Не укради

Появилось у государства крупная сумма денежных средств. Чиновники принимают решение, что с ними делать.
- Быть может, стоит раздать их народу? Многие граждане уже несколько месяцев не получают заработную плату, живут благодаря одной лишь надежде.
- Ты что!? Хочешь у людей последнюю надежду отнять?

Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю веществами, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные — обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссёров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

— В этом мире всё закономерно.
— Вы о чём?
— О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.

Какой смысл говорить о пенсионном возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на полном гособеспечении — НЕТ!

Судя по тому, как в последние годы, развивалась ситуация вокруг антироссийских санкций, после того, как "Пакет Яровой" вступит в законную силу, интернет в нашу страну будет идти из Белоруссии.

Из комментариев на одном интернет форуме:
— Да проще дырок в асфальте надолбить и тогда вообще никто там ездить не будет.
— О, мэр Волгограда в комментах!

Не стоит на пачках из под сигарет печатать всякую ерунду... Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам госдумы"! Вот тогда, точно, полстраны курить бросит...

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Порой складывается такое ощущение, что старая русская поговорка "Дуракам закон не писан" и понятие "Депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

В связи с тем, что очки могут быть использованы в целях просмотра нелицензионного пиратского контента, в недалёком будущем, нас с вами может ожидать введение налога на очки и контактные линзы.

На днях, в стенах Сената США обсуждался вопрос о внесении поправок в Конституцию об обязательной проверке всех кандидатов на пост президента США на ЧМО.

Лучшие умы не в правительстве. Если таковые и были, то бизнес их украл.

Хуже просмотра фильма с человеком, который уже смотрел этот фильм, может быть только совместный просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снимали совместно просматриваемый фильм.

«Богатый пенсионер — лёгкая добыча для мошенников». Госдума объяснила необходимость не повышать пенсии.

В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате сильнейшего пожара были уничтожены все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала:
- Это что же получается?! Заново сочинять, что ли теперь?!

Власти: связь у россиян должна быть только половая.

Из обсуждения на форуме по интернет-маркетингу:
- Философы, вам бы лишь бы оправдать своё безделье!
- Хотел ответить тебе какую-то гадость, но мне лень...

— Извините, но Ваша поправка в Конституцию, что быть вкладчиком Сбербанка — это священный долг каждого россиянина, к сожалению не прошла.
— Хм.. Странно. А давайте тогда внесём в УК уголовную ответственность, за попытку закрыть свой счёт в Сбере?
— Ну Герман Оскарович!

— Алло, Госдума? Я хотел бы поработать у вас депутатом!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

Референдум по поводу внесения поправок в Библию успешно прошёл — местами всё переписали и обнулили ряд осточертевших всем заповедей.

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

1. Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть;
2. Люби кровать свою как себя самого;
3. Отдыхай днём, чтобы ночью спать;
4. Не работай — работа убивает;
5. Если увидишь, что кто-то отдыхает — помоги ему;
6. Работай, как можно меньше, а что можешь — переложи на другого;
7. В прохладе спасение, от отдыха ещё никто не умер;
8. Все болезни от работы, не умри молодым;
9. Если захочешь поработать, присядь, отдохни, и это желание пройдёт;
10. Если видишь, что кто-то пирует — присоединяйся; если видишь, что кто-то работает — уйди и не мешай!

— Фима, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют.

— А меня вполне всё устраивает, и коронавирус и новая конституция.
— Ты случаем не заболел???
— Устраивает, потому что все наконец-то забыли про эту Украину!

Российским чиновникам очень нравится, что в Китае закрытый интернет, но им не очень нравится, что в Китае, за коррупцию, предусмотрено наказание в виде расстрела.

Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой: «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?

На пляже:
— Софа, ваш супруг тоже здесь?
— Таки нет, мой муж уехал.
— Софа, в таком случае, мог бы я пригласить вас поужинать совместно?
— Мы можем это обсудить, любезнейший.
— А как насчет небольшого тет-а-тета после совместного ужина?
— Это тоже можем обсудить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в море: незачем людям видеть, о чем мы тут с вами разговариваем.

Кстати. Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

— И так, настало время править.
— Ура! Где мои корона и скипетр?
— Я про поправки, которые от заказчика пришли, придурок.

— Хочу вам сказать, что у меня уже больше года нет секса — просто не хочу. Это называется слабая половая конституция. Мне совершенно неинтересны все эти ваши нелепые телодвижения :).
— Необходимо срочно внести поправки в вашу конституцию, и закрепить их голосуванием.

Сидят двое приятелей и обсуждают старый, добрый фильм Джеймса Кэмерона — «Титаник».
Первый:
— Я настолько сентиментальный и чувствительный, что, сколько бы раз ни пересматривал, каждый раз слёзы сами наворачиваются.
Второй:
— Да, у меня та же история... Жалко до слёз, проклятый бриллиант!

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

— Этот режиссёр поставил пьесу, которую все обсуждают.
— А что там обсуждать?
— Зачем он её поставил.

— Очень интересно, познавательно! НО, срань господня!
— Воспитанные люди говорят «Божий гумус».
— Пресвятая Фекалька.
— Sanctum Fecalus!

— Ребе, в торе 613 заповедей и у меня не получается их все соблюдать...
— Ничего, Абрам, я тоже две не соблюдаю.
— Какие?
— Ну когда как...

Разговор двух законодателей:
— Что будем делать с беззаконием?
— Чтобы не было беззакония, нужно беззаконие узаконить.

Российские депутаты танцуют так, как будто их никто не видит, поют так, словно их никто не слышит, принимают законы так, как будто живут в другой стране.

Мороз сковал льдом каналы и водоёмы. — Запретим выход на лёд.
Жара гонит народ к воде освежиться и поплавать. — Запретим купаться на всех пляжах.

— Абрам Соломонович, что бы вы посоветовали поменять в жизни гражданам, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Ну, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары и евро.

— Здесь нельзя машину парковать! Это Дом министерств, тут чиновники и депутаты!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая.

Если вас никуда не избирают, значит, вы — избиратель.

— Кажется, у меня презерватив сполз.
— Так поправь?
— Я против поправок!

— Яков Соломонович, вы не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
— Самая вредная профессия у нас, Изя, это таки профессия — депутат любого уровня.
— Вы таки шутите?
— Какие могут быть шутки, Изя? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие... тут депутатом надо стать...

Сталин воскрес в нашу эпоху, приходит на заседание Думы, там все от страха онемели и сидят — молчат.
Сталин смотрит на них своим знаменитым прищуром и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то из депутатов робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Ну, как я и думал, по первому вопросу разногласий нет...