Бабушки в Бирюлёво

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

В тёмной подворотне:
— Эй, мужик, денег не найдётся!
— Не-а.
— А если найду?
— Да не найдёшь ты ничего.
— С чего это ты взял, что не найду?
— Так я все деньги вот на этот пистолет потратил...

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Если у вас есть внуки, значит, всё сделано правильно.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

— Ну смотри, там повсюду серые и мрачные пейзажи, вовсю царит депрессия и полная безысходность, его сначала какие-то малолетние АУЕ-гопники отметелили, а потом ещё и в метро, какой-то чувак в костюме клоуна завалил трёх пассажиров...
— Ого, Джокер крутой.
— Да какой ещё Джокер, ты вообще меня слушаешь? Я вообще-то про Бибирево тебе рассказываю!

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

«Ладушки-ладушки. Где были? У бабушки. Что ели? Кашку. Что пили? Бражку.» Бражку! БРАЖКУ БЛИН! Никого не смущает, что бабушка спаивала детей?

Крайне раздражающая и неприятная ситуация в жизни любого чёрного парня — это когда ты мирно идёшь себе по улице, ни кого не трогаешь, как вдруг, пожилая белая женщина, видя тебя на своём пути, что есть мочи, вцепляется в свою сумочку... Неужели эта старая дура и вправду считает, что она сильнее меня и мне не удастся вырвать её грёбанную сумочку из её рук!?

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Молодая чернокожая девушка, делающая пятый аборт подряд, борется с преступностью куда больше, чем все ваши супергерои.

Представьте, каково нашим дедушкам и бабушкам. Их родители давно умерли. Почти все их друзья тоже мертвы, увидеть их они могут только на фотографиях. У них есть только вы. Любите своих стариков, вы — их последняя радость.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Отношения — это не только радость, но ещё и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай..

Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

У нас в стране, в тех случаях, когда на тебя нападает злоумышленник, тебе необходимо очень быстро решить чего ты хочешь, быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Пожилые люди тоже жаждут счастья, но чаще обходятся счастьем внуков.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Бабушка — это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей.

— С небоскрёба одновременно падают негр и цыган, что упадёт первым?
— Уровень преступности.

Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительные!

Я поняла, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

С детьми приходит зрелость, а с внуками – вторая молодость.

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

Существует расхожее мнение, что если легализовать преступность, то уровень преступности упадёт до нуля.

Лихие 90-ые. Группа гопников в поношенных спортивных костюмах окружает одинокого прохожего.
— Давай, мужик, гони бабло и всё, что у тебя есть.
— А Вы кто будете?
— Мы.. Ха-ха.. спортсмены!
Мужик, доставая из кармана пистолет:
— Ну тогда.. На старт..

Многие дедушки и бабушки считают, что внуки умнее детей.

Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

По статистике, большая половина бабушек имитируют восторг при виде своих внуков.