Оставил...

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ: Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннесса». Выпейте «Гиннесс» и забейте на рагу!...

— Ацетилсалициловая кислота!
— Аспирин, штоле?
— Точна, всё время забываю.

На могилу Альцгеймера нужно возлагать исключительно незабудки.

Водка:
— Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк:
— Иди и втащи вон тому муд*ку!
Безалкогольное пиво:
— Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.

Только у нас в стране не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

В поезде Киев-Донецк, один из попутчиков интересуется у своего соседа:
- Извините меня ради Бога, та газета (Спорт Экспресс), на которой вы таки сидите, вы её случайно не читаете?

— Последние лет пять, я работаю водителем такси и года два назад, один мужик забыл у меня в машине пакет, примерно спустя год, мне попался тот же адрес и я вернул мужику его пакет. В итоге, мужик реально офигел от такой неожиданности.
— А в пакете были хлеб, молоко и рыба?

— Вы бы предпочли доверить своего ребёнка торговцу наркотиками или католическому священнику?
— Ни тому и не другому. Потому, что священник будет приставать к детям, а торговец наркотиками продаст их священнику...

Уходя из дома, поцелуйте вилку утюга, так вы точно запомните что его выключили...

— Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулёвского».

— Почему ты плачешь?
— Тараканы просто достали! Я зашла в интернет и нашла там такой чудо-прибор, который из дома выгоняет всех паразитов.
— И что?
— Тараканам всё равно, а муж ушёл...

Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается, а на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги...
Бомж:
– Ну ничего себе! Всего на 5 минут отлучился – уже аккаунт взломали!

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо...
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

— Альфа-ди-глюко-пиранозид бета-ди-фрукто-фуранозил.
— Сахар что-ли?
— Точно, кагоцел.

Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.

Два подвыпивших мужичка стоят за пивной — качаются. Один отливает, а второй в штанах копается, копается...
— Ну, чего ждёшь?
— Найти не могу...
— Сейчас помогу...
Начинает копаться у второго, и достаёт конец кармана.
— Держи, поливай... (подёргав за карман)
— Чего-то по штанам течёт...
— Ты мне не тем концом подал!

Сидят двое в пивной. Один спрашивает:
- А что делает твоя жена, когда ты уходишь в пивную?
- Дома сидит, дрова колит…
- Но это, же не справедливо… ты здесь в тепле сидишь, а она там, на морозе дрова колит!
- Ничего не поделаешь,… не любит она пиво пить…

— У вас есть какие-либо недостатки?
— У меня имеется всего два недостатка: плохая память и что-то ещё...

20:00
Я получаю сообщение от своей девушки: "Я или футбол?!".

23:00
Я пишу своей девушке сообщение: "Конечно же ты! Любимая!".

Гена просыпается с бодуна — голова раскалывается:
— Чебурашенька, миленький, сбегай за пивком...
— Ага... Как за пивом – так Чебурашенька, а как пиво пить — так прорва ушастая!

Записал на листке список необходимых покупок... брать с собой в магазин, я его конечно же не буду.

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело – у меня велосипед спёрли. Причём сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
— Это просто, – отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдёшь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как всё получилось?
— Да не, неважно.
— Ну всё-таки? – настаивает священник.
— Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошёл до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....

— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!

Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» сегодня давали свежее пиво.

Вчера проходил очередной медицинский осмотр. У всех врачей стандартно: "Жалобы есть? Нет? Следующий". Захожу к наркологу. Тот с порога задаёт вопрос:
- Водку пьёте?
- Ну бывает.
- А как пьёте? С удовольствием или без?
"Вот же блин"- думаю я. "А как её правильно-то пить?"
- Не особо она мне нравится, я больше пиво уважаю.
- Да нет, пить водку надо с удовольствием. А если пьёшь без удовольствия, значит мой клиент. Следующий.

— Что полезнее – молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!

Старый Абрам учит своего совсем ещё юного внука Хаима:
— Запомни, Хаимчик. Знакомый – это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Доверие — словно миска из глины. Есть возможность склеить её, но ей уже никогда не быть настолько же крепкой.

Как любил говорить один мой приятель, самозабвенно ковыряясь пальцем у себя в носу: "Есть в этой жизни такие вещи, которые можно доверить только самому себе".

«Вспомнить всё!» — С 1-го сентября во всех школах страны!

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

Когда отменят закон по которому нельзя покупать пиво в 2-х литровых баклажках... Спиваюсь, приходится брать две по полтора!

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего – одумался.

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Уходить нужно уметь – делать это в тот момент, когда тебя сразу же вернут назад или же не отпустят вообще...

Один мужик решил бизнесом заняться. Приобрел цистерну пива и отправился в пустыню. Добрался, установил цистерну и стал ждать первых покупателей. А все караваны, почему-то, идут мимо. Нет предела удивлению мужика... никак он понять не может в чём дело. Вдруг, мимо него едет всадник, мужик ему:
- Пиво! Холодное пиво!
Всадник прикрыв лицо ладонью заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

Разговаривают два охотничьих пса.
- Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
- Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"

Хотелось бы выразить особое пожелание, предоставить отдельный котёл в аду маркетологам придумавшим пивные упаковки ёмкостью 0.45 л.

— Ребе, мне кажется, или вы с Софой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Хаим… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у неё?

Мужчину ничем не удержишь – ни детьми, ни молодостью, ни «желудком», ни шантажом, ни истериками... Мужчина остаётся с той женщиной, с которой хочет жить...

— Что-то шашлычок у вас сегодня "не очень" получился, мясо совсем не жуётся.
— Так вы масочку-то снимите...

— Теперь ты её никогда не забудешь.
— Кого?

Склероз — это когда ты вспоминаешь совсем не то, что хотел, но рад тому, что хоть что-то вспомнил.

Сидя рядом со своей девушкой, я сказал:
— Я люблю тебя.
Она сказала:
— Это говоришь ты или пиво?
Я сказал:
— Это я говорю пиву.