Кража в книжном магазине

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: много книг на тему, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?!

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Человек долго не мог вспомнить, где потерял свою вещь.
Священник сказал ему:
— Чтобы вспомнить, перед всем народом прочти 10 заповедей, а одну, которая «Не укради» оставь напоследок.
Человек начал читать заповеди, а, дойдя до «Не прелюбодействуй», внезапно вспомнил, что оставил свою вещь у любовницы.

— Нет, честность всё-таки себя оправдывает, – говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел её продать, но никто не дал за неё даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

Следователь:
— Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
— Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
— А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
— Они были заложены за чулок.
Следователь:
— Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
— Я не думала, что ему деньги нужны.

В полиции допрашивают похитителя картин:
— Объясните, пожалуйста, как вам удалось одному украсть такое количество полотен и унести на спине тяжеленный узел?
— А чего объяснять? — ухмыльнулся вор. — Вам это все равно будет не под силу.

Речь адвоката на сyде:
— Господа присяжные. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я считаю, все со мной согласятся, что человек, наделённый такими качествами, не может совеpшить кpажy.

На свой 16-й день рождения, я попросил у Бога велосипед, но так как я уже давно привык к тому, что вся эта тема с подарками от всевышнего у меня не прокатывает, я решил украсть велосипед в соседнем районе и попросить Бога простить меня.

Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит:
- Вот видишь, дорогая, это была крайне плохая идея.
Три часа в обезьяннике с незнакомцем... Кошмар короче.

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нём играл?
— Мой муж его украл...

— Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
— В заповедник...

Хотелось бы обратиться к парню в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но не убежать.

Карманник — профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

С точки зрения Вселенной, нам только кажется, что воруют, на Земле можно только переместить.

— Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве?
— Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...

Во время съёмок х/ф «Ликвидация» в Одессе, на Привозе, пока я примеряла туфли, у меня из сумки стащили мобильный телефон. И дело не в самом телефоне, а в номерах - Рязанова, Кобзона, Михалкова...
И тут я - руки в боки, и голосом тёти Песи заорала на весь рынок: «Правильно, приехала народная артистка, а её прямо на Привозе бессовестно обокрали!»
Возмущалась так минут пять до тех пор, пока в сумке моей подруги не зазвонил мой мобильник. Таким образом, мне его подбросили. Одесситы после этого смеялись, приговаривая: «То, что на Привозе крадут, мы знали, но такого, чтобы вернули, ещё никогда не было!».
Светлана Крючкова.

— Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
— Враг.
— Так, а почему вы его тогда потребляете?
— А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

– Ты нарушил заповедь, сын мой,
Что гласит "Не ляжь с чужой женою".
– Не пойму в чём грех, отец святой,
Ведь мы занимались этим стоя.

— Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать?
— Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый “именинник”.

Город без книжного магазина и не город вовсе, если хотите знать моё мнение. Он сколько угодно может звать себя городом, но, если в нём нет книжного магазина, он сам знает, что, ни одной живой души ему не обмануть.

Данное сообщение, я хочу адресовать тому, кто сегодня в поликлинике украл мой пакет с лекарствами, в пакете находились, прописанные мне моим лечащим врачом, антидепрессанты, и я очень сильно надеюсь на то, что теперь-то ты по-настоящему счастлив.

— Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью–йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо:
«Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев Вас, решил сделать подарок и опустил их в Ваш карман».
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо:
«Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их Вам. Пусть мои часы останутся у Вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор–карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку».

Сотрудники полиции, при обыске задержанного за воровство гражданина, в карманах его брюк обнаружили несколько серебряных ложек. Задержанный тут же начинает идти в отказ:
— Чужого ничего не брал, ложки мои.
Один из сотрудников:
— Если вы и вправду не крали этих ложек, — говорит сотрудник полиции, то объясните нам, зачем вы их носите с собой в карманах?
— Да потому, что дома у меня нет буфета.

Проводил ребёнка в школу, жену – на работу, сел за компьютерный стол.
Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks.
Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит.
— Кто там?
В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может ещё и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает.
Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал.
Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза.
Выскакиваю из подъезда, смотрю – жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит.
— Куда он побежал? – кричу.
— Кто побежал? – с явным недоумением интересуется она.
— Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала.
Жена несколько обиделась.
— Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят! Доброе утро!

Театральный институт. В приёмную зашёл юноша и смущённо сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
— Значит так, молодой человек, – сказал он. — Ваше задание — украсть эти часы у всех на глазах. Сумеете — поступите. Не сумеете — извините, вы нам не подходите.
Парень несколько секунд ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций бушует в его душе.
Вдруг у него вырвалось:
— Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас заранее решено, кто должен поступить, а кого — завалить! Денег насосались и теперь топите талантливых ребят!
Он подскочил к председателю, тыча в него пальцем.
— Вот вы, поди, больше всех нахапали! А сами об искусстве, о красоте толкуете! Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно! И мне повезло, что я сюда не поступлю!
С этими словами он с силой хлопнул ладонью по столу для пущего эффекта, развернулся и с достоинством вышел, хлопнув дверью.
Несколько минут комиссия молча, в ступоре, смотрела на захлопнувшуюся дверь. Наконец, председатель опустил глаза и ахнул.
Часов на столе не было.
Парня приняли.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я наконец-то решил проблемы со своей болезнью. Месяц назад, в нашей местной аптеке, обнаружил таблетки от клептомании. Вроде бы действуют. (Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить).
— Ого, здорово. А дорого они стоят?
— Без понятия. Они там с боку на витрине лежат, я их незаметно от кассира ворую...

— Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине?
— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» народ хором закричал: «Седьмую вычёркивай! Вычеркивай!». И Моисей её "вычеркнул"...

Следователь спрашивает у вора:
— Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
— Простите, но я был уверен, что его владелец умер...

Метро. Пересадка. Передо мной парень идёт с открытым портфелем. Я тюкаю его по плечу и сообщаю ему эту новость. Он остановился, закрыл портфель:
– От блииин, кошелька нет…
И через пару секунд он меня по плечу тюкает:
– И у тебя тоже.

В книжном магазине:
— Я хочу купить у вас парочку книг.
— Что-нибудь полегче?
— Не обязательно. Я приехал на своей машине.

В тот самый момент, когда тебе, вдруг, стало тяжело что-то нести — просто представь, что ты это где-то стырил. И станет легче, поверь, проверено на личном опыте.

В книжном магазине для программистов.
Покупатель:
— Мне, пожалуйста, две книги «JavaScript для чайников» по 9$.
Продавец:
— С вас 99$.

Нести что-то тяжёлое станет легче, если представить, что ты это сп*здил.

Умные люди утверждают, что если стоя в книжном магазине затаить на некоторое время своё дыхание и прислушаться, то сквозь тишину, можно отчётливо услышать еле слышное «жееесть», «а ещё дороже слабо?», «они чё, мать твою, из золота!?».

Парень, укравший на днях мой словарь, поверь, у меня имеется для тебя очень много слов...

Я забылся в чтении. Я бежал от реальности, когда жизнь была слишком тяжкой или вовсе заходила в тупик.

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

— Алло! Это квартира 9, дом 5, по Пушкино-Колотушкинской улице?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны...
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Сегодня в продуктовом гипермаркете, ко мне подошёл алкоголик и предложил купить у него банку консервы, но я оказалась бдительной и видела, как он её минутой ранее украл. Ирония заключается в том, что он предложил мне её приобрести, стоя у прилавка с консервами.

Церковь. В церкви идёт служба. В это время в двери дома божьего, заходит сильно не трезвый гражданин и ни слова не говоря, бьёт батюшку по лицу со словами:
— Бьют по щеке, подставь вторую!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному мощного леща, после чего говорит:
— И какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
Народ окружил их и с интересом наблюдает за происходящем.
Вдруг на шум прибегает сотрудник полиции:
— Что происходит, граждане?
А люди ему в ответ:
— Не мешай, Евангелие толкуют.

— Гражданин Шпак, признайтесь, ведь это вы совершили кражу из музея... Вы украли яйцо Фаберже?
— Да Бог с вами, гражданин начальник! Какая ещё кража? Ничего я не крал, я просто вернул домой семейную реликвию!
— Что вы имеете ввиду?
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего, давно уже покинувшего этот бренный мир, дедушки Изи.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже…

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

Поздней ночью вор сумел аккуратно проникнуть в дом Аделаиды Семеновны и вынес всё: побои, боль, унижение...

Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз...
— Ты сыр зачем украл?
— Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
— А сразу водку почему не взял?!
— Да что-то не подумал...

Возлюби ближнего своего! Ибо, возлюбишь дальнего, все деньги уйдут на дорогу.

Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди Не укради. Уже внесено 36 поправок.

Я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молить о прощении.

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 100 рублей это деньги?