Не укради

— В этом мире всё закономерно.
— Вы о чём?
— О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.

— Факт!
— Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
— Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: моё прошлое вообще или сегодняшнее утро?

— Кажется, у меня презерватив сполз.
— Так поправь?
— Я против поправок!

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате сильнейшего пожара были уничтожены все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала:
- Это что же получается?! Заново сочинять, что ли теперь?!

Российским чиновникам очень нравится, что в Китае закрытый интернет, но им не очень нравится, что в Китае, за коррупцию, предусмотрено наказание в виде расстрела.

Всем нам с вами прекрасно известно о том, что существуют периоды весеннего и осеннего обострения у психически больных граждан.
А вот теперь вопрос, по какому признаку были выбраны периоды начала сессий в государственной думе РФ?

В связи с последними событиями, хотелось бы предложить поднять вопрос в Государственной Думе о внесении поправок в Евангелие.

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссёров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

«Богатый пенсионер — легкая добыча для мошенников». Госдума объяснила необходимость не повышать пенсии.

На днях, в стенах Сената США обсуждался вопрос о внесении поправок в Конституцию об обязательной проверке всех кандидатов на пост президента США на ЧМО.

Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.

Не стоит на пачках из под сигарет печатать всякую ерунду... Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам госдумы"! Вот тогда, точно, полстраны курить бросит...

Появилось у государства крупная сумма денежных средств. Чиновники принимают решение, что с ними делать.
- Быть может, стоит раздать их народу? Многие граждане уже несколько месяцев не получают заработную плату, живут благодаря одной лишь надежде.
- Ты что!? Хочешь у людей последнюю надежду отнять?

Разговор двух законодателей:
— Что будем делать с беззаконием?
— Чтобы не было беззакония, нужно беззаконие узаконить.

— Кем бы вы хотели быть: администратором и модератором крупного интернет форума или Богом?
— Само собой, главным администратором на форуме!
— Но почему не Богом?
— Потому что действия Бога, разрешается без каких-либо проблем обсуждать, а вот действия администратора...

— Извините, но Ваша поправка в Конституцию, что быть вкладчиком Сбербанка — это священный долг каждого россиянина, к сожалению не прошла.
— Хм.. Странно. А давайте тогда внесём в УК уголовную ответственность, за попытку закрыть свой счёт в Сбере?
— Ну Герман Оскарович!

— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.

— Алло, Госдума? Я хотел бы поработать у вас депутатом!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

Когда находишься в компании друзей и приятелей:
— Всё! Обещаю, что не буду говорить больше ничего о политике!

*Спустя три рюмки*

— И так, настало время править.
— Ура! Где мои корона и скипетр?
— Я про поправки, которые от заказчика пришли, придурок.

Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Иванов не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да..
— А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

Российские депутаты танцуют так, как будто их никто не видит, поют так, словно их никто не слышит, принимают законы так, как будто живут в другой стране.

Собрались как-то раз три друга-одноклассника, обсуждают работу.
Гинеколог:
— Раз аборт, два, аборт – и поездка на курорт.
Адвокат:
— Раз процесс, два процесс – вот и новый Мерседес.
Учитель:
— Раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем жопу подтирать.

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой: «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?

А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?

Обворована квартира депутата Государственной Думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Как любил говорить один мой приятель, ныне уже покойный: "Глупый преступник сидит в тюрьме, а умный заседает в госдуме".

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

По коридору консерватории идут два профессора и оживлённо о чём-то беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
Они окликают его:
— Молодой человек, постойте!
— Где вы находитесь?!
— Как вы себя ведёте?!
— Вы же в храме искусства!
— Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать её в духе гуманизма... привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
Один из собеседников продолжает:
— И тут я беру её за жопу обеими руками...

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

— Яков Соломонович, вы не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
— Самая вредная профессия у нас, Изя, это таки профессия — депутат любого уровня.
— Вы таки шутите?
— Какие могут быть шутки, Изя? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

— Хочу вам сказать, что у меня уже больше года нет секса — просто не хочу. Это называется слабая половая конституция. Мне совершенно неинтересны все эти ваши нелепые телодвижения :).
— Необходимо срочно внести поправки в вашу конституцию, и закрепить их голосуванием.

В связи с тем, что очки могут быть использованы в целях просмотра нелицензионного пиратского контента, в недалёком будущем, нас с вами может ожидать введение налога на очки и контактные линзы.

Сегодня я совершила огромную и непоправимую ошибку, прочитав отзывы о себе на одном из сайтов об учителях. Мои ученики думают обо мне, что, хоть я и хороший учитель, но у меня абсолютный «бардак в гардеробе» и я «по всей своей квартире разбрасываю окровавленные средства личной интимной гигиены».
При этом, стоит принять во внимание тот факт, что я обучаю семиклассников.

По-настоящему хороший и действительно ответственный депутат в семь утра не просыпается. В семь утра, по-настоящему хороший и действительно ответственный депутат, досматривает сны о своём народе и о своей родине.

Порой складывается такое ощущение, что старая русская поговорка "Дуракам закон не писан" и понятие "Депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

— Ребе, а можно благочестивому иудею смотреть стриптиз?
— Можно, но таки стараться, шоб без вожделения!
— А на шо тогда нельзя смотреть благочестивому иудею?
— Таки на электросварку! Без маски.

1. Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть;
2. Люби кровать свою как себя самого;
3. Отдыхай днём, чтобы ночью спать;
4. Не работай — работа убивает;
5. Если увидишь, что кто-то отдыхает — помоги ему;
6. Работай, как можно меньше, а что можешь — переложи на другого;
7. В прохладе спасение, от отдыха ещё никто не умер;
8. Все болезни от работы, не умри молодым;
9. Если захочешь поработать, присядь, отдохни, и это желание пройдёт;
10. Если видишь, что кто-то пирует — присоединяйся; если видишь, что кто-то работает — уйди и не мешай!

Лучшие умы не в правительстве. Если таковые и были, то бизнес их украл.

— Вам не кажется, что пора бы уже начать обсуждать действительно важные темы?
— Хорошо, давайте. Какие например?
— Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.

Фанатизм есть признак подавленного сомнения. Если человек действительно убеждён в своей правоте, он абсолютно спокоен и может обсуждать противоположную точку зрения без тени негодования.

Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю веществами, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

— Здесь нельзя машину парковать! Это Дом министерств, тут чиновники и депутаты!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая.

Хорошие новости, пришли сегодня из правительственных кабинетов, депутаты пообещали не допустить в стране проблем с солью. А специальный гость нашей программы Елена Малышева расскажет о том, почему соль - это яд и смерть!

— Господи, сколько можно мусолить батл 2015 года, неужели нет других выдающихся батлов?
— Есть. Например батл под Верденом 1916 года. Батл длился 9 месяцев, погибло больше миллиона человек.

— Ребе, в торе 613 заповедей и у меня не получается их все соблюдать...
— Ничего, Абрам, я тоже две не соблюдаю.
— Какие?
— Ну когда как...

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

— Я предпочитаю водить дружбу, исключительно только с нарциссами.
— Почему именно с ними?
— Таким образом, когда меня нет рядом с ними, я точно знаю, что они не говорят обо мне.

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие... тут депутатом надо стать...

Какой смысл говорить о пенсионном возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на полном гособеспечении — НЕТ!

Сталин воскрес в нашу эпоху, приходит на заседание Думы, там все от страха онемели и сидят — молчат.
Сталин смотрит на них своим знаменитым прищуром и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то из депутатов робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Ну, как я и думал, по первому вопросу разногласий нет...

Если вас никуда не избирают, значит, вы — избиратель.

Фигня сегодня какая-то происходит с самого утра: отправился, как обычно, на заброшку за закладкой. Там привычно полез в дренажную водосточную трубу. А оттуда попросили показать паспорт. Я показал. Дали бюллетень. Чё ваще такое происходит?