Оставил...

Нет денег на пиво — это вовсе не трагедия.
Трагедия это смотреть Россия–Испания трезвым.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

Если ты изменил и ушёл из семьи ты козёл и м*дак. А если жена изменила и ушла из семьи, то только потому, что ты козёл и м*дак. Альтернативы нет.

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Вот и доросло поколение «Пепси» до поколения «Пивное пузо».

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое: «Тс-с-с-с…» А я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился!
— А пиво-то осталось!

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Урок русского языка в школе.
Учительница:
— Дети, составьте предложение со словом АНАНАС.
Встаёт Маша:
— Ананас – это очень вкусный фрукт.
Павлик:
— Папа на базаре купил ананас.
Поднимется Вовочка:
— А от нас папа ушёл.
Учительница:
— Вовочка, а причём же здесь ананас ?
— А на нас он х*й положил!

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

— Как по мне, так вакцине от Pfizer можно смело доверять.
— Это ещё почему?
— Потому, что они производят Виагру, а раз уж они способны оживлять мёртвых, то они явно способны и спасать живых.

Так вышло, что я такой человек – я или забываю сразу, или не забываю никогда.

То неприятное чувство, когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придётся слушать своё нытьё у себя в голове.

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Доверие очень важно в отношениях. Если ты встречаться с женщиной и не доверяешь ей полностью, откуда тебе знать, что она не расскажет о ваших отношениях с ней, твоей жене?

— Фима, у тебя склероз?
— С чего ты взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности — это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.

Мне вчера пришло сообщение с неизвестного телефонного номера: «Прости, солнце, дело не в тебе... Так бывает. Прощай!». Дожила, блин, меня даже чужой мужик бросил.

В нынешние морозы выходя из дома помимо ключей и телефона стал забывать аккумулятор от машины.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

— Как ты думаешь, нужно ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, нужно или нет, но выпью, вдруг нужно?

Из новостной ленты:
Водителю фуры с пивом, выжившему в ДТП, пришлось в течении суток охранять груз от мародёров.

Я не подвожу старух, чтобы про меня не сказали, что я подвёл старух.

Каждый раз, когда я говорю сам себе, что больше не могу бухать, постоянно выясняется, что могу.

В графе «Семейное положение» Сара Соломоновна написала: «Таки довыпендривалась».

Высокий уровень доверия — это когда ты перестаешь выпендриваться и пишешь человеку так, словно у тебя айкью двухстворчатого моллюска.

Самое трудное после отпуска — это перестать завтракать пивом.

Дорогие дамы, помните, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Недавно вспомнилась одна история, которая произошла со мной во времена моей бурной молодости. Прошло уже достаточно времени и теперь, мне это даже забавно вспоминать, а когда-то я проплакала не одну ночь из-за того, что один из моих парней, с которым я на тот момент хотела создать семью, расстался со мной из-за разницы в оттенках кожи. Контраст сильно пугал его во время нашей близости.

— Странно, но пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на рубль! В чём секрет?
— H2O.

Учёные: короткие перерывы во время обучения помогают лучше усваивать материал.
Человеческий мозг:
— Делать короткие перерывы ради эффективности.
— Сделать короткий перерыв и забыть чем занимался...

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Пока вы помните, что ничего не помните, склероза у вас нет. Главное, об этом не забывать.

У пивной палатки двое мужиков собираются выпить.
К ним подходит ещё один:
— Мужики, третьим возьмёте?
— Как вы узнали о нашей компании?..