😄 Анекдот — Ремонт
Анекдоты:
Просмотры 1015   Комментарии 1

Ремонт

Вывеска при входе в ремонтную мастерскую:
"Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж."

Теги Дата 03.02.2020  ремонт, починил, сделал, вывеска, муж
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
03.02.2020 23:56 #
Вот блин, жёстоко..))
Картинка к анекдоту
17.02.2020 22:13 #1
Код:
Похожие материалы:

    Муж звонит своей жене на работу и говорит:
    — Дорогая, у тебя сегодня была какая-нибудь стреляющая боль по всему телу, как будто у кого-то имеется кукла вуду, и он тыкает в неё иголки?
    — Нет... — Озабоченно ответила она.
    — А как насчёт сейчас? — Заботливо поинтересовался муж.

    Правильно, что в sms-сообщениях от сбера сообщают — никому не говорите ваш одноразовый пароль. Я вот сегодня сказал и лишился части денег на карте. Хоть это и была моя жена, но всё равно обидно.

    Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
    — Вечер был замечательный! Все были в духе, и под конец Ивановы упросили меня спеть. Я спела для всех романс.
    — Молодец! – с одобрением сказал муж. — Так им и надо! Терпеть не могу этих Ивановых.

    Сын разговаривает с отцом:
    — Папа, мне досталась роль в школьной пьесе, где я играю мужчину, который женат 25 лет.
    Отец:
    — Надеюсь сынок, что в следующий раз, ты непременно получишь роль со словами.

    Беседуют две подруги.
    — Ты вроде хотела разводиться со своим. Как обстоят дела с разводом?
    — Да, вот через две недели и разведёмся.
    — А почему именно через две недели?
    — Ну, как сказал мне мой муж: «По закону ты обязана в течение двух недель исполнять свои обязанности, пока я не подыщу тебе замену».

    Жена проходит мимо мужа.
    Муж, делая сильный вдох:
    — Мммм, как от тебя вкусно пахнет.
    Жена:
    — Даа, это духи, которые ты мне сегодня с утра подарил.
    Муж удивлённо:
    — Но, дорогая, я разве дарил тебе сегодня с утра духи!?
    — Дарил, дарил, посмотри в кошельке.

    Муж, вернувшись домой с работы, заявляет жене:
    — И так, дорогая, у меня есть для тебя две новости.
    — Начни, пожалуйста, с хорошей! — жалобно просит жена.
    — Хм... А с чего ты вообще взяла, что есть хорошие новости?

    Мы с женой, перед тем, как пожениться, приняли одно обоюдное решение, что в нашем браке, все самые важные решения, буду принимать я, а менее важные - она.
    Скоро исполнится десять лет, как мы женаты и за всё это время, никаких серьёзных решений пока не было...

    Решили провести социальный опрос среди девушек на тему: "Кто лучше целуется. Муж или любовник?"
    70% опрошенных девушек сказали, что муж. Остальные 30% отдали предпочтение любовнику. Но, что самое интересное, ни одна из опрошенных не ответила: "Не знаю".

    Встретились двое старых приятелей. Один явно чем-то озадачен.
    - Ты чего такой задумчивый? Случилось чего?
    - Случилось. Жене, в прошлом месяце, на день рождения подарил напольные весы. После родов разнесло её немного, думал задумается, за фигуру возьмётся. Не хотел её обижать...
    - И чего, она обиделась на тебя?
    - Не знаю. У меня позавчера день рождения был, так она мне на него маленькую линейку подарила, вот я и призадумался, что она хотела этим сказать...

    — В чём заключается основное отличие между верными и неверными мужьями?
    — Верных мужей, периодически мучает совесть.

    Зашла только что на кухню, смотрю — муж сидит и чай пьёт с недовольным лицом. Смотрит на меня и спрашивает:
    — Может ли мёд испортиться?
    Вот сижу теперь и думаю, стоит говорить ему, что это была паста для шугаринга или же не стоит его шокировать?

    На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
    — Вы цыганка?
    — Нет, я одесситка!
    — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
    — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
    — Погадайте мне, — протягивает руку.
    — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
    — Но я еще девушка, — смущается приезжая.
    — Ну таки значит, это был кошелек.

    Беседуют две подруги. Одна:
    - Представяешь, вчера сказала мужу, что хочу быть его самым лучшим другом. Так он после этих слов открыл бутылку пива, сел на диван и начал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

    16+  Просмотры анекдота 2053   Комментарии к анекдоту 0

    Сара стоя перед зеркалом:
    — Абрам, дорогой, я похожа на «секс-бомбу»?
    — Таки больше на секс петарду – шума много, а реально посмотреть не на што...

    Моя жена беременна, и доктор спросил меня, присутствовал ли я когда-либо на родах раньше.
    Я ответил:
    — Да, только один раз.
    Доктор спросил:
    — Как это происходило?
    Я сказал:
    — Было темно, потом вдруг очень светло!

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    "Боже, благослови маму и до свидания папа."
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
    - Дорогая, что это за коробка?
    - Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
    На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
    - Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
    - Эти деньги накопились от продажи кукол...

    Мужчина приходит домой и радостно кричит:
    — Дорогая, я выиграл в лотерею! Прямо сейчас начинай собирать вещи для хорошего и продолжительного отпуска!
    Женщина спрашивает:
    — Отлично! Собирать вещи для тёплой или холодной погоды?
    Мужчина весь сияя от счастья:
    — Для любой! Просто собирайся скорей и давай уезжай уже!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2381   Комментарии к анекдоту 0

    Жена обращается к мужу:
    — Дорогой, ты меня любишь?
    Муж:
    — Как тебе сказать... Люблю то я водку и б...дей, а с тобой у нас всё серьезно.

    Жена интересуется у своего мужа:
    - Дима, а где велотренажёр, который мы на прошлой неделе, подарили моей маме?
    Муж раздражённо:
    - Убрал я его в кладовку!
    - Зачем?
    - Да, достала меня уже в конец, эта ежедневная иллюзия того, что она уезжает, уезжает, и никак не уедет!

    Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

    16+  Просмотры анекдота 4467   Комментарии к анекдоту 0

    Жена говорит мужу:
    - Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
    Муж в ответ:
    - У меня есть два яйца... Хватит?
    - А что их можно съесть?
    - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
    - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...

    Жена с любовником. Вдруг звонок в дверь, на пороге муж.
    Любовник:
    - Что делать?
    Жена:
    - Беги на балкон.
    Заходит муж в дом.
    - Я знаю он здесь, и я его найду.
    Ходит по всем комнатам, открывает все шкафы, ищет во всех доступных местах.
    Жена:
    - Проверь на балконе.
    Муж ходит дальше уже дважды все проверил.
    Жена снова:
    Проверь на балконе.
    Муж трижды все проверил.
    Жена опять:
    - Ну, проверь на балконе.
    - Да ты задолбала, нету у нас балкона.

    Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него:
    - Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться?
    Муж икая:
    - Ни-и что не заставляет, я доброволец!

    — Не поверишь, но недавно благодаря умным весам, я узнала, что мой муж мне изменяет.
    — Каким образом?
    — На выходные к родителям уехала, а в это время, мне весы на телефон результат взвешивания прислали — чьи-то 50 кг...

    — Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
    — Я очень сильно хотел жениться.
    — Правда? Странное у вас представление о свободе.

    Поздний вечер. Муж укладывает в рюкзак удочки, снасти и прикормку, перед поездкой на рыбалку.
    Жена заинтересовано:
    — Вась, а ты с кем из друзей на рыбалку ехать собираешься?
    — Один поеду. Порыбачить хочу...

    Молодожёны. Первые дни после заключения брака.
    - Андрей, ничего, что я сегодня без косметики? Не боишься меня?
    - Если честно, Света, то я и с косметикой тебя побаиваюсь…

    Беседуют двое приятелей, оба заядлые программисты и любители посидеть в интернете. Один:
    - Я на прошлой неделе брак зарегистрировал.
    - Ого, это на каком сайте?
    - Да, судя по тому, как начинают развиваться события, на пиратском...

    Беседуют две подруги, одна из них от чего то не весёлая.
    - Ты чего такая грустная? Подруга.
    - Да, вчера мужу хотела приятное сделать. Пока он в ванной комнате мылся, я одела костюм «женщины-кошки», который мы с ним в прошлом году в интим салоне купили. Легла в кровать в позе кошки и стала его ждать.
    - Ну, а он что?
    - Не знаю, я утром проснулась и последнее, что помню, так это то, что он, выйдя из ванны, подошёл к кровати, почесал мне за ухом и ласково сказал: «Спи блохастик, спи», ну а дальше, по ходу мы оба уснули…

    Жить с женщиной — это всё равно что пердеть. Если вы будете давить слишком сильно, вы действительно пожалеете об этом.

    Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы.
    Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла:
    — 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить?
    — Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы.
    Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка".
    — Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"?
    Мужчина отвечает:
    — Её тоже уволили!

    — Я просто восхищаюсь вашими чувствами! Вы уже так много лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за ручки. Это так мило!
    — Если я отпущу её, она непременно что-нибудь купит!

    Муж повесил книжную полку в комнате и зовёт жену - принимать работу. Жена, глядя на криво повешенную полку, говорит мужу:
    - Ну вот, я так и знала, что снова ты накосячишь. Надоело уже! Вот сосед наш - Пётр, тот всё с первого раза всегда делает, а ты!?
    Муж снимая полку:
    - Ну конечно, знаю я твоего Петю, он тот ещё лентяй, всегда всё с первого раза делает, только для того, чтобы потом не переделывать, из-за своей лени. А я не лентяй и переделывать не боюсь!

    Недавно, опытным путём, пришёл к следующему выводу: Ничто так не сближает мужа и жену, как отсутствие центрального отопления в квартире и одеяло маленького размера!

    Сегодня вечером, после просмотра последней серии теории большого взрыва, у нас с мужем случился один разговор. В этой серии был такой момент, о черпаках и ложках.
    Муж, во время обсуждения, говорит:
    — А ведь и правда, где та тонкая грань, когда ложка уже и не ложка вовсе, а – черпак?
    Я, задумавшись, ответила ему:
    — Вот когда ты уже устал себе в тарелку несколько половников щей черпать – это ложка.

    Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...

    Муж и жена на приёме у семейного психоаналитика. Специалист, обращаясь к мужу:
    — Вы ощущаете, что ваша жена доминирует и властвует над вами?
    Жена перебивая:
    — Ничего он не ощущает! Следующий вопрос задавайте, пожалуйста...

    Жена сегодня на полном серьёзе заявила мне, что у неё тело восемнадцатилетней девушки. Я долго ржал над её словами, пока она не открыла морозильную камеру...

    Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
    - Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
    Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

    Муж, с явной обидой в голосе, обращается к своей жене:
    — Милая, скажи-ка мне, а ведь ты даже и не заметила, что я вчера поменял резину.
    — Да заметила я!
    — А я не поменял...

    Жена блондинка подаёт на развод со своим мужем. В процессе развода, судья интересуется у них:
    — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить между собой?
    Супруги замолкают и просят судью, предоставить им немного времени, чтобы обсудить этот вопрос между собой.
    Спустя несколько минут, они сообщают судье о том, что вернутся в следующем году, когда у них родится ещё один ребёнок.

    Сидят на кухне две подруги, пьют чай с тортиком. Рядом с ними спит большая собака и при этом храпит. Подруга прислушавшись к храпу, говорит хозяйке:
    - Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку на одно (причинное) место. И храп, "как рукой снимет"!
    - А давай попробуем, вдруг поможет.
    Принесла хозяйка ленточку, привязала её на причинное место псу и села рядом с ним в ожидании эффекта. Спустя несколько секунд, пёс прекратил храпеть. Хозяйка обрадовалась и принялась благодарить подругу за такой чудесный совет.
    Вечером, с работы, пришёл пьяный муж. Еле дойдя до кровати, он завалился на диван и громко захрапел. Жена решила и его вылечить от храпа. Взяла и повязала ему ленточку на интимное место. Спустя несколько минут храп прекратился и жена довольная уснула рядом с мужем. Утром муж отправился с просони в туалет. Спустя несколько минут, выходит в неописуемом шоке и видит у собаки точно такой же бантик. Немного по раздумав и пытаясь, хоть что-то вспомнить, муж выдаёт:
    - Не помню Шарик где мы вчера с тобой были, но мы явно взяли призовые места!

    — Самая отвратительная история предательства в вашей жизни?
    — Мой муж работал у моей сестры дома всю неделю, потому что у нее гораздо тише, ведь там нет детей. Но затем я узнала, что это все было прикрытие, и он предал меня самым банальным способом. Да. Он спал, наслаждаясь тишиной без детских криков.

    Трое парней сидят в баре и жалуются на жизнь.
    — Моя жена изменяет мне с хоккеистом. — Вздыхает один из них.
    — Откуда ты знаешь? — Спрашивает его друг.
    — Я обнаружил хоккейную клюшку под кроватью...
    — О нет. Получается, что моя жена тоже изменяет мне с футболистом. Я нашёл футбольный мяч под кроватью.
    — Ох, парни... — Вздыхает третий парень. — Моя жена изменяет мне с лошадью.
    — С чего ты это взял!? — В недоумении интересуются у него друзья.
    — Я нашёл жокея под кроватью!

    Одна блондинка интересуется у другой про мужа:
    — Кем он у тебя работает?
    — Он предприниматель. Занимается продажами.
    — Как интересно, и что же он продаёт?
    — Он продаёт вазы.
    — Стеклянные, керамические, фарфоровые? Или может быть из хрусталя?
    — Нет, обычные ВАЗы: «Лады», «Нивы», короче, «Жигули».

    — Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
    — А если одна из этих личностей, вдруг оказывается умственно неполноценной?!
    — В таком случае, они как правило, вступают в брак...

    Жена ругает мужа:
    — Ты неудачник! И вся ваша семья — неудачники. Если бы был чемпионат мира среди неудачников, вы бы заняли там второе место.
    — А почему не первое?
    — Потому что вы — неудачники!

    Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.

    Муж приходит с работы домой и спрашивает у жены:
    — Что бы ты сделала, если бы мы выиграли в лотерею?
    Она отвечает:
    — Я бы взяла себе половину выигрыша и оставила твою жалкую задницу.
    Он говорит:
    — Отлично! Мы выиграли 10 долларов. Вот твои пять баксов, а теперь давай проваливай отсюда!

    В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
    - Извините, сэр, что у вас случилось?
    Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
    - Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
    - О, это печально… сэр…
    - И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»

    Пытаясь спрятать от своей жены новую заначку, Степан случайно наткнулся на старую и на радостях пропил обе заначки.

    — Пойдём в бар?
    — Нельзя в бар.
    — Пойдём на рыбалку?
    — Нельзя на рыбалку.
    — Не жалеешь, что женился?
    — Нельзя жалеть.

    Муж, пересчитывая полученную на днях премию, меланхолично вздыхая, говорит жене:
    — Эх.. Счастье за деньги не купишь.
    Жена:
    — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

    Утро понедельника. Муж и жена сидят за столом на кухне и завтракают.
    Жена говорит мужу:
    — Молодой человек, вот и подошла ваша очередь мыть посуду!
    Муж в ответ:
    — Девушка, вы явно ошиблись, ведь я ничего не занимал…

    Инспектор ГИБДД подходит к лежащей на мостовой девушке - блондинке.
    — Что с вами? Вам плохо?
    — Нет, всё в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Загрузка материалов...