Влияние стажа и возраста водителя на безопасное управление автомобилем: 18 Лет — Необходимо доехать и сделать это, как можно более красиво и эффектно! 25 Лет — Необходимо доехать, как можно быстрее. 30 Лет — Безопасность при вождении автомобиля превыше всего! 50 Лет — Тише едешь - дальше будешь. 70 Лет — Необходимо просто доехать.
— Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП? — Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство! — А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка. — Да, автовладельцу стоит приготовиться...
Инспектор ГИБДД тормозит авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю: - Вы знак «60» видели? - Видел… - Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
- Куда идут все деньги от платных парковок, что в ЦАО? - Наверное на ремонт дорог. - Если это действительно так, то хотелось бы узнать более подробно, на ремонт дорог какой страны!?
— Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину. — Почему? — Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.
Беседуют двое владельцев небольших компаний, один спрашивает у другого: — Скажи мне, если это конечно же не секрет, почему все твои сотрудники, всё время приезжают по утрам на работу вовремя? На что тот, отвечает: — Да всё очень просто, у меня в офисе 30 сотрудников и 20 парковочных мест.
— Блин, у меня на даче, на всех яблонях — гусеницы завелись. Если ничего не придумаю, то в этом году совсем без урожая останусь. — А ты птиц ко всем плодовым деревьям примани. — Хорошо бы, но как это сделать? — Очень просто. Поставь под дерево машину.
Сидят в баре немец и австралиец и разговаривают о дорогах и автомобилях. Австралиец хвастается: — Я что на Хонде, что на Форде могу выехать за город и втопить 200 км/ч, три часа и я у соседей. Немец говорит: — Это ещё что, я могу что на БМВ, что на Мерседесе выехать на шоссе и разогнаться до 250 км/ч. Австралиец его перебивает: — Так на асфальте 250 любой может...
Прибывший на место происшествия, сотрудник ДПС, спросил у автомобилиста, который сбил старушку на пешеходном переходе: — Почему вы не подали звуковой сигнал? — Я боялся её испугать...
- Не, мне с резиной возиться совсем не нравится, ощущения совершенно не те! - Петрович, ты задолбал уже! Всего неделя прошла, как к нам в шиномонтаж устроился, а делать вообще ничего не хочешь! Всё тебе не так!
— Зачем у Вас в бардачке автомобиля лежит конституция? — Как зачем!? Останавливает меня, допустим, инспектор ДПС и говорит: «Предъявите ваши права», а я просто беру и протягиваю ему прямо в руки Конституцию.
Курсант лётного училища, потеряв ориентировку в воздухе, посадил самолет на шоссе. К самолету тут же подбежал инспектор ГИБДД. — Немедленно уберите своё транспортное средство с проезжей части! — потребовал он. — На земле вы должны подчиняться правилам дорожного движения. — Вот как? — воскликнул будущий авиатор. — А если бы я свалился в озеро, то мне пришлось бы подчиняться правилам судовождения?!
— Считаете ли вы себя вредным человеком? — Если вам действительно так интересен уровень моей вредности, то правая брызгалка моего стеклоомывателя отрегулирована таким образом, что постоянно направлена на велосипедистов.