🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 06.06.2021  мобильный, мобила, Отжали, гопник, ограбление, рингтон, гопники, Спалился, Отняли
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Я сказал: «без телефона». Помню всё как страшный сон, Я один, их пять, промзона И рингтон...
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
06.06.2021 00:00 #
Тот самый момент, когда спалился прямо стоя перед гопниками, и ведь даже никогда уже и не узнаешь, от кого сообщение было...
Код:
Похожие материалы:

    Она:
    - Вот бы было здорово ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!
    Он:
    - Нет, класс - это если бы о нас ничего бы не написали.

    — Девушка, а дайте-ка свой телефончик.
    — Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
    — Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.

    Идет мужик поздним вечером по улице, ему на встречу идёт местная шпана. Подходят и спрашивают:
    - Мужик, прикурить есть?
    Мужик:
    - Вам спички или зажигалку?
    - Да хоть автоген, всё равно сейчас по кумполу получишь!

    Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника, мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.

    Сидит на лавочке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьёт пивко, читает "Евангелие".
    Подходят к нему хулиганы:
    — Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
    — Чту...
    *Тресь ему по лицу*
    — И что там сказано, волосатый?
    "Ударили по одной щеке – подставь другую."
    И поворачивает лицо другим полушарием.
    *Тресь*
    — А теперь что, волосатый?
    Поднимается с лавочки здоровенный детина – метра за два ростом, метра полтора в плечах, и спокойно произносит:
    — А про третью щёку в Писании ничего не сказано...

    Девушки в Бибирево, не сильно обижаются на своих парней, когда находят в их телефонной записной книжке, контакты каких-то неизвестных баб, ведь они прекрасно знают, что есть вероятность того, что эти контакты остались ещё от предыдущего владельца телефона.

    Человек, остановивший биржевого трейдера на улице вопросом «кошелёк или жизнь», уже через полчаса беседы отдал ему выручку всей своей бригады за полгода, получив взамен глубоко диверсифицированный пакет акций быстрорастущих компаний ИИ с потенциалом роста 2800% до конца 2027 года ...

    Идут два мужика ночью. С виду — боксёры.
    Тут им навстречу худой высокий парень.
    Один боксёр другому:
    — Коля, а давай к нему подбежим и по морде ему надаём!
    — Как это?
    — Ну побьём его, короче говоря.
    Второй подумал и говорит:
    — А если он – нас?
    Первый искренне удивляется:
    — А нас-то за что?

    Это неловкое чувство, когда идёшь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
    — Здорово, Танюха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дёрнем, как в старые добрые!

    — Забегают как-то в банк девушка, грабитель и Папа...
    — А кассир им и говорит: "Пошёл вон отсюда. Билли Миллиган*!
    — Какой-то многогранный прикол. Смеялись всеми личностями.

    *Билли Миллиган — американский гражданин, один из самых известных людей с диагнозом «множественная личность».

    Водитель маршрутного такси едет и разговаривает по телефону.
    Один из пассажиров, заметив это, обращается к водителю:
    — Уважаемый водитель, вы наверное в курсе того, что по телефону во время движения, разговаривать строго на строго запрещено?
    Водитель поворачиваясь к пассажиру:
    — Так я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.
    После чего, показывает уже выключенный телефон.
    Пассажир повернувшись к окну:
    — А вот теперь, мне ещё больше страшно...

    Разговор двух взломщиков:
    — Вот не везёт! Вчера не удалось провернуть самое элементарное ограбление.
    — Значит, ты плохо подготовил его.
    — Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.
    — Так что же случилось?
    — В темноте наступил на хвост кошке.

    Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
    — Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
    — Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
    — Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.

    Лексика Просмотры анекдота 214   Комментарии к анекдоту 0

    Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в ед*льник, Петя красиво танцует.

    Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице, проходя мимо меня, прижимает к себе сумочку, как будто всерьез думает что сильнее меня.

    В ювелирную лавку вламываются грабители:
    — Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
    Мойша из-за прилавка:
    — Софа, золотце, за тобой пришли!

    — Абрам, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
    — Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

    Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, мужик, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

    Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку.
    — Гена, Гена здесь есть картина. Брать?
    — Бери.
    — А ваза. Брать?
    — Бери.
    — Гена, а сапоги брать?
    — Бери.
    — А в них мусор.
    — Ну так вытряхни его.
    — Я не могу. Он меня за уши держит.

    В банк входит человек в маске. Все посетители тут же начинают заметно нервничать.
    — Расслабьтесь... — Говорит незнакомец. — Я здесь с целью ограбления.

    Мужик, по внешнему виду - работяга, подбирает себе мобильный телефон в одном из салонов сотовой связи компании Евросеть.
    Продавец-консультант показывает покупателю все возможности, приглянувшегося мобильного телефона, и дойдя до настроек громкости звонка, начинает перечислять стандартные профили громкости:
    - "Стандартный", "В помещении", "На улице", "Беззвучный" (вибровызов), "На совещании", ну и настраиваемый на своё усмотрение.
    Мужик выслушал продавца и задаёт уточняющий вопрос:
    - Всё нормально, но мне нужно, что бы был ещё один профиль: "В цеху металлопрокатного завода".

    Сильно нетрезвый муж возвращается домой после нескольких дней отсутствия и быстро садится есть, чтобы жена "не спалила", что он опять пьяный..
    Муж ест и нахваливает:
    — Дорогая, какая же вкусная и хорошая уха получилась у тебя на этот раз! Рыба на столько свежая, как будто её только из воды выловили!
    Жена:
    — Ты чего там.. Ах-ты алкаш проклятущий! Ну-ка быстро вынул ложку из аквариума!

    В США бездомный человек ограбил банк всего на 1 доллар, после чего присел всё в том же банке и стал ждать, когда приедет полиция и арестует его, чтобы получить возможность медицинской помощи в тюрьме.

    Только в России мальчишки могут сидеть шумной и дружной компанией у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из присутствующих молодых людей.

    В квартиру ворвался грабитель и, угрожая пистолетом хозяйке дома, говорит:
    — Быстро! Говори где деньги!?
    Женщина не растерявшись:
    — А если я вам скажу, вы меня не тронете?
    — Не трону. Говори где деньги?
    — Я вам не верю,… поклянитесь…
    — Хорошо, клянусь, что если ты скажешь мне, где лежат деньги, то я тебя не трону! Всё!? А теперь говори!
    — Хорошо… хорошо… Деньги на счёте в банке…

    Маленький мальчик говорит:
    — Мама, а разве у папы есть корова?
    — Нет, с чего ты взял?
    — Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

    К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.
    Капитан:
    — Чё тебе?
    Мужик (со злющей физиономией):
    — Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
    Капитан:
    — Да пошел ты на х*й!!
    Мужик (отгребая):
    — Вот так всегда!

    Производители сенсорных телефонов, каждый год пытаются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

    Весьма не бедный врач, выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он не задумываясь идет в полицейский участок, где пишет заявление об угоне транспортного средства. Пробыв в участке пару часов, при возвращении дамой он видит, что его автомобиль стоит на месте. Садится в машину, а там конверт с письмом. Содержание письма:
    "Мы приносим свои извинения, но мы были вынуждены воспользоваться вашим автомобилем. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даем вам билеты на всю семью в театр".
    Врач улыбнулся и отправился забирать своё заявление из полиции. После того, как он с семьёй вернулся из театра его квартира была пуста.

    Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
    Мужик вскочил и кричит:
    — Коллеги, не стучите, пива нет!

    Поздно вечером учительница возвращается домой.
    На неё нападает грабитель:
    — Отдай часы!
    А учительница ему отвечает:
    — Часы не отдам – классное руководство забирай, – пошутила преподавательница.

    Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, если я вдруг умру, ты вновь на ком-то женишься?
    — Ну... После долгого периода скорби, я думаю, что да. Нам ведь всем необходима компания и противоположный пол.
    — Если я умру, а ты снова женишься, — продолжает жена, — она будет жить в этом доме?
    — Мы потратили с тобой кучу денег, чтобы сделать этот дом таким, каким он стал. И я вовсе не собираюсь избавляться от этого дома. Думаю, что да.
    — Если бы я умерла, а ты снова женился, и она жила бы в этом доме, — никак не унимается жена, — спала бы она в нашей постели?
    — Ну, кровать совершенно новая и стоит две тысячи долларов. И она рассчитана на долгое время службы, так что, я думаю, что да, она будет в ней спать.
    — Если я умру, а ты снова женишься, и она будет жить в этом доме и спать в нашей постели, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа?
    — О нет, это полностью исключено. — отвечает муж. - Ведь она левша!

    Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
    Учительница в ужасе восклицает:
    — Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
    Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
    — Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...

    Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

Загрузка материалов...