом доме в очередной раз подтвердили, что США всегда открыты для монолога с Россией.
— Может, для «диалога»?
— Нет.

— Говорят, что у России три основные беды, и все начинаются на букву "П": Половцы, Печенеги и П...
— Пандемия?
— Хм.. Тогда получается, что четыре.

Порою смотришь на всё то, что происходит вокруг, и невольно закрадывается мысль о том, что основной формой государственного устройства здесь является "ёб*ный стыд"!