Пацанские вопросы и пацанские ответы

Крайне перепуганный мужчина позвонил в полицию и сообщил:
— Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
Дежурный срочно направил к месту происшествия сотрудника полиции. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
— Я всё выяснил, — ответил он хмуро.
— Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
— Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

— Какой орган в теле умершей девушки остаётся тёплым даже много часов после её смерти?
— Х...й патологоанатома!

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Новость:
"Свердловский полицейский выстрелил себе в ягодицы".
Комментарий:
- Похоже у этого человека все идёт через задницу.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
У неё интересуются:
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Пете. Петя курит – у меня астма.
— Хорошо. В таком случае, мы переведём вас в трусы к Тане.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Тане. Засыпаю в трусах у Тани, просыпаюсь на усах у Пети. Петя курит – а у меня астма!

Из полицейского протокола:
“...Рыночная стоимость свиньи — десять тысяч рублей, с уче¬том износа — семь с половиной тысяч”.

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьёмся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились.
Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провёл время, всё было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем всё по высшему разряду. А ты как провёл ту ночь?
— Нормально.
— Что и всё, просто нормально.
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну что там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мёд? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достаёт из-за кресла трёхлитровый балон мёда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мёд, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и всё!
— Как всё?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трёхлитровую банку и на*бнули!

В одной из тёмных подворотен пьяные гопники напали на Анатолия Вассермана и неожиданно для себя получили среднее техническое образование...

Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете, несчастье постигло именно его.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

В любом захолустном провинциальном российском городишке имеется такая акция для заблудших гостей, как:
"В первый и во второй разы, бьём и отбираем всё, что только представляет хоть какую-то ценность. В третий же раз, бьём вас совершенно бесплатно!"

Останавливает сотрудник ГИБДД крутой джип, оттуда выходит огромный амбал.
— Полковник Петренко, будьте добры ваши документики.
— Вот, пожалуйста.
— Автомобиль вам не принадлежит.
— Вот вам доверенность.
— Мне кажется, или у вас в салоне лежит автомат!?
— Вот разрешение.
— Что у вас в багажнике делает труп мужчины!!?
— Дружбана везу хоронить, вот свидетельство о его смерти и медицинское заключение.
— А почему у него из задницы паяльник торчит?
— Вы не поверите, но вот его завещание.

Сегодня в аэропорту Минска, неизвестными лицами, была совершена кража наручных часов у посла Азербайджана в Казахстане. И буквально пару часов спустя, правоохранительными органами Республики Беларусь, была установлена личность преступника и в итоге он был задержан оперативниками. Как оказалось впоследствии, лицом причастным к данному общественно опасному деянию, оказался приезжий гражданин Украины.
Судя по всему, именно так и выглядит глобализация.

Инспектору по делам несовершеннолетних правонарушителей жалуется мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали нашего Сёмочку самым строгим образом. И откуда было нам знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратил на марихуану?

На свой 16-й день рождения, я попросил у Бога велосипед, но так как я уже давно привык к тому, что вся эта тема с подарками от всевышнего у меня не прокатывает, я решил украсть велосипед в соседнем районе и попросить Бога простить меня.

Израильские гопники не отжимают деньги... они дают их в кредит.

Посадили интеллигентного бизнесмена на зону. Заходит он в камеру, а там сидят 4 здоровых, страшных и татуированных зеков.
Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
— Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
— Дддавайте, только я играть не умею.
— Да там х*йня, игра в семью, всего две роли – мама и папа. Ты кем будешь играть?
— Нннну я бы папой сыграл.
— Хорошо, значит сценарий такой. Приходит папа уставший с работы и сосёт у мамы х*й.

Это неловкое чувство, когда идёшь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
— Здорово, Танюха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дёрнем, как в старые добрые!

Крайне раздражающая и неприятная ситуация в жизни любого чёрного парня — это когда ты мирно идёшь себе по улице, ни кого не трогаешь, как вдруг, пожилая белая женщина, видя тебя на своём пути, что есть мочи, вцепляется в свою сумочку... Неужели эта старая дура и вправду считает, что она сильнее меня и мне не удастся вырвать её грёбанную сумочку из её рук!?

— Одна из самых замечательных вещей в этой жизни — это проснуться и наслаждаться объятиями с кем-то.
— Если только вы не в тюрьме.

Каждый по-настоящему интеллигентный человек должен задаваться вопросами: «Кто я вообще по жизни? Чё я такой дерзкий? С какого я раёна?».

Как ввести грабителя в замешательство?
Грабитель:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету!
— А если найду?

Банда гопников отловила интеллигентного вида пацанёнка. Окунули его головой в колодец, после чего достали и спрашивают:
- Сотовый, лавэ есть?
Он им:
- Нету...
Снова окунули, достали и опять спрашивают:
- Труба, лавандос есть?!
- Да нету!
Опять окунули и снова спрашивают:
- Мобила, бабло есть?!
Парень не выдержал:
- Блин, вы или опускайте поглубже, или держите подольше! Дно мутное ни черта не видно!!!

Киллеру дают заказ на человека. Он спрашивает данные.
— Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартиру сейчас назову.
— Погодите, какая оплата за заказ?
— Миллиард долларов.
— Тогда квартиру называть необязательно.

"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
"АНДРЮХА" — 1 слово, 7 букв, 1 труп, возможно криминал, по коням.

Ничто не удлиняет так женские ножки как ласты.

Олег хотел про наутилус
Под вечер Ольге рассказать,
Но произнёс вдруг кунилингус
И оживился разговор.

Санкт-Петербург. Ночь. Тёмная подворотня. Два одиноких, мужских силуэта в темноте. Голос одного из них:
- Э, парниш. Смысл жизни есть?
- Нет… откуда…
- А если найду?

— Не знаю, как вам, а мне очень даже нравились 90-е годы. С радостью вернулся бы туда обратно.
— Извините, за проявленный интерес, а вы с какой стороны паяльника были?..

Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
— Есть чё светлого постирать? А если найду?

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...

Ветеран полиции на досуге рассказывает своему внуку Серёже:
— М-да, бывали у нас поистине страшные схватки с преступниками. Вот однажды встретились мы с хорошо вооруженной бандой. Завязался горячий бой. Бандитов перебили, но и вся наша группа погибла....
— А как же ты, дедуля, жив остался?
— Да я в это время в отпуске находился...

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Полицейский навестил в больнице своего коллегу, пострадавшего в перестрелке с бандитами.
— Ну, ты молодец! В область сердца тебе стреляли, а ты остался жив!
— Да оно не удивительно... Сердце-то у него тогда в пятках было, — заметил сосед по койке.

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Приходит лысый мужик к доктору:
— Доктор, такая проблема, мне всего 30 лет, а на голове уже ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
— Хм.. Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё там своей лысиной.
Пришёл мужик домой, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него пышная борода до колен.
— Мужик???.. Ну ты и СЛАСТЁНА..

Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев:
— Э, слышь, дядя закурить не найдётся?
Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом:
— Когда ж вы уже сволочи накуритесь, блин?
После чего, кулаком с размаху бьёт ближайшему гопу в торец.

— Любого хакера всегда очень легко распознать.
— Хм.. И каким же образом?
— Это единственный посетитель интернет-кафе, постоянно сидящий в капюшоне.

Пару лет назад я лежал с сильной ангиной. Температура была 40,5. И привиделось мне тогда, что над кроватью стоят два моих клона и разговаривают между собой. Диалог был примерно такой:
— Капрал, похоже он совсем плох, кажется мы его теряем.
— Это плохо, рядовой, надо что-то делать.
Я было хотел что-то спросить, но не смог. А потом подумал, что раз даже мои клоны говорят, что я сейчас откинусь, то значит, что всё это скоро закончится и я отправлюсь к праотцам. Спустя какое-то время, я отключился и проснулся уже утром с температурой 37.5. Теперь, периодически я отдаю честь Капралу и Рядовому за то, что они всё-таки спасли меня.