Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.04.2020 22:38)
    Вот блин, жёстоко..))
  • Картинка к анекдоту (17.02.2020 22:13)
Похожие анекдоты:
    • На женском форуме
      Женский форум.
      Afrodieta пишет:
      Девчонки, помогите! Не знаю уже, что и делать. Каждую ночь, когда мы с мужем ложимся спать, он через некоторое время, засыпая, во сне начинает мычать. Реально мычит! Да так громко, что мне приходится его будить. После чего он вновь засыпает и опять по новой начинает мычать… Ума не приложу, что делать.
      PrettyWomen пишет:
      Может, давно... не доен?
    • Женатый
      Мужик просыпается с жестокого похмела. Просыпается в кровати, накрытый одеялом. Смотрит, а вокруг чистота, порядок. Он встаёт с кровати, шатаясь, идёт к кухне, а там жена:
      - Доброе утро милый! А я вот тут тебе сварила твой любимый утренний кофе!
      Мужик ничего не понимает. Чувствует какой-то подвох…. Что-то тут не то… Ну думает ладно, щас узнаю что она задумала. Сел рядом с женой на кухне, та ему улыбается, обнимает его, в общем, рада ему до беспамятства. Сидит рядом с ним и говорит:
      - Милый, а давай сегодня тортик купим и с чайком его попьём?
      Муж:
      - Давай.
      Жена одевается и отправляется в магазин за тортом. Муж в это время идёт к сыну в комнату.
      - Сын, что вчера произошло?
      Сын:
      - Пап, а ты что, разве не помнишь?
      - Слушай, я вообще ничего не помню! Давай рассказывай, что случилось вчера!!?
      - Ты вчера пришёл сильно пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя в кровать положить, начала раздевать тебя, и вот когда она начала стаскивать с тебя штаны, ты…
      - Что-что я!?
      - Ты сказал «Убрала руки стерва! Я женат!»
    • Что нужно делать?
      - Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
      - Вовремя закрывать рот, доченька!
    • Муж — предатель
      — Самая отвратительная история предательства в вашей жизни?
      — Мой муж работал у моей сестры дома всю неделю, потому что у нее гораздо тише, ведь там нет детей. Но затем я узнала, что это все было прикрытие, и он предал меня самым банальным способом. Да. Он спал, наслаждаясь тишиной без детских криков.
    • Молдавский мальчик
      Молдавский мальчик, играя в песочнице, на автомате оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.
    • Просыпала соль
      Жена готовит на кухне. Вдруг крик:
      - Ой!
      Муж обеспокоено:
      - Что случилось? Дорогая…
      - Да, вот соль рассыпала,… к ссоре значит…
      - Ну, может, обойдётся… милая…
      - Нет. Я уже настроилась…
    • Новая стадия отношений
      - Милый, хватит уже пердеть при мне!
      - Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
      - Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
      - Я доверчивый.
    • Спортивная форма
      Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.
    • Всё сама
      Тесть интересуется у зятя:
      - Стёп, а чего это вы с Маринкой в последнее время совсем не общаетесь?
      - По причине женской народной забавы.
      - Какой?
      - Под названием: "Сама придумала, сама обиделась".
    • Соточку
      Жена говорит мужу:
      - Любимый, не хочешь, тяпнуть соточку?
      Муж с недоверием:
      - Хочу…
      - Отлично, собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
    • Латинский язык
      Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам:
      Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".
    • Популярный запрос
      Один из самых популярных запросов в Google:
      Как отключить автозамену у жены?
    • Утренние поиски
      Утро. Жена громко:
      - Ну, где же ты, моё жопце шерстяное?
      Голос из ванной:
      - Дорогая, я тут!
      - Не тебе. Я кота ищу.
    • После комы
      ВРАЧ:
      — В момент его пробуждения из комы, мы не знаем каким он будет. Будет ли он таким же как раньше, или его мозг получил сильные повреждения.
      Я, открывая глаза:
      — Хочу купить утку и назвать её Билли Кряйлиш.
      ВРАЧ:
      — О нет!
      ЖЕНА:
      — Вот блин, только не это! Он такой же как и раньше...
    • Три подрядчика и ремонтные работы у Белого дома
      Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды.
      Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ.
      Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом.
      — Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
      Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит:
      — Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
      Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо:
      — 2700 долларов.
      Чиновник недоверчиво говорит:
      — Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре?
      Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ:
      — 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора.
      — И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.
    • Звонок в полицию
      Полицейский интересуется у незнакомой дамы:
      — Это вы звонили нам и сказали, что ваш муж уехал, просили придти к вам?
      Женщина:
      — Ох, извините, я ошиблась номером...
    • Свобода
      — Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
      — Я очень сильно хотел жениться.
      — Правда? Странное у вас представление о свободе.
    • Пьяная жена
      Жена приходит поздно ночью домой пьяная и помятая. Муж открывает и с порога начинает:
      — Да, ты знаешь, сколько больниц и моргов я сегодня обзвонил!!? Знаешь сколько я пробегал, пока искал тебя!!?? А ты вот пришла вся чумазая, грязная, да ещё и пьяная в хлам!!!
      — Если бы у меня было ружьё, я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал бы!!!
      Жена, шатаясь, опирается одной рукой на ручку двери, другой вынимает сигарету изо рта и говорит:
      — А ты забодай!
    • Колечко
      Жена:
      — Любимый, ты видел, какое кольцо у той девушки на пальце? Там бриллиант наверное карат на десять!
      Муж:
      — На себе не показывай!
    • Почему вышла за меня замуж?
      Муж спрашивает жену:
      — Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
      — Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
      — А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
      — Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
    • Балкон
      Жена с любовником. Вдруг звонок в дверь, на пороге муж.
      Любовник:
      - Что делать?
      Жена:
      - Беги на балкон.
      Заходит муж в дом.
      - Я знаю он здесь, и я его найду.
      Ходит по всем комнатам, открывает все шкафы, ищет во всех доступных местах.
      Жена:
      - Проверь на балконе.
      Муж ходит дальше уже дважды все проверил.
      Жена снова:
      Проверь на балконе.
      Муж трижды все проверил.
      Жена опять:
      - Ну, проверь на балконе.
      - Да ты задолбала, нету у нас балкона.
    • Брак
      — Что такое брак?
      Брак — это то, что приходит после жизни и перед смертью.
    • На лекцию
      Ночью патруль ДПС останавливает подвыпившего мужика:
      — И куда это мы так спешим?
      — На лекцию!
      — Кто же в такой поздний час лекции читает?
      — МОЯ ЖЕНА!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz