Происшествие на работе

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

— В школьной программе хватает примеров коррупции. Гоголь «Мёртвых душ» сколько томов написал? По документам — два. А сдал сколько томов? Один. Где второй? Сгорел. Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

Когда-то раньше, при словe "культура" хватались за револьвер, сейчас же — за кошелёк.

Нести что-то тяжёлое станет легче, если представить, что ты это сп*здил.

— Кого можно назвать нищим человеком?
— Того, у кого кошелёк совершенно пуст?
— Нет. По-настоящему нищим человеком, можно назвать того, у кого душа пуста.

Жена кричит своему мужу:
— Любимый, я никак не могу найти свой кошелёк!
Муж кричит ей с кухни:
— Дорогая, я стою прямо здесь!

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

Беда вовсе не в том, что Вы сейчас пилите сук, на котором сами же и сидите, а в том, с какой именно стороны распила Вы сидите...

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Судя по тем событиям, которые мы все с вами можем наблюдать в последнее время, борьба с коррупцией — это куда более выгодное занятие, нежели сама коррупция.

— Сара, к нам сегодня придут Рабиновичи, так что спрячь серебряные вилки!
— Думаешь украдут?
— Думаю узнают!

Только что засунул руку в карман, а бумажника-то там и нет! Стал судорожно вспоминать, где я мог его оставить. И тут вспомнил, что оставил его дома специально, после чего со спокойной душой выдохнул и расслабился. Вспомнил, что оставил его потому, что денег в нём - мелочью около сотни рублей, а на карте и того меньше - рублей пятьдесят и до зарплаты ещё целая неделя...
Лучше бы я его потерял...

— Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка. Я понял, что она бедная, потому что в ее кошельке было всего 100 рублей.

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 100 рублей это деньги?

Никак не удаётся потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
Он говорит ирландцу:
— Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
Ирландец отвечает:
— Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
— Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
Владелец говорит:
— Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
Ирландец говорит:
— Теперь посмотри в кармане у англичанина.

Карманник — профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

Вчера купил книгу "Цыганские блюда" начало рецепта украдите кастрюлю.

Едут ППС-ники ночью, смотрят – мужик по улице идёт, а в руках у него телевизор.
Сотрудники ППС его остановили и спрашивают:
— Где вы, гражданин, телевизор взяли среди ночи?
Мужик спокойно:
— Пошёл я значит в ресторан, культурно отдыхаю, познакомился с женщиной, потанцевали. Она к себе пригласила. Пришли мы к ней домой, а она на кровать упала, ноги раздвинула и говорит: «Бери, Петя, у меня самое дорогое!». Ну я и взял.

— На что необходимо обратить особое внимание, при выборе пляжной одежды?
— На размер и удобство?
— Самое главное — это убедиться в том, что владелец этой одежды отплыл достаточно далеко от берега.

Чёрный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует три небольших булочки и кладёт их себе в карман. После чего говорит белому:
— Смотри как я крут, я так быстро сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это очень типично для вас, – отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он отправляется к хозяину булочной и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в кармане вон у того чёрного парня.

Чужое – не обеспеченное надёжной охраной своё.

Разговор двух цыган в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Нет, покажи!

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

— Дети, запишите условия задачи. У Семёна было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Семёна?

Знаю одно: на женщину, которая говорит «Мне ничего не надо» у вас не хватит денег.

Нашёл как-то Абрам целую пачку денег. Пересчитал, а там не хватает...

Как правило, у нас в стране, чем труднее и сложнее название Национального проекта, тем проще понять, с какой именно целью он был создан.

— Каким образом можно понять, что сообщение присланное с номера 900, прислал тебе именно Сбербанк, а не кто-то иной?
— Если тебе звонят из "службы безопасности сбербанка" и начинают рассказывать о неких предотвращённых списаниях, то это явно мошенники, а если уже списывают — это Сбербанк.

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Интересно, настанут ли в России те светлые времена, когда статья "Эффективный менеджмент" будет приравнена к особо тяжким экономическим преступлениям направленным против благополучия граждан и будет тянуть сразу же на пожизненное?

Абрам говорит Саре:
— Сара, каждый раз, когда тебе необходимы деньги, ты всегда мила и любезна со мной.
— Но я всегда мила и любезна с тобой! — Возмущается Сара.
— Вот именно! — Констатирует Абрам.

С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей!

У банкира должно быть гладко выбритое лицо, дорогие часы, костюм, чтобы всё внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

Недавно подвёл некоторые финансовые итоги этого месяца и пришёл к неутешительному умозаключению. Оказалось что с деньгами у меня всё настолько плохо, что приходится выбирать между туалетной бумагой, макаронами и презервативами.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.

— Как бы вы могли охарактеризовать своё нынешнее настроение?
— Хм.. Настроение: "слямзить" пару миллионов баксов и пожить нормально хотя бы пару дней.

— Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
— Мой пин-код — довольно простой..
— Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
— Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...

— Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции?
— Два года колонии общего режима.

Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.

Я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молить о прощении.

Как же сильно бесит и раздражает, когда не хватает 3-4 тысячи на вещь, которая стоит 3-4 тысячи.

Сегодня, идя по пути в местный продуктовый магазин, ко мне в очередной раз, подошёл местный алконафт с просьбой одолжить ему десять рублей на "поправку здоровья". Я человек добрый и снова выгреб из кармана ему всю свою мелочь, после чего продолжил путь в магазин. Придя в магазин и набрав там целую тележку продуктов я двинул в сторону кассы. Пробив весь приобретённый мною товар, выяснилось, что денег на пакет-майку у меня не хватает.
И тут я задумался, почему это у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — постоянно не хватает на какой-то пакет за 5 Рублей?

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Снять у соседа его старый аккумулятор.
2. Спустя несколько дней он точно купит новый.
3. Вернуть на место старый и снять новый.

Шёл Абрам по улице. Нашёл кошелёк с деньгами. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

— Лет до восемнадцати я был мажором.
— А потом?
— А потом отца посадили...

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Под влиянием мошенников пропил 50 000 в баре. Прошу суд взыскать с бара деньги, так как не осознавал свои действия и не мог ими руководить.

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

С точки зрения Вселенной, нам только кажется, что воруют, на Земле можно только переместить.