Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


948   0

Инновации в ремонте

Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории РФ и произвести их ремонт, для чего выделено 100 млрд руб.
 22.11.2016  дороги, Авто, ремонт, самолеты, Воздушные ямы, ямы, воздушное пространство, пассажиры, воздух, авиация
Реклама
Похожие материалы:
    При осмотре автомобиля в автосервисе, каждый возглас механика: "ЕБ-*-*-*ТЬ!", увеличивает стоимость ремонта минимум на 500 рублей.
    - Новый вид маркетинга:
    1. Унижаем и избиваем пассажиров.
    2. В качестве извинения даём купоны на скидку.
    3. Они используют купоны, чтобы полететь ещё раз.
    4. Повторить с п.1.
    - BDSM Airlines.
    1) Выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег.
    2) Очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте.
    3) Значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине.
    4) Оказалось, что я тут не один такой умный.
    Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
    — Поздравляю вас, вы беременны!
    — Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины!
    — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
    — Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!
    Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием, и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.
    А ведь действительно, крайне удобная штука — этот навигатор с отображением пробок на дорогах. Ты ещё даже из дома не успел выехать, а уже в курсе того, на сколько опоздаешь на работу.
    — Где-то слышала, что в Москве, довольно высокий уровень культуры вождения, да и общий уровень водительской дисциплинированности на высоте. Так ли это на самом деле?
    — Не совсем, а если быть ещё более точным и постараться ответить на ваш вопрос в более развёрнутом виде, то ответ будет примерно такой: двойные сплошные стираются примерно где-то за месяц...
    Крупная авиакомпания приглашает к себе на работу пилота. На эту должность претендуют трое: немец, американец и русский.
    Руководитель компании интересуется у немца:
    — Как давно вы летаете?
    — Четыре года.
    — И сколько бы вы хотели получать?
    — 3 000 $. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
    Интересуется у американца:
    — Как давно летаете?
    — Семь лет.
    — И сколько хотели бы получать?
    — 6 000 $. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
    Интересуется у русского:
    — Как давно вы летаете?
    — Да упаси Господи, я летать-то толком и не умею, и вообще — я высоты ужасно боюсь.
    — И сколько же вы хотите получать?
    — 9 000 $
    — Сколько?!
    — Ну смотрите сами: три — мне, три — вам...
    Руководитель авиакомпании, заметно обалдев от такой наглости:
    — Отлично, а летать-то кто будет?
    — Как кто? — Немец! Он же сам только что сказал, что за три тысячи летать согласен!
    Албанские военные, на днях, продемонстрировали чудо-радар, который безошибочно определяет самолёты противника, находящиеся в пределах границ албанского государства. Принцип действия радара, оказался предельно прост: все самолёты, в радиусе досягаемости радара - принадлежат противнику. Ведь своих самолётов в Албании не существует.
    Каждый раз удивляюсь таким моментам, когда сначала "Женщины за рулём — хуже обезьяны с гранатой, и зачем их только вообще на дорогу выпускают!?", а потом, когда автомобиль продать необходимо, так сразу приписка: "Ездила девушка".
    — Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
    — Почему?
    — Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.
    Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать… не понятно…
    Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах.
    Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет.
    Франция обязалась сделать это за два года.
    Америка - за год.
    Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...
    Слова одного знакомого автомеханика, всю жизнь работающего в сервисе БМВ:
    — Пока многие автолюбители выбирают "BMW", я без работы не останусь.
    - В современном мегаполисе, научиться водить автомобиль, это крайне простое занятие.
    - С чего ты это решил?
    - А чего там учиться, в пробку встал и стой себе!
    На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский кукурузник и американский стелс бомбардировщик. Американцы выделываются, мол вон он у нас какой, самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров.
    Потом смотрят на кукурузник и говорят:
    — Вот спорим вы нас не догоните?
    Наши лётчики разозлились, ну а что делать, нужно защищать честь страны и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование, американцы взлетают первыми, следом наши.
    Американцы разгоняются до 200 км/ч, командир самолёта спрашивает у помощника:
    — Майкл, как там русские уже отстают?
    — Никак нет, сэр, они в 50 метрах!
    Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает:
    — Майкл, ну что там, русские отстали?
    — Нет сэр! Всё также на хвосте!
    Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси.
    Американец спрашивает:
    — Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать!
    — Сэр! Кажется, мы проиграем!
    — Почему это?!
    — Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Истинный патриот России настраивает Touch ID в своём Айфоне только на средний палец.
    *****
    – Что-то ты сегодня неважно выглядишь.
    – Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались.
    *****
    Если Вам кажется, что у меня опустились руки – вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz