Бабушки в Бирюлёво

Моя мама работает прокурором и каждый год она вспоминает тот факт, что День Матери это тот день, в который совершается меньше всего преступлений. Как по мне, так это явно говорит нам о том, как много преступлений совершают мамаши в течение всего года, но сегодня не могут, потому что слишком заняты, отмечая.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

Всем нам хорошо известно о том, что в арабских странах крайне суровые законы. Например, там за воровство, могут запросто отрубить руку незадачливому воришке. За попытку побега из тюрьмы — ногу. Наверное именно по этим причинам, никто даже и не помышляет об изнасилованиях.

У нас в стране, в тех случаях, когда на тебя нападает злоумышленник, тебе необходимо очень быстро решить чего ты хочешь, быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

«Ладушки-ладушки. Где были? У бабушки. Что ели? Кашку. Что пили? Бражку.» Бражку! БРАЖКУ БЛИН! Никого не смущает, что бабушка спаивала детей?

Внуки — это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Существует расхожее мнение, что если легализовать преступность, то уровень преступности упадёт до нуля.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Любите внуков – они отомстят вашим детям.

— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...

После рождения внуков начинается новое летоисчисление, начиная от нуля.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Банда гопников отловила интеллигентного вида пацанёнка. Окунули его головой в колодец, после чего достали и спрашивают:
- Сотовый, лавэ есть?
Он им:
- Нету...
Снова окунули, достали и опять спрашивают:
- Труба, лавандос есть?!
- Да нету!
Опять окунули и снова спрашивают:
- Мобила, бабло есть?!
Парень не выдержал:
- Блин, вы или опускайте поглубже, или держите подольше! Дно мутное ни черта не видно!!!

— Ну смотри, там повсюду серые и мрачные пейзажи, вовсю царит депрессия и полная безысходность, его сначала какие-то малолетние АУЕ-гопники отметелили, а потом ещё и в метро, какой-то чувак в костюме клоуна завалил трёх пассажиров...
— Ого, Джокер крутой.
— Да какой ещё Джокер, ты вообще меня слушаешь? Я вообще-то про Бибирево тебе рассказываю!

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Кризис перепроизводства людей.

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.

Пожилые люди тоже жаждут счастья, но чаще обходятся счастьем внуков.

Крайне раздражающая и неприятная ситуация в жизни любого чёрного парня — это когда ты мирно идёшь себе по улице, ни кого не трогаешь, как вдруг, пожилая белая женщина, видя тебя на своём пути, что есть мочи, вцепляется в свою сумочку... Неужели эта старая дура и вправду считает, что она сильнее меня и мне не удастся вырвать её грёбанную сумочку из её рук!?

Я поняла, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.

В любом захолустном провинциальном российском городишке имеется такая акция для заблудших гостей, как:
"В первый и во второй разы, бьём и отбираем всё, что только представляет хоть какую-то ценность. В третий же раз, бьём вас совершенно бесплатно!"

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке — сплошная утечка информации...

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

С детьми приходит зрелость, а с внуками – вторая молодость.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Если у вас есть внуки, значит, всё сделано правильно.

— С небоскрёба одновременно падают негр и цыган, что упадёт первым?
— Уровень преступности.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.