Бабушки в Бирюлёво

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Бабушка выгуливает маленького внука. Снега в Питере ещё нет, а внучек в валенках.
Соседки:
— Баба Валя, а что это у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Следственный отдел. Допрашивают подозреваемого в убийстве.
— Расскажите нам, как было совершено преступление.
— О, господа, это просто несчастный случай, товарищ старший лейтенант. Я стоял и чистил кортиком мандарин. Мимо проходил этот несчастный. Проходя рядом, он, случайно, подскользнулся на мандариновой корке и свалился прямо на лезвие кортика.
— И так четыре раза подряд?!

Бабушка — это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей.

Внук, который провел всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Многие дедушки и бабушки считают, что внуки умнее детей.

— Отношения — это не только радость, но ещё и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай..

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Бабушки и дедушки как правило хорошо ладят с внуками, потому что у них есть общий враг.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Представьте, каково нашим дедушкам и бабушкам. Их родители давно умерли. Почти все их друзья тоже мертвы, увидеть их они могут только на фотографиях. У них есть только вы. Любите своих стариков, вы — их последняя радость.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Молодая чернокожая девушка, делающая пятый аборт подряд, борется с преступностью куда больше, чем все ваши супергерои.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Друг, проживший всю жизнь в Чикаго говорит, что не такой уж и высокий там уровень насилия. Он работает хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе...

Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.

Почему дети растут избалованными? Потому что некому отлупить... бабушку!

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Учёные обнаружили, что отпечатки ваших пальцев могут указывать на то, чёрный вы или белый.
Говоря более конкретно, если ваши отпечатки были найдены на месте преступления, вы, вероятно, чёрный.

Как говорила моя бабушка:
— Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

В тёмной подворотне:
— Эй, мужик, денег не найдётся!
— Не-а.
— А если найду?
— Да не найдёшь ты ничего.
— С чего это ты взял, что не найду?
— Так я все деньги вот на этот пистолет потратил...

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Вот мне просто интересно, в чём вообще заключается смысл установки в метро системы распознавания лиц, когда все бандиты передвигаются по городу на автомобилях иностранного производства, да ещё при этом и с мигалками?

Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительные!

Идет мужик поздним вечером по улице, ему на встречу идёт местная шпана. Подходят и спрашивают:
- Мужик, прикурить есть?
Мужик:
- Вам спички или зажигалку?
- Да хоть автоген, всё равно сейчас по кумполу получишь!

За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».