Как понять

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

Если вы действительно хотите сохранить истинный взгляд на собственную значимость, заведите собаку, которая будет поклоняться вам, и кошку, которая будет презирать вас.

Жизнь – это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

Меня порой очень сильно удивляют люди, которые относятся к этой жизни крайне серьёзно и прям гиперответственно. Неужели они собираются жить не умирая. А может они просто не в курсе того, что живым из этой жизни выбраться невозможно?

Как правило, мужчина заводит себе ту женщину, которая заводит его.

— Факт!
— Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
— Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: моё прошлое вообще или сегодняшнее утро?

Девушка интересуется у понравившегося ей парня:
— Миша, а вы женаты?
— Женат. Но так, не очень сильно...

Всегда рассказывайте людям о себе по-разному. Чтобы, когда они будут о вас сплетничать, спорили и подрались.

Пока моя девушка спала, я проснулся, встал, приготовил ей завтрак, съел его, и снова заснул... Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.

Слишком тонкий намёк — это такой намёк, который не особо понимает даже сам намекнувший.

Кошки — это сгустки любви, завернутые в шубки.

Грешник и в аду требовал человеческих условий существования.

Ты незаметно пробираешься в мою комнату, ты осторожно касаешься одного участка моего обнажённого тела за другим, пока не найдёшь самое желанное место, затем начинаешь сосать...
Чёртов комар!

Случай на мероприятии.
— Девушка, могу ли я задвинуть ваш стул?
— О, вы так галантны. Спасибо.

– Абрам, вам нравится Омар Хайям?
– Не, Хаим, мне больше нравятся лобстеры.

У собак есть любимые хозяева. Кошки же имеют обслуживающий персонал.

Помню, как в свои далёкие студенческие годы, я бегло прочитал одну интересную книгу о языке тела и теперь прекрасно знаю, что если человек разворачивает в вашем направлении ступни своих ног, то самое время бежать, ведь он сейчас заговорит.

Разговаривают два друга:
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначала руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

— Почему среди евреек такое отношение к проституции?
— Таки представь! У тебя есть нечто, что ты можешь продать за реальные деньги.
— И что дальше? Суть в чем?
— Суть в том, что после продажи у тебя опять есть это нечто!

Чернокожий мальчик заходит на кухню, где его мать печёт хлеб и случайно роняет муку себе на голову. Он поворачивается к матери и говорит:
— Смотри, Мама, я белый мальчик!
Его мать, тут же бьет его по затылку и говорит:
— Иди скажи бабушке, что ты только что сказал!
Мальчик подходит к своей бабушке и говорит:
— Смотри бабушка, я белый мальчик!
Бабушка наклоняет его и начинает шлёпать, после чего ставит на ноги и говорит:
— Ну, что ты можешь сказать мне в своё оправдание?
Мальчик отвечает:
— Я был белым мальчиком всего пять минут, а уже терпеть вас всех не могу, черномазых!

— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.

Своим отношением к себе Вы показываете всему миру как с Вами обращаться.

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать свою тёщу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.

Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
Первый вопрос священнику:
— Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
Священник отвечает:
— Титаник.
Ворота тут же открылись.
Второй вопрос доктору:
— Сколько человек погибло на "Титанике"?
Доктор отвечает:
— 1 503.
Ворота открылись.
— А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.

Порой с огромным сожалением приходится признавать тот факт, что к некоторым людям необходимо относиться как можно холоднее. Ведь они гниют от тёплого к ним отношения.

В переполненном автобусе:
– Молодой человек, что вы об меня всё трётесь и трётесь, вы что, меня хотите?
– Нет.
– Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

На истерику со стороны жены, говорящую о том, что ей такая семейная жизнь уже надоела, и она сейчас соберёт свои вещи и уйдёт, молодой муж - тут же начнёт просить прощение, обещать что исправится и умолять её не уходить от него, более опытный муж - будет молча на всё это смотреть и ждать, пока пыл его избранницы немного поостынет, а муж бывалый - с грустью заметит жене, что она только и делает, что обещает уйти, а сама так и не уходит.

Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

Как любит говорить мой дядя - относиться к людям стоит, как можно более снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в большинстве своём - долб##бы.

Ты доверяешь - тебя предают. Ты любишь - тебе изменяют. Ты веришь - тебя, самым наглым образом, обманывают. Ты делаешь людям добро - тебе плюют в душу. И после всего этого, люди часто спрашивают меня, почему я такой чёрствый и бессердечный.

Относитесь ко всему проще. Проще, ещё проще и ещё чуточку... Чувствуешь, как становится хорошо?

Девушка говорит своему парню:
— Миша, от твоих поцелуев у меня голова идёт кругом.
— Значит, надо прилечь.

Священник, раввин и баптистский проповедник вместе рыбачили.
— Мы все должны исповедаться в своих грехах. — Предлагает священник. — Давайте попробуем и посмотрим, что из этого выйдет.
Все трое соглашаются и священник начинает исповедоваться первым.
— Я - алкоголик. Я пью до потери сознания каждый вечер.
— Я люблю смотреть голых женщин в интернете. — Признается раввин. — Я просто не могу остановиться.
Баптист начинает хохотать, а двое других спрашивают его, чего тут такого смешного.
— Ну, мой грех заключается в том, что я очень люблю сплетничать. — Сказал баптист. — И я не могу дождаться, когда мы вернёмся в город.

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...

— Мам, я недавно решился и наконец-то с девушкой познакомился. И теперь, мне хотелось бы и тебя с ней познакомить. Знакомься, правда она надувная и её зовут Лена.
— М-да, неужели сложно было найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, мне уже 29 и я очень стеснительный.
— Я сейчас с Леной разговариваю.

Наташа Ростова:
— Поручик, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем отсасывать?

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
— Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на всё!
— Замечательно! Тогда выучите материал!

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас.
А те, кто лучше нас... им просто не до нас.

Обожаю психов: только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык.