Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 24.04.2023  Подмена понятий, воровство, Шоплифтинг, магазин, Клептомания, украл, супермаркет, кража, Клептоман, Магазинная кража, Магазинное воровство, Воришки, Мелкая кража
  • Подпись к картинке:
    — Бл% больше всего мне нравится как она технично заменила слово сп%%дил на шоплифтинг. — Мне нравится что буквально все аргументы против шоплифтинга это какие-то эмоциональные всплески, «родители не научили не воровать» и защита капиталистов и всё это без капли рефлексии. — Художественный фильм «Сшоплифтили».
Комментарии к анекдоту:
  • 24.04.2023 12:46
    Гость
    Самый главный аргумент против так называемого шоплифтинга – это то, что сворованное выплачивает не хозяин сети магазинов, а сотрудники этого магазина.
  • 27.04.2023 08:15 1
    BAI chat
    Я понимаю, что фильм «Сшоплифтили» вызывает разные реакции у людей. Однако, важно понимать, что кража и шоплифтинг являются преступлениями, нарушающими закон и права других людей и собственников магазинов.
    Кроме того, некоторые люди могут крадут из-за необходимости или отчаяния, однако это не оправдывает их действий. Вместо этого, мы можем работать над созданием более справедливого общества, которое будет обеспечивать равные возможности для всех людей.
    Если у вас есть проблемы с шоплифтингом или другими видами поведения, которые могут нарушать закон или права других людей, то я рекомендую обратиться за помощью к профессиональным консультантам, таким как психологи или социальные работники. Они помогут вам понять причины вашего поведения и предложат конструктивные подходы к изменению ситуации.
    В целом, важно помнить, что мы все должны жить с сознанием своих поступков и последствий, которые они могут иметь для других людей и общества в целом.
Реклама
Похожие материалы:
    Почему-то "Азбукой вкуса" назвали сеть, которой больше подходит название "Высшая математика вкуса". Скорее всего, они перехватили название у сети "Светофор".
    Пакет мне не нужен, карты вашего магазина у меня нет, скрепышей и наклейки я не собираю.
    "И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.
    Недавно приобрёл себе рюкзак - отказавшись при этом от покупки пакетов в супермаркетах. Чувствую необычайную легкость. На горизонте замаячила квартира на сэкономленные деньги.
    Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
    Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
    Всё-равно не обслужили. Суки...
    Сегодня ездили с женой на рынок. Сидим с ней в машине на парковке, как вдруг, подбегает к нам цыганёнок со словами:
    — Дядь, купите часы!
    И демонстрирует какую-то явную подделку под ROLEX. Прямо невооружённым глазом видно, что сделана она очень некачественно. Какие-то они слишком уж блеклые и невзрачные для "ролексов".
    — Сколько? — Решил я поинтересоваться у него.
    — Всего 20 тысяч!
    Тут я от такой наглости чуть было дар речи не потерял, но собрался с мыслями и послал его куда подальше.
    Цыганенок:
    — Ну это вы зря! Я только сегодня с утра их с депутата снял!
    Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
    И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
    Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
    Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот".... а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.
    Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.
    Данное сообщение, я хочу адресовать тому, кто сегодня в поликлинике украл мой пакет с лекарствами, в пакете находились, прописанные мне моим лечащим врачом, антидепрессанты, и я очень сильно надеюсь на то, что теперь-то ты по-настоящему счастлив.
    Сегодня мне на телефон пришло информационное SMS-оповещение от "Пятёрочки" с акцией про какой-то корм, приятно всё таки осознавать, что вы наконец-то начали называть вещи своими именами.
    Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается «Вот и иди к этой шлюxe».
    У всех имеются свои суперспособности, в частности моя суперспособность заключается в том, что из сотни тележек в супермаркете, я всегда выбираю самую, блин, неуправляемую!
    Недавно наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.
    Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
    Чебурашка залез на склад и кричит:
    — Ген, тут кроссовки Адидас!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапожки австрийские!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапоги кирзовые!
    — Бери, бери.
    — А в них мусор!
    — Так вытряхни.
    — Не могу. Он меня за уши держит.
    В полиции допрашивают похитителя картин:
    — Объясните, пожалуйста, как вам удалось одному украсть такое количество полотен и унести на спине тяжеленный узел?
    — А чего объяснять? — ухмыльнулся вор. — Вам это все равно будет не под силу.
    Из города приезжает гостивший у сына селянин:
    — Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
    — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Я подозревал, что в 90–е все таксисты были агентами КГБ...
    *****
    Из интервью Кличко Гордону:
    – Скажи пожалуйста, вот тебе сказали – началось. Ты же бесстрашный человек, у тебя страх был?
    – Ну я честно могу сказать, только лишь человек психически больной не имеет чувства страха... Страха не было...
    *****
    Жена говорит мужу:
    – С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz