Общение на работе

Пользуясь случаем, хотелось бы напомнить всем о том, что как правило, девять из десяти ваших друзей, при определённом стечении обстоятельств, поведут себя как полное муда'ch'ьё и непременно поспешат кинуть вас при первой же возможности.

Не стоит мешать людям думать o вас так, как им хочется. Вполне вероятно, что это для них — единственное утешение.

Одна женщина спрашивает у своей подруги:
— А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
Подруга:
— Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

О важном говорят без прилагательных.

Быть новичком в рабочем коллективе очень неуютно. Как будто ты новый персонаж в пятом сезоне шоу: все знают, кто с кем спал, кто гандон, кто крыса и с кем общаться — зашквар. Все, кроме тебя.

Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то.
Один другому предлагает:
— Ну давай сексом займёмся, раз уж спать не хочется.
— Да ты что!? А вдруг увидит кто?
— Да кто к медведям в берлогу рискнёт залезть?
— Ну, уговорил...
Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу – проверить. Видит – медведи чпокаются.
Испугался и дал дёру.
Ну мишки, понятное дело, всполошились – заяц трепач знатный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать, чтоб не разболтал. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке – и нырк в прорубь. Один медведь тут же лапу в прорубь засунул, вытаскивает – бобер!
Бобёр (презрительно):
— Фу, п*дарас, руки убрал!

Вчера моя лучшая подруга перестала со мной разговаривать, причиной тому послужило то, что она узнала, что я спала с её мужем. Всё бы ничего, но их судьбоносная встреча с последующим знакомством, состоялась спустя несколько лет после того случая.

Разговаривают две сплетницы.
Одна интересуется:
— Слушай, а почему наши соседи Ивановы развелись?
— Я сколько не спрашивала, об этом совершенно никто не знает.
— Какой ужас! Разве такое вообще возможно!?

Только что мой коллега на работе встал и сказал: «Там в космосе чёрные дыры затягивают пространство, сверхновые взрываются, звёзды гаснут, рождаются и умирают галактики, а мы тут на работе сидим», после чего взял портфель и пошёл домой.

Пушкин, выходя из дома с женой, поскользнулся и, упав в грязь, обрызгал жену.
Это увидала старушка, бежит к другой, выпучив глаза, и при этом орёт:
— Видали? Слыхали? Пушкин вышел с женой из дома, а она ему подножку. Он упал и за это её грязью.
Вторая старушка побежала к третьей и орёт:
— Видали? Слыхали? Пушкин выбежал из дома, а жена ему подножку. Так он за это с неё платье сорвал.
Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой. Так дошло до последней старушки в деревне.
Она бежит к первой и орёт:
— Слыхали? Видали? Гоголь залез голым на дерево и всех нах*й посылал.

— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это просто новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

— Как тебе нынешнее лето?
— Лучше и не спрашивай.
— Как обстоят дела на личном фронте?
— Давай не будем об этом, сменим тему, хорошо?
— Хорошо. А с работой у тебя как?
— Блин, да иди в задницу.

Доверие — словно нервные клетки: практически не восстанавливается.

Лучше скажи мало, но хорошо.

Если человек предал кого-то из-за тебя, не стоит связываться с ним, рано или поздно он предаст тебя из-за кого-то.

У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.

Вообще очень дисциплинирует, когда молча, не перебивая, выслушиваешь до конца человека, чьё мнение ты в рот еб...л.

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
— Петька, придумай мне каламбур!
— Ок. Пошёл Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено".
Приходит Ржевский на бал:
— Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
— Значит, так. Пошёл Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" — А он отвечает: "А, отстаньте, бл*".
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
— Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!"

Как сказал бухгалтер Гоша
И я согласен с ним давно
Коллектив у нас хороший
Только люди в нём гавно!!!

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

Собрались вместе 5 подружек, а поговорить не о чем, потому что собрались все.

— Как выглядит предел человеческой наивности.
— Чтение отзывов на товар... на сайте производителя...

— Фима, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют.

— Татьяна, мне тут о Вас много всяких гадостей наговорили.
— Перечислите их.
— Зачем? Вы хотите оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.