Оставил...

— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавидела!

Заходят в бар бесконечное количество математиков.
Первый математик говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй математик говорит:
— Мне четверть литра пива.
Третий математик говорит:
— 1/8 литра.
Четвёртый математик говорит:
— Мне....
Бармен его перебивает:
— Что вы мне мозг выносите? Вот вам литр на всех!

Оказывается, количество содержащегося сахара в пиве, в два раза меньше чем в соке.
Эй! Кто там спрашивал у меня, как я отношусь к здоровому питанию?

— А Вы знаете, что Хрущёв запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один мужчина своему случайному попутчику.
— А Вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет гебешное удостоверение.

Ирландец идёт по пляжу и обнаруживает старинную лампу. После того, как он поднял и потёр её, оттуда вылетел джин, который начинает радоваться освобождению из заточения и обещает исполнить три любых желания.
Ирландец задумывается на мгновение и говорит:
— Я хочу пинту Гиннеса, которая бы никогда не заканчивалась!
Джин исполняет его желание и тут же появляется пинта, до краёв наполненная густым тёмным напитком. Ирландец выпивает его, и когда он ставит стакан обратно на стойку, тот вновь наполняется.
— И так, у тебя осталось ещё два желания. Чего ты хочешь? — Спрашивает джин.
— Ещё два таких же стакана! — Отвечает ирландец.

На могилу Альцгеймера нужно возлагать исключительно незабудки.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и поглядывая на стрелки своих часов боюсь, что он уже закрыт.

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Муж:
- Дорогая, что было бы хуже, на твой взгляд, если бы я ушёл от тебя к другой женщине, или к другому мужчине?
Жена:
- Ну, наверное, было бы хуже, если бы ты ушёл от меня к мужчине...
Муж:
- Тогда у меня для тебя хорошая новость!

— Ну всё, муженёк, ты меня достал! Выбирай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...

- Я сегодня доброе дело сделал.
- Что на этот раз?
- На вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку. Она уронила бутылку пива и выронила сигарету. Чувствую себя просто героем.

А что, если кормить корову хмелем и солодом? Будет ли она давать молоко со вкусом пива или просто одно пиво? Что будет, если добавить ей в рацион ещё и дрожжи?

В Германии прошёл фестиваль пива: больше всех пива выпил житель Тамбова Сергей Михайлович, который смотрел фестиваль по телевизору.

И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь...

Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...

Если оглянуться назад и вспомнить, кто в девятом классе мешал водку с пивом, то вырисовывается интересная статистика, по которой, они же теперь мешают бетон.

Самое обидное, что когда мужчина уходит, он забирает с собой пенис.

— Как вам лето в этом году?
— Как хорошее пиво.
— Такое же вкусное?
— Нет, такое же холодное.

Уйти по-английски — это значит уйти раньше чем послали.

Доверие — это одна из самых важных составляющих в любых отношениях... Ведь в тот момент, когда ты очень близко общаешься с понравившейся тебе девушкой, которая совсем не вызывает доверия, у тебя не может быть ни какой уверенности в том, что она не расскажет о ваших близких с ней отношениях, твоей любимой жене...

Женщины обычно закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Всю твою жизнь, можно сравнить с одним бесконечным БДСМ, в котором ты окончательно уже позабыл, и никак не можешь вспомнить "стоп-слово"...

Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома. Ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище...
Поборов страх – идёт она мимо памятников и крестов. Сстрашно аж жуть...
Тут ей навстречу идёт парень:
— Что, боишься одна-то идти?!
— Да, мне очень страшно!
— Ну, давай, провожу тебя что-ль...
И вот идут они через кладбище. Парень анекдоты травит... а девушка смеётся...
— Вы такой молодой и весёлый!
— Это ещё что..., – говорит парень. — При жизни я ещё веселей был!!!

Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
— Смотрите, как я умею! — И меняет свой цвет. — Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво. Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.

Вчера поздним вечером, двигаясь на своём автомобиле по безлюдной и пустынной трассе, я подобрал неизвестного попутчика. И первое, что он мне сказал:
— Ого, а вы смелый человек.
— Это ещё почему? — удивился я.
— Откуда вам знать, что я не серийный убийца?
— Потому что реальные шансы на то, что двое серийных убийц, окажутся в одном автомобиле, просто астрономические...

— Так, а где справка из бухгалтерии?
— Она в машине. Если можно, я после вам её сканом отправлю.
— Сканом? Тут всего третий этаж.
— Ага, а потом ещё до автомобиля метров 300 топать.

Вечер. Раздаётся телефонный звонок. Жена подходит к телефону.
В трубке слышится грубый мужской голос:
— Слушай сюда, детка. Твой муж находится у нас в заложниках. Если ты хочешь получить его сегодня живым и невредимым, у тебя есть ровно час для того, чтобы выполнить ряд наших требований.
Жена взволновано:
— Я на всё согласна, какие у вас ко мне требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Тихий, едва слышный, голос мужа, где-то вдали, на противоположном конце провода:
— Два… два… ящика пива...

Если я когда-нибудь пропаду, вы должны поставить мою фотографию на пиво, а не на бутылки с молоком. Таким образом, мои друзья найдут меня быстрее.

4 сентября был Международный День Борьбы с провалами памяти и о котором я вспомнил только сегодня. Всех с праздником!

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

— Ты что, считаешь меня лжецом?!
— Лжецом? Да я тебе верю меньше, чем правительству!

Замрёшь бывает у кефира
Не жирный выбирая сорт
Хоп, а в корзинке
Пиво, сало и торт.

Семь раз переспроси, один раз забудь.

— Алло, Софочка? Я поссорилась с Изей! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Софа, я умру! Он не у тебя?

Никогда не доверяйте человеку, который ненавидит кошек.

Одно пиво — это не пиво. Два пива — это пол-пива. Четыре пива — это одно пиво. А одно пиво — это не пиво.

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее:
— О, это же эта!

Всем трудно. Одним врать, другим верить!

Недавно приобрёл себе powerbank, и теперь у меня есть целых два устройства, которые я постоянно забываю зарядить...

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
— Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли. Некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
— Ваше предложение всё ещё в силе?
— Да, – сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд.
Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
— Слушай, а куда ты уходил?
— Да я пошёл в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.

— Мой парень, самый настоящий идиот! Это же надо только суметь до такого додуматься, чтобы оставить мой айфон в духовке кухонной плиты!
— Возможно он просто хотел испечь для тебя яблочный пирог?