ПИВО

У двух физиков, не умеющих играть в крестики нолики, постоянно получались во время игры лампы.

Только у нас в стране не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...

— Почему ходите в пивную?
— Там музыка.
— Почему не ходите в оперу?
— Там пива нет!

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
— Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
— Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
— Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню «Тату – Мальчик-гей» для нашего коллеги Пети Сидорова. Спасибо тебе, Петя, что выпил холодное пиво в одно рыло!

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь...

— Я человек простой. Как только вижу в чьём-то посте слово «пиво» – тут же ставлю лайк! На всякий случай.
— Пиво!
— А ты хитёр...

Жена спрашивает у своего мужа:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи, – сказал муж.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто Число Пи иррациональное.

Если я когда-нибудь пропаду, вы должны поставить мою фотографию на пиво, а не на бутылки с молоком. Таким образом, мои друзья найдут меня быстрее.

Вывеска при входе в ремонтную мастерскую:
"Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж."

Стоят, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты, блин, попробуй докажи!

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу — как будто тебя никто не любит.

Сидя рядом со своей девушкой, я сказал:
— Я люблю тебя.
Она сказала:
— Это говоришь ты или пиво?
Я сказал:
— Это я говорю пиву.

Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносит пиво. Да хрен с ними, этими тапками!

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».

Физик-ядерщик — это лишь кучка атомов, изучающая саму себя.

— В Месопотамии чуть ли не три божества отвечали за пиво и его качество! Ксенофонт отмечал употребление пива в Древней Армении! В средние века Европы пиво нашло себе воистину святых покровителей! Эль отражен в творчестве староанглийских поэтов и писателей! А вы преследуете лишь низменные материальные выгоды!
— Петрович, иди нах со своим гуманитарным образованием. Бесплатно не нальём.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

На пороге дома жена отчитывает мужа:
— Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
— Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!

— Антоха, куда ты пошёл, вон же магазин!
— Неловко, Саня, я уже утром там пиво покупал...

По моему личному гороскопу раки и рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

— На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. Мужайся, Линда. Твоего мужа Джона больше нет с нами...
— Расскажи мне, как это случилось, Том.
— Это было ужасно, Линда. Джон упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
— О, Боже! Скажи мне правду, Том, по крайней мере его смерть была быстрой?
— По правде говоря, Линда, не очень.
— Не очень?
— Нет. Он несколько раз вылезал отлить...

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты!

Римлянин подходит к барной стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне пять кружек пива!