Хорошая пробежка

Пётр совершил попытку ограбления магазина при помощи водяного пистолета. Продавец вначале смеялся, а после — захлебнулся.

Только что засунул руку в карман, а бумажника-то там и нет! Стал судорожно вспоминать, где я мог его оставить. И тут вспомнил, что оставил его дома специально, после чего со спокойной душой выдохнул и расслабился. Вспомнил, что оставил его потому, что денег в нём - мелочью около сотни рублей, а на карте и того меньше - рублей пятьдесят и до зарплаты ещё целая неделя...
Лучше бы я его потерял...

Тёмная подворотня. Неизвестный обращается к прохожему:
- Уважаемый, вы там не видели сотрудников полиции?
- Да вроде, нет.
- Тогда снимайте часы и доставайте ваше портмоне.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

У меня правило: бегаю каждый день по 20 минут. Если пропустил хотя бы раз, добавляю к следующему дню штрафные 20 минут. Эта простая схема изменила буквально всё!
Завтра по плану должен пробежать 4 месяца.

Маленький крокодильчик спрашивает у отца:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

Красота всегда требует жертв. Особенно от кошелька.

Сара Соломоновна была настолько хороша, шо у Изи Моисеевича невольно сжался бумажник..

С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей!

Приходит мужик в магазин покупать оружие.
Продавец его спрашивает:
— Вам шести- или восьми-зарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
— Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

Поздно вечером учительница возвращается домой.
На неё нападает грабитель:
— Отдай часы!
А учительница ему отвечает:
— Часы не отдам – классное руководство забирай, – пошутила преподавательница.

Увидев улыбку фортуны, невежливо сразу расстегивать кошелёк.

Шёл Абрам по улице. Нашёл кошелёк с деньгами. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Маленький Изя жалуется своему отцу:
— Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
— Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
— А как?
— Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
— И что?
— И придут вставлять зубы ко мне!

Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
— Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
— Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
— Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.

Говорят, что если у вас есть оружие и маска, вы можете попробовать ограбить любой банк. Но стоит признать тот факт, что если у вас есть банк, то вы точно сможете ограбить абсолютно всех.

Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

— Мой бумажник похож на маленькую луковицу.
— Это как?
— Каждый раз, когда я открываю его, я начинаю плакать.

Разговаривают два еврея:
— Хаим! Я вчера иду домой и вижу возле дома открытый люк. Заглянул туда, а там кошелёк на дне лежит. По-быстрому сбегал в сарай за лестницей и достал его. Внутри оказалось 50 шекелей. Я рад несказанно!
— Изя! Так вчера же суббота была, шаббат! Ничего нельзя было делать, как ты мог?!
— Ты знаешь, Хаим, глянул я на этот кошелёк и тут мне озарение пришло. Вокруг суббота, а в этом месте – среда.

Ну вот, в очередной раз Ольге Бузовой не повезло: маньяка-грабителя арестовали...

Вооруженный мужчина в "McDonald’s":
— Кассу, быстро!
Продавец-кассир:
— Вам с собой?

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице, проходя мимо меня, прижимает к себе сумочку, как будто всерьез думает что сильнее меня.

Идёт учительница домой с работы. Устала, кучу тетрадок тащит, а их ещё дома проверять... Тут наперерез мрачный хмырь:
— А ну тихо! Быстро отдавай бабки и часы!
— Часы не отдам! Бери классное руководство.

Муж, во время просмотра одной из передач по первому каналу, с явным возмущением и непониманием, говорит своей жене:
— Нет, ну вы только полюбуйтесь на неё... Сидит такая вся... Никогда не понимал, для чего девушки, у которых совсем нет груди, носят лифчики! Для чего они это делают?
Жена в ответ:
— Ну ты же носишь бумажник.

— Моя жена постоянно возмущается тем, что ей никак не удаётся приручить меня к порядку — я каждый раз прячу бумажник в новом месте.

Деньги портят мужчину, поэтому с ним всегда должна быть рядом женщина – для снятия порчи.

Легендарный преступник 19-го века Джесси Джеймс. Однажды он дал вдове, у которой остановился на ночлег, достаточно денег, чтобы та полностью расплатилась с коллекторами. На следующий день он ограбил коллектора, когда тот вышел из дома вдовы.

Балаклава — это мужской хиджаб для тех, кто стесняется своего е6*ла.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

— Слушай, Петь, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу.
— А как – спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
— Давай лучше с принтером на короткую! А что такое – тайер?

— Что-то Петю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил…

Говорят, что любой банк раздаёт бесплатные деньги. В том случае, когда вы заходите в него в маске и с пистолетом.

— Абрам Самуилович, шо ви можете сказать за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них крайне неудобные диваны.

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом.

Грабитель напавший на бывшего менеджера "Евросети", в итоге ушёл с крупной суммой денег, которую он взял в кредит на десять лет, на самых невыгодных условиях для себя, но при этом, остался крайне доволен таким щедрым предложением и пообещал прийти снова.

В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала долго смеялся, а после захлебнулся.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

В одной из одесских тёмных подворотен, бандит подходит к еврею и говорит:
— Деньги сюда быстро давай и не вздумай никого звать!
— Ой, да шо вы! Я совершенно ничего не имею против того, шобы быть вами ограбленным, но проблема в том, что у меня при себе совсем нет денег... Давайте так, я буду вам должен...

На суде:
– Зачем вы совершили ограбление банка?
– Так ведь он первый начал...

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

Сегодня в школе, находясь на уроке физкультуры и пробегая стометровку, я наслаждался каждой минутой.

– Я абсолютно счастлив в семейной жизни, а как иначе, ведь жена постоянно на меня молится.
– Всё время что-то выпрашивает?
– Да!

Книги — как женщины. На одни не смотришь из-за цены, на другие — из-за содержания.

Она была настолько красива и привлекательна, что в тот самый момент, когда я впервые увидел её, мои умные часы измерили пульс, а умный мобильный банк, тут же заблокировал карту.

Начальник объявляет своим сотрудникам:
— Я где-то потерял кошелёк в котором было 500 долларов, если кто-то из вас найдёт его, то непременно получит 100 долларов!
Голос одного из сотрудников на заднем плане:
— Я предлагаю 200!

Ребята, пожелайте мне удачи. У меня сегодня намечается встреча в банке, и если всё пойдёт гладко, у меня не будет больше никаких долгов.
Я так сильно взволнован, что едва могу надеть свою лыжную маску!